Blog et Tag Archives - Les petits ruisseaux font les grandes rivières

LE CONCOURS !

Petitsruisseauxgrandesrivières — Tue, 15 Jun 2021 04:39:45 +0000

Mesdames, Mesdames (et Messieurs un tout petit peu) Le grrrrrand jour est arrivé ! Celui que vous attendiez toutes depuis le lancement de ce blog, une brumeuse soirée d’automne 2017, celui qui fait que vous patientez, jour après jour, en vous disant, « elle va bien finir par le faire quand même », mais non, elle le faisait pas et c’était bien un peu saoulant, parce que bandes de petites gourgandines vous êtes toutes pareilles, vous aimez les cadeaux hein avouez, vous aimez ça ! Je vous annonce donc pompeusement et en me rengorgeant comme une poule qui vient de pondre, que le concours N°1 de mon blog est OUVERT !!! (tonnerre d’applaudissements) Vous avez la possibilité de gagner une prgrbox d’une valeur exceptionnelle de… Non, vous ne saurez rien. Mais qu’il y a-t-il dedans me direz-vous ? Est-ce que c’est mieux que le cadeau-surprise de La Redoute ? Je l’espère. J’ai fourré pas mal de trucs dans la boîte, toute à mon euphorie post-concours (euphorie qui retombera sûrement quand j’irai faire un tour sur mes comptes, mais c’est pas grave) Alors (roulement de tambours), dans ma boîte (deux coups de cymbales), il y a (murmures impatientés de la foule) : une boîte de tisanes Yogi Tea avec des messages ultra-zen et ultra-cool sur l’étiquette de l’infusette, du style Dalaï-Lama, Martin Luther King, Gandhi et Jésus réunis. TOUT ÇA DANS UNE INFUSION. Tu bois une tasse, et tu obtiens le bénéfice de 5 ans de yoga. un roman japonais dont je t’ai sans doute déjà parlé sur ce blog (voire deux si tu es sage), je verrai ça avec toi qui sera l’élue. un kit spécial anti-vomi pour la route des vacances cet été avec tes moutards braillards et intolérants aux routes de charme qui serpentent (pfff, ces gosses) un tampon avec un message spécial que j’ai fait faire spécialement pour toi, et son petit encreur joli, pour tamponner les fesses de la boulangère, de ton patron ou de ta belle-mère. Ou juste des post-its. deux jolies tasses à expresso pour boire un petit café avec qui tu veux (tant pis pour toi si tu aimes le thé) UNE BOÎTE DE RILLETTES 100% CANARD, en provenance directe du Pays Basque, je sais que certaines y tenaient. un flacon de sérum Time-Filler Intensive de Filorga, certaines l’ont réclamé à cors et à cris (des quarentenaires, sûrement) et quelques autres petites surprises que je te laisserai découvrir. NOTE : NE PAS MANGER LE TIME-FILLER EN TARTINES, NI S’APPLIQUER LES RILLETTES SUR LE VISAGE, ÇA NE MARCHE PAS. Passons aux conditions requises pour concourir : 7 ans d’ancienneté dans la fonction publ… ah non pardon. être DÉJÀ abonnée à ce blog (inutile de t’abonner en douce sournoisement alors que t’en a rien à carrer d’habitude de mes articles, hein, je t’ai à l’œil) me dire quel est ton article préféré sur ce blog ? N’oublie pas de parcourir beaucoup de pages pour faire monter mes stats. me dire pourquoi tu me lis, me dire des mots d’amour, me dire ce que tu veux pourvu que tu le dises. Eh ouais, il faut bosser ici, on n’a rien sans rien. ne surtout pas en parler à tes copines abonnées, imagine, ça réduirait tes chances de gagner. Struggle for life, souviens-toi. Parmi les candidatures admissibles, je sélectionnerai donc une élue (si par hasard, il s’agissait d’un élu, il testera le Time-filler aussi) d’une main légère mais implacable. Et PAF ! J’annoncerai de manière glaciale et irrévocable la gagnante, ici même. Date-limite de dépôt de vos candidatures : le 20 juin à 22h37. tic tac tic tac, le décompte est lancé. Bonne chance mes poulettes ! EDIT : Un concours ici, et un autre concours sur Instagram. Si le cœur vous en dit de doubler vos chances… CONCOURS TERMINÉ, annonce de la gagnante en commentaire !

