parents Archives - Les petits ruisseaux font les grandes rivières

Le plus délicieux des petits lapins

petitsruisseauxgrandesrivieres — Wed, 11 Apr 2018 04:51:06 +0000

Non, il ne s’agit pas d’une énième recette du lapin à la moutarde. Il s’agit de mon fils dernier-né, le terrible Lapin. Lapin a des joues dodues, des petites dents de perle, des grands yeux sombres malicieux, des mimiques adorables et porte encore fièrement sa petite bedaine de bébé. Bref, il est craquant. Mais Lapin est également un sacré filou, doté d’un caractère très affirmé. Il me regardait déjà avec autorité à la maternité, et manifestait clairement que sa volonté, fût-elle vieille de 48 heures seulement, ne souffrait pas d’être contestée. Lapin est haut comme trois pommes d’api, mais il peut hurler comme un grizzli s’il n’est pas content, et il fait presque aussi peur. A la crèche, Lapin est le plus jeune et le plus minuscule de son groupe, mais personne ne vient lui chercher des noises, car Lapin est le roi de la castagne. Pendant la célébration de Pâques, Lapin, hypnotisé par la flamme, souffle son cierge environ 79 fois. il faut le rallumer 79 fois également. Mais le lendemain, l’effet lénifiant de la contemplation du feu s’est dissipé. Lapin est pris d’une crise de folie après la chasse aux œufs. Comme possédé, il se met à poursuivre ses frères et sœur, faisant tournoyer son sachet d’œufs en chocolat tel une masse d’armes, leur matraquant la tête avec acharnement, pendant que nous crions « Amok, amok! » en courant dans le salon.* Lapin chantonne de sa petite voix aigüe, toujours très juste, toutes les chansons qu’il connaît. Il nous régale de medleys personnalisés ce qui donne, en accéléré : « La boulangère a du bon tabac et le père Lustucru lui a répondu les lauriers sont coupés, amen ». Parfois, je me demande si Lapin n’est pas le fils caché d’Alvin le Chipmunk et d’une balle rebondissante. Lapin est le roi des farfouilleurs. Il lui arrive d’enluminer le couvercle des toilettes avec les crayons à paupière qu’il a trouvés dans ma trousse à maquillage. Bloquée sous la douche, du shampoing plein la tête, je hurle « non, non ! » tandis qu’il me regarde en souriant et poursuit avec impertinence et sérénité ses expériences illicites. Lapin est un tragédien-né qui hurle, sanglote et se contorsionne à chaque fois qu’il faut lui couper les ongles, lui laver le nez ou les dents; Et qui ne mange sa purée qu’avec des haut-le-cœur factices, histoire de bien me montrer que ma cuisine est dégueu. Lapin est un scientifique en herbe, qui teste l’effet de l’accumulation du papier hygiénique sur les capacités de vidange d’un siphon, ou débobine le rouleau de sacs poubelle afin de métrer la distance qui sépare le salon de sa chambre. Lapin est un petit casse-pieds, qui détruit le puzzle patiemment construit par Chaton, marche dans les scènes playmobils élaborées avec soin, vide les rayonnages de la bibliothèque, sort toutes les casseroles des tiroirs de la cuisine, et fait valdinguer les piles de linge que je m’apprête à ranger. Arsène Lupin en couches-culottes, il cambriole les tiroirs secrets de Poupette et Loulou, explore avec délices le contenu de leurs tables de chevet et dissimule ses menus larcins dans des cachettes improbables. Lapin est un acrobate, qui pousse sa chaise tout seul pour monter sur le plan de travail de la cuisine et aller dénicher les chocolats dans le placard à provisions. Au passage il s’initie à l’art délicat du maniement des couteaux. Lapin a l’âme d’un mécanicien et ne jure que par les avions, les motos, les voitures, les bus, les tracteurs, les grues, les scooters, les camions-poubelle, les tractopelles et les hélicoptères. Lapin invente toujours de nouvelles bêtises, qui m’énervent beaucoup dans l’instant, mais me feront plus tard de merveilleux souvenirs, quand nous nous raconterons en pouffant : « Tu te souviens quand… » Lapin rit aux éclats quand je fais PFFFFRR dans sou cou, et il crie : « Encore ! » Quand je le tiens dans mes bras, il chantonne en me regardant, et, la tête posée sur mon épaule, me tapote gentiment les joues ou me fourre ses petits doigts sales dans les yeux. Lapin est mon petit dernier, mon gros bébé câlin, et c’est le plus délicieux et le plus charmant de tous les petits lapins. *En profiter pour relire « Amok », de Stefan Zweig, ça fait toujours du bien par où ça passe. Non, ça n’a rien à voir, et alors ?