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l’interview du 100e

Petitsruisseauxgrandesrivières — Tue, 04 Feb 2020 13:18:48 +0000

Et voilà, c’est le 100ème article. En plus de 2 ans. Ce qui me permet, avec une moyenne de 3,57 articles par mois, de postuler au titre très envié de slow-blogueuse : le slow-blogging, ou comment rendre la flemme tendance. Et en cette occasion, je vous réserve une petite surprise : Non, pas un cadeau. Cessez donc d’être matérialistes. Que feriez-vous d’un porte-clés avec ma photo dessus, franchement ? mis-à-part y accrocher la clé du cadenas de la cave, ou la laisse du chien ? Plutôt que d’alourdir votre bilan carbone et votre mauvais karma, j’ai préféré vous offrir un cadeau immatériel : une interview de Moi chez une copine blogueuse. Vous vous dites sûrement : mais pourquoi c’te meuf est interviewée, comme elle s’la pète wesh cette grosse mytho ? (Et là, ma mère pense : Oooh, quel vocabulaire, je ne t’ai pourtant pas élevée ainsi, ma chérie !). Et bien parce que j’ai quatre enfants, et toc. Si, j’ai quatre enfants. Si, c’est indécelable de l’extérieur, personne ne pourrait penser que l’un des quatre n’est pas sorti de mon utérus personnel. Si, en lui changeant le gabarit, la couleur des cheveux et des yeux, et en le tournant de trois-quarts à contre-jour, il me ressemble, cet enfant. Et de toute façon, je m’en fous : j’ai la carte SNCF de réduction famille nombreuse à 40%, ah ah, ça vous calme, hein ? Si c’est pas la preuve suprême que j’ai quatre enfants, ça. Donc voilà, j’ai plus ou moins quatre enfants, et à ce titre, j’ai été sélectionnée pour parler de ma vision euh, comment dire, visionnaire, voilà, de la maternité (hu hu hu, petit rire de gorge et cheveux rejetés en arrière), par Pascaline du blog Crazy Cocotte. Pour la suite, cela se passe donc chez elle ! Vous verrez, Pascaline est spécialiste ès-lardons et ès-mères de famille nombreuse, elle interviewe plein de femmes qui assurent grave, et moi, qui, … enfin moi, quoi. J’ai presque l’impression d’avoir gagné le concours Miss France, c’est dire mon degré d’émotion. Attachez bien votre brushing, et cliquez donc ici pour découvrir mon ébouriffante interview !

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Ces articles qui moisissent dans le cul-de-basse-fosse de mon blog {TAG}