L’article Le plus délicieux des petits lapins est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.

Dans le lit d’Einstein – Théorie de la relativité du temps (de sommeil)

petitsruisseauxgrandesrivieres — Mon, 05 Feb 2018 06:00:24 +0000

Ces derniers temps, le manque de sommeil m’a amenée à médire considérablement sur le dos de mes chers petits, et à me venger, certainement, – quand bien même cela fut à mon insu – sur celui de mon bien-aimé (qui l’a large, le dos). Avant j’aimais beaucoup dormir <3 <3 <3 Je suis Sagittaire ascendant Marmotte, premier décan en Loir. C’est sans doute pour cela. Je collectionnais les grasses matinées, à tel point que mon bien-aimé doutait de mes capacités à m’occuper d’un bébé. Le goujat ! Je ne ferai pas de commentaire sur QUI se lève le (LA) premie(è)r(E) la nuit au moindre coin-coin. Bref, tout cela pour dire que ce qui était auparavant une nuit riquiqui, est devenue, théorie de la relativité aidant, une belle et voluptueuse nuit reposante et toute joufflue de sommeil. Six heures d’affilée ? Waouh, le luxe ! Personne n’a couiné, demandé à faire pipi, un verre d’eau, un câlin, une chanson, un biberon, lire une histoire, du Doliprane, jouer aux Duplos, à 3h du matin ? Le luxe vous dis-je. Dans ce cas, je commence ma journée aussi alerte que si je sniffais un gros rail de coke au petit déjeuner, sans les effets secondaires. Enfin j’imagine, car je n’ai jamais essayé. Je me suis arrêtée à l’huile essentielle d’orange douce et de lavande. D’autres fois, alors que ma couette me fait un blanc manteau et que je suis en train de dormiiiiiiiiiiiir, rêvant que je survole les neiges du Kilimandjaro*, un bruit lointain me réveille soudain en plein milieu de la nuit : théorie de la relativité encore, car je ne suis couchée que depuis une demi-heure. Je vais à tâtons dans la jungle, terrible jungle* de leur chambre, infestée de jouets qui piquent et de playmobils qui écorchent les orteils, pour calmer le dormeur récalcitrant. Et le samedi, me réveillant en sursaut à midi me semble-t-il, avec la peur atroce qu’ils soient tous décédés d’un arrêt cardiaque dans la nuit, théorie de la relativité toujours : il n’est que 8h30, grasse mat royale ! Je me lève, aussi victorieuse qu’un soleil de juin (ce qui n’est pas peu dire, vous me l’accorderez). Et pourtant, pourtant, si j’avais attendu d’être psychologiquement prête à affronter les conditions extrêmes de la vie de parents, je crois que je serais actuellement célibataire, mangeant des chips sous une couverture, avachie sur un canapé devant C8, hypnotisée par Hanouna et flanquée d’un chat hirsute et caractériel (un chat, quoi). En résumé, mes enfants m’ont sauvée de la décadence; et la théorie de la relativité d’Einstein m’a sauvée de la folie par privation de sommeil. Alors, tous en choeur : Albert est rabougri, mais c’est mon ami, mais c’est mon ami ! Albert est un peu vieux, mais très ingénieux, mais très ingénieux ! C’est un original, mais qu’il est génial ! Mais qu’il est génial !* *C’est parce qu’on regarde Kirikou en boucle depuis une semaine. Mais pour la jungle c’est pourri car Kirikou habite dans la savane.