Petitsruisseauxgrandesrivières — Thu, 19 Dec 2019 05:00:58 +0000

Voici ma participation au TAG lancé par Cécilia. Toute blogueuse qui se respecte commence des articles, des tas d’articles, qu’elle finit par ne jamais publier. Pourquoi donc tout ce gâchis alors que je me rengorge de mes démarches zéro déchet ? – Parce que j’ai eu une idée sublime mais que je l’ai laissée dégonfler comme un soufflé au fromage. Je n’avais pas mon carnet de notes sous la main, j’ai été appelée sur un dossier urgent (« Maman viens m’essuyeeeeer »), j’étais au volant et ne pouvais écrire, prendre le virage et passer les vitesses, sous peine de me prendre un prune (non mais de quelle bassesse ne suis-je pas capable pour faire de l’auto-promotion sur mes articles, c’est franchement lamentable car cela n’a rien à voir avec le sujet, vous avez remarqué ?). Alors, tout ce que j’avais élaboré d’aérien et de monte-en-l’air autour de cet embryon d’idée s’est évanoui, chassé par les piles de linge, la mensualisation de la taxe d’habitation, et le « surtout ne pas oublier de racheter un pack de lait sous peine de hurlements gutturaux émanant d’un individu de 96 cm ». Il ne me reste plus qu’une maigrelette brindille, à laquelle je ne sais comment donner un peu de chair. – Parce que comme souvent, d’autres sal… d’autres blogueuses, pardon, plus et mieux inspirées, m’ont piqué mon idée d’article au vol. Mais soyons bon prince : je leur pardonne cette effraction dans mon cerveau. Pour cette fois. – Parce que certains sujets sensibles me vaudraient des volées de chevrotine, et que je ne suis pas pressée de laisser ma réputation (ruinée), un veuf (éploré) et des orphelins (sanglotants). – Parce qu’une fois écrit, cela fait 10 lignes, et que je renâcle à déranger mes abonnés par un envoi de mail pour 10 malheureuses lignes. C’est pour cela que je fais des articles longs, d’ailleurs. L’idée de vous importuner pour 10 lignes me glace. Sans doute ai-je tort. Ai-je tort ? Donc, 31 articles gisent dans les tréfonds de mon blog. Avec parfois juste un titre, parfois quelques mots, un paragraphe, voire un article complet non publié. 31. Thirty-one. Mazette. Vous vous rendez compte, cette manne bloguesque ? Je vais vous parler des plus significatifs à mes yeux. Un article sur Marie Kondo dont j’avais trouvé le titre : « Faut-il jeter Marie Kondo avec l’eau du bain ? » Au-delà du titre qui me plaisait bien, c’était un peu léger car je ne savais pas quoi écrire. J’avais lu le livre de Marie Kondo, « La magie du rangement ». Personnellement, je n’en ai aucun besoin. Mon mari non plus. Ma fille peut-être… Mais c’était pour ma culture, pour être au courant des dernières tendances sociétales vachement trop importantes. Je commençais à ironiser sur Marie Kondo qui est sûrement totalement névrosée et aurait vraiment besoin d’aller chez le psy. Si, je vous promets : lisez le passage où elle raconte son obsession à tout ranger dès l’âge de 4 ou 5 ans. Mais quel enfant normalement constitué ne pense qu’à ranger ? Ce n’est pas normal. Peut-être que la nuit, elle se lève et va se planter devant le lit de ses enfants, les yeux fixes et un grand couteau à la main. Finalement, je me suis arrêtée, car c’est mal de se moquer, (même de Marie Kondo qui réussit quand même la performance de faire payer des gens très cher pour leur faire remplir des sacs poubelles), ce n’est pas dans l’esprit de Noël, et il me reste une once de charité chrétienne. J’ai juste recyclé une vanne que j’y avais inclus, dans mon article sur le zéro déchet quand je parle de mon mari Kondo (ah ah ah). Quitte à faire du conjugal bashing, sachez-le : mon mari est PIRE que Marie Kondo. IL range TOUT. Il range TROP. Pas toujours au bon endroit, mais il range. Autant vous dire que le coup de la chaussette qui traîne de Titiou Lecoq, je ne connais pas. Bref, par rapport à Marie Kondo, il fallait que je vous le dise quand même : depuis qu’elle a des enfants, elle s’est calmée et elle a publiquement admis que son truc ne marchait pas avec eux car les enfants sont de véritables machines à boxon. Ça fait du bien, non, de se dire que même Marie Kondo échoue, tout comme nous ? Bien fait pour elle, elle m’énerve avec son sourire toujours au carré et sa jupe impeccable, j’ai envie de la claquer. Pardon Seigneur, je dirai deux Ave et trois Pater. Un article sur la météo marine. Vous savez, la météo marine de France Inter ? Quand j’étais petite, j’entendais parfois le soir à la radio de mystérieuses voix susurrant des paroles incompréhensibles, mais ô combien poétiques. Je m’imaginais des sirènes, chevauchant des vagues d’émeraude sombre, qui attiraient les marins de chalutiers perdus dans la tempête, tandis qu’au loin, la lueur du phare faiblissait. « Thalweg abordant les îles britanniques, se décalant vers l’est, prévu sur la Mer du Nord. Secteur des Hébrides, vent Ouest à Sud-Ouest force 5 à 6, temporairement 7 sur l’est ce soir, mollissant 4 à 5 demain soir. Mer très forte, devenant grosse. Houle d’Ouest 5 à 6 m, s’amplifiant 6 à 7 m demain. » La douce voix m’emmenait loin, très loin tandis que mon corps demeurait au creux de mon lit bien chaud. Mon esprit s’évadait et planait sur les eaux (sans mégalomanie de ma part (c’est Genèse 1:2, vous aviez calculé ?)), comme un goéland acrobate. J’ai mis longtemps à comprendre que la dame parlait des îles Hébrides, et pas Zébrides ou Hybrides, et que cette ile n’était pas peuplée de zèbres mais se situait au large de l’Écosse. Mais je trouvais cette météo infiniment poétique, c’était un voyage imaginaire immobile. Et voilà : la météo marine, c’est fini. C’est triste. Un article sur la valise de maternité Alors bien sûr, il ne s’agissait pas d’un article sérieux. C’était un article où je me moquais des textes tous identiques sur la fameuse valise de maternité remplie de trucs inutiles (à un moment il y a eu une épidémie d’articles de ce type sur Hellocoton), mélangée à des considérations extrêmement affûtées sur le choix des couleurs de vêtements pour les bébés filles ou garçons, et leur impact réputé nocif sur leurs gonades. Outre la composition un peu bancale, la peur que les gens pensent que je me foutais d’eux (ce qui, soyons honnêtes, n’aurait pas été totalement faux) m’ont retenue de le publier afin de ne pas faire face à une vague indignée de désabonnements, qui aurait mis à mal mon blog maigrelet. Un long développement philosophique sur la notion de responsabilité, intitulé « la preuve par la fraise ». Un jour, par un concours de circonstances malencontreux, nous avons tâché notre plan de travail en frêne massif sur mesure qui avait couté un rein, avec du jus de fraise. J’en avais été fort énervée et en voulais à la terre entière (ce qui signifie : à mon mari. Si je l’ai épousé, c’est pour lui en vouloir, non ?) Une bonne nuit de repos plus tard, j’avais écrit cet article afin de me désénerver. J’étais parvenue à la conclusion inouïe que, tout bien considéré, ce n’était finalement pas plus sa faute que la mienne, et que le divorce pouvait être différé. Étant parvenue à mes fins – retrouver mon calme- je n’ai jamais publié cet article. Et depuis, la tâche s’est estompée puis a totalement disparu. Tout est donc pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles. Un article sur les talents musicaux de ma fille Je l’avais intitulé « La joueuse de pipeau ». Je n’y parlais pas vraiment d’instruments à vent, mais plutôt de sa propension à nous raconter « oui oui t’inquiète pas, j’ai fini tous mes devoirs et j’ai bien appris mes leçons», assertion suivie à quelques jours de distance par un bon gros carton, ou un petit mot dans le cahier « devoir non fait ». Heureusement, elle a depuis crû en sagesse, force, intelligence et sens des responsabilités, et nous ne sommes plus amenés à la menacer d’ignobles sanctions comme, au hasard, lui remplacer son téléphone portable par un vieux Nokia à clapet tout pourri pour un temps indéterminé. (Cependant je vous signale que cette sanction est d’une redoutable efficacité et induit une