L’article Dans le lit d’Einstein – Théorie de la relativité du temps (de sommeil) est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.

Roi et Reines

petitsruisseauxgrandesrivieres — Wed, 10 Jan 2018 05:30:17 +0000

Hier soir, buvant une tisane détox afin de purifier mon organisme des excès festifs, je savourais les dernières papillotes en chocolat, planquées par mes soins tout au fond du placard de la cuisine. Non pas pour m’empiffrer égoïstement, mais parce qu’il ne faut pas gâcher, et pour préserver la santé bucco-dentaire de ma descendance. Enfin je crois. Que celle qui n’a jamais mangé des bonbons en cachette de ses enfants, ou ne leur a jamais dit les yeux dans les yeux à la Cahuzac, et la bouche pleine, « Je chais pas qui a mangé kes Chmarties mon chéri, kon frère peut-être ? », me jette la première pierre. Bon, et puis dimanche dernier, je suis déjà allée au bout du sacrifice que l’on peut attendre d’une mère : À peine avais-je entamé ma part de galette, que j’aperçus la bouille du petit Jésus de porcelaine, au bord de ma cuillère, sous la pâte dorée, douillettement tapissée de compote de pommes (oui, chez nous, la galette est aux pommes). – « Ah ! mon chéri, dis-moi, il faudrait regarder si tu n’as pas une couronne, pour celui ou celle qui aura la fève, dans tes déguisements ? » Mon petit chaton leva les yeux de sa part qu’il commençait à massacrer, acquiesça et glissa de sa chaise. Puis se ravisant, il revint vers moi et me dit : « mais z’ai pas de couronne ! » – « Ce n’est pas grave » répondis-je, « peut-être un bicorne de pirate, un casque de chevalier, un chapeau de cow-boy ? Cela fera l’affaire. » Et pendant qu’il partait chercher un couvre-chef suffisamment royal, je transférais prestement la fève, ni vue, ni connue, dans sa part de galette. Il revint, haussant les épaules d’un air un peu dépité : « Z’ai pas trouvé ! » Réinstallé devant sa part de galette, il recommença son autopsie pâtissière, chassant à grands coups de cuillère la compote à l’extérieur de la pâte. Le petit Jésus sortait peu à peu la tête, puis fut carrément expulsé, encore tout gluant de compote (tiens, ça me rappelle quelque chose). – « Oooooh ! » dit-il, tandis qu’un sourire s’élargissait sur son visage et qu’il ouvrait de grands yeux surpris. « Z’ai la fèèèèèèèèèèève, regarde Maman, c’est moi qui ai la fèèèèève ! » Ben ouais mon pote, je suis au courant que c’est toi qui as la fève. À ton avis, elle est arrivée là quand et comment ? Non, bien sûr, je n’ai pas dit cela. J’ai souri avec amour, et je lui ai suavement répondu : – « Oh, bravo mon chéri, c’est super ! C’est toi le roi alors ! Qui vas-tu choisir comme reine ? » Il m’a souri, je lui ai souri, il m’a souri, il s’est tourné vers sa sœur et lui a dit : « c’est toi la reine ! » Alors si vous pensez vraiment que je ne vais pas m’empiffrer de TOUTES les papillotes que je trouve, vous vous trompez. Je vais même reprendre plusieurs carreaux de cet excellent chocolat blanc à la noix de coco bio, qu’il voulait offrir à ses camarades à la rentrée. Et je dirai que c’est sa sœur qui l’a mangé.

L’article Roi et Reines est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.

Des avantages et des inconvénients d’une famille nombreuse.

petitsruisseauxgrandesrivieres — Tue, 02 Jan 2018 13:13:41 +0000

Munie de 4 enfants, dont 2 en garde alternée plus ou moins équitablement répartie, ce qui nous amène grosso modo à 2.8 ETP (équivalent temps plein)-enfants, j’ai eu le temps de réfléchir aux avantages et aux inconvénients d’une famille nombreuse (plus de 2 enfants, en français moderne ; ]2-∞] en maths). Rappelons d’abord, dans un souci de paix sociale, que parfois certains parents aimeraient avoir plus d’enfants mais ne le peuvent pas, pour des raisons très diverses. Ou qu’ils ne le veulent pas, et qu’ils en ont bien le droit. Il y a des précédents fameux, comme Isaac, ou Jésus. Une fois ce préambule politiquement correct fait, listons ensemble les moins bons, et les bons côtés, de la famille nombreuse. Balayons rapidement les inconvénients mineurs : 1/ Charybde la lessive et Scylla les repas. Il suffit de moins changer de vêtements (mais toujours la culotte ! ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit !), et de faire de la bonne grosse soupe bien épaisse, ou des coquillettes, ou de la purée. Si on paye la cantine à midi, c’est bien pour qu’ils aient au moins un repas équilibré avec des légumes dans la journée, non ? bon. 2/ D’après certains, avoir beaucoup d’enfants est un super moyen de se faire plein de pognon grâce aux allocations familiales, et de rouler en Rolls par la suite. En fait c’est faux : tout un mythe qui s’écroule. Je n’ai toujours pas de Rolls, ni de Rolex d’ailleurs, ça craint pour moi car lentement mais sûrement j’atteindrai l’âge critique où l’on pourra considérer que j’ai raté ma vie. 3/ Non, la fratrie n’est pas toujours un long fleuve tranquille. Il faut parfois se les farcir, les autres beuglards qui beuglent plus fort que toi, monopolisent les parents, te piquent tes affaires préférées, te chiffonnent tes vêtements favoris et mettent le boxon dans ta boîte à trésors. Mais n’est-ce pas l’école de la vie, remplie elle aussi de beuglards qui beuglent plus fort que toi, qui monopolisent l’attention de ton boss, te piquent ton job convoité, chiffonnent ta susceptibilité et mettent le boxon dans ce que tu as de plus précieux en se mêlant de ce qui ne les regarde pas ? Passons aux bons côtés, innombrables et merveilleux, sans aucun parti pris et en toute objectivité : 1/ Plus on est de fous, plus on rit, c’est bien connu. Avec plusieurs frères et sœurs, on a plus de chance d’en avoir au moins un que l’on supportera. On en trouvera toujours un avec qui jouer, ou à qui flanquer une peignée, selon l’humeur. Quand on est enfant unique, parfois, il faut bien l’avouer : on s’emmerde. Et puis va-t’en décevoir des parents qui ont misé toutes leurs billes sur ta tête : bon courage. 2/ Avoir des frères et sœurs permet de défocaliser l’attention parentale de soi. En gros, les parents te lâchent plus la grappe, car ils se sont pas Kali (6 bras) ni Vishnu (4 bras). Les petites entorses au règlement, les légères infractions et autres broutilles, peuvent passer comme une lettre à la poste, avec un peu de chance et un minimum de solidarité fraternelle. Sans quoi, les parents sont un peu comme les petits fruits griffus transportés par les chats dans leur fourrure, vous savez, ce truc qu’on n’arrive jamais à détacher et qui a donné naissance au velcro. 3/ Côté adultes, on est quand même de meilleurs parents au deuxième voire au troisième qu’au premier. Car honnêtement, le premier, on se fait quand même un peu la main dessus, non ? On est jeunes, inexpérimentés, hyper-anxieux, remplis de principes rigides, encombrants et inutiles. Pardon ma fille bien-aimée, je me rends compte maintenant que je n’ai pas toujours été à la hauteur pour toi. Oui, j’adhérai alors au sot précepte qu’il faut faire coucher, vaille que vaille, un tout petit bébé seul dans un grand lit carré et froid dans une chambre loin de ses parents ; c’est ma faute, c’est ma faute, c’est ma très grande faute, je bats ma coulpe et je m’en repens. Tes frères ont eu plus de bol que toi, sur ce coup-là. 4/ Pour la tranquillité parentale toujours, c’est quand même rassérénant de se dire qu’une petite partie du temps, au lieu d’entendre la litanie « Mamaaaaan, mamaaaan, mamaaaan » et sa variante « Papaaaaa, papaaaa, papaaaa », on n’entendra… rien, quelques brefs instants, qui paraîtront durer une éternité. A cet instant, un jour est comme mille ans (2e épitre de Pierre) alors que d’habitude, c’est plutôt mille ans qui sont comme un jour (idem). 5/ La famille nombreuse est davantage axée sur le développement durable : c’est là que l’on a l’occasion d’optimiser l’utilisation des jouets et des vêtements, que l’on effectue des achats en conscience et non des achats impulsifs, et que l’on apprend aux enfants à résister aux sirènes de la consommation. A-t-on réellement besoin de tous ces trucs et ces machins inutiles ? Non, et ça tombe bien, car Papa et Maman ne peuvent pas te les payer. Si tu peux résister à la tentation d’être un mouton qui suit le troupeau de moutons et bêle qu’il a besoin d’un nouveau smartphone, alors tu seras un homme, mon fils. 6/ Cerise sur le gâteau, ou plutôt gâteau sous la cerise, une famille nombreuse, c’est beaucoup plus de bisous et de câlins et de petits bras autour du cou, de joues rondes et douces et de petites cuisses potelées, plus longtemps. Et ça, ça n’a pas de prix. De ma modeste expérience, je retire que plus il y a d’enfants, plus c’est fastoche, et plus on a la paix. Alors globalement, moi je dis : Famille nombreuse, famille heureuse. Elles en disent quoi les copines ? La Mite Orange : Avantages et inconvénients d’une famille nombreuse Les Fabuleuses au Foyer, par Hélène Dumont : Mais pourquoi faites-vous donc autant d’enfants ?

L’article Des avantages et des inconvénients d’une famille nombreuse. est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.

Congé parental : la grande hypocrisie

petitsruisseauxgrandesrivieres — Wed, 22 Nov 2017 11:58:20 +0000

Ces dernières années il a beaucoup été question du partage du congé parental entre les 2 parents. Pour un premier enfant, pas de grand changement : auparavant le congé était de 6 mois, il peut désormais aller jusqu’à 12 mois à condition que ce soit le 2e parent qui prenne le second semestre. En revanche, pour les parents d’au moins deux enfants, le changement est bien réel : le congé pouvait auparavant aller jusqu’à 3 ans. Désormais, il sera de 3 ans MAIS 24 mois au maximum pour le premier parent (en général la mère), et 12 mois au minimum pour le deuxième parent (en général le père). Que veut-ce dire, mes chers amis ? Naturellement, que l’Etat va économiser 1/3 des indemnités des congés parentaux, ce qui est un budget considérable. En effet, à moins de ne pas savoir compter (mais les hauts fonctionnaires savent-ils compter ?) ou de vivre sur la lune (on se le demande), nul ne peut ignorer que, pour tout un tas de raisons plus ou moins valables mais bien réelles, que l’on ne développera pas dans cet article, c’est dans la très grande majorité des cas le père qui est le pourvoyeur du plus gros revenu du foyer. Prenons un cas pratique : Monsieur gagne 2200€. Madame gagne 1400€. Ils viennent d’avoir leur 2e enfant. Ils perçoivent 129.86€ d’allocations familiales, soit un revenu familial de 3730 € (j’ai arrondi). Madame prend un congé parental de 24 mois. Ils serrent les dents et les fesses, Monsieur gagne toujours 2200€ par mois, et Madame reçoit l’indemnité PRePaRe d’un montant royal de … 392.09€, soit une perte de 1400-392.09 = 1007.91€ tout de même (27 % de perte du revenu familial). Mais bon ! Entre le tarif de la nounou ou de la crèche, les impôts, les frais de déplacement pour aller au travail… Ce n’est pas facile mais on fait l’effort (surtout si on n’a pas trouvé de nounou). 24 mois plus tard, Madame doit reprendre le travail (si elle avait la chance d’être en CDI), bambin 2 ne va pas encore à l’école, et Monsieur se dit : Yes we can ! Pourquoi pas moi ? Un an avec mon petitou, ça serait chouette. Recalcul : 2200€-392.09€ = 1807.91€ de perte de revenu ! Soit une modique diminution du revenu familial de 48 % (faut suivre, hein). Comment ça bande de clowns, vous n’êtes pas capables d’encaisser une perte de revenus de 48 % ? Ah ben zut, je crois bien que ça ne va pas être possible, même en serrant les fesses à fond. A moins que mon propriétaire/ma banque, sympa, me fasse une ch’tite ristourne sur mon loyer/mon crédit ? Ah non ? Bon ben zut alors, tant pis, je ne vais pas pouvoir prendre mon congé parental. Zut de zut, l’Etat était pourtant trop sympa de me le proposer à des conditions aussi mirobolantes. On va s’arrêter à 24 mois de congé parental, au lieu de 3 ans avant. C’est bien dommage, c’est bien galère, mais on n’a pas le choix. Mais au moins, l’Etat, magnanime et veillant à l’égalité entre les femmes et les hommes, aura la conscience tranquille et la tête haute, et vous, vous vous serez bien faits entuber, comme souvent. Aussi, vous n’avez qu’à gagner plus. C’est de votre faute. Sérieusement, que veut vraiment notre société ? Favoriser réellement l’égalité hommes-femmes ? J’en doute. Si cela était une réelle ambition politique, le congé parental serait décemment indemnisé –comme cela se fait en Norvège que l’on nous sert à toutes les sauces (1)- afin que chaque parent puisse en profiter et que ce choix soit viable financièrement pour la famille. En dehors des familles à très haut revenu où la perte d’un salaire peut être relativement indolore, ou les familles à très faible revenu, où la différence entre l’indemnité et le salaire est moindre, je ne vois pas qui peut prendre un congé parental. Mais c’est sans doute parce que je n’ai pas fait l’ENA. Si cela était une réelle ambition politique, on s’attaquerait d’abord à établir une vraie égalité salariale entre les femmes et les hommes ; on s’attacherait à valoriser les compétences développées par les mères de famille, au lieu de considérer le congé maternité comme une catastrophique sortie de route de carrière (Pensez-vous ! pour une femme avec 2 enfants, on parle quand même d’une durée faramineuse de 32 semaines, soit 0.615 an de congé maternité, pour une vie professionnelle de 43 ans (2) ! ce qui fait 1.43% de leur carrière ! C’est con-si-dé-rable) ; On faciliterait la vie aux pères, pour qu’ils puissent davantage prendre leur place dans la vie de famille ; On sortirait de la culture du présentéisme au travail, qui n’est aucunement un gage d’efficacité, parfois bien au contraire. Et ce jour-là, les pères pourront, sereinement, davantage s’occuper avec bonheur de leurs enfants. Les deux parents pourront faire un choix, qui ne sera pas dicté uniquement par des raisons pécuniaires mais par une réflexion globale sur le bien-être de chaque membre de la famille. (1) http://www.lefigaro.fr/flash-actu/2012/10/05/97001-20121005FILWWW00362-14-semaines-de-conges-pour-les-peres.php http://www.leparisien.fr/laparisienne/actualites/societe/le-conge-paternite-obligatoire-ce-qui-se-fait-en-europe-31-10-2017-7365501.php (2) pour les personnes nées après 1973 Elles en disent quoi les copines ? Virginie de Ne le dites à personne : Ce que le congé parental m’a fait perdre

L’article Congé parental : la grande hypocrisie est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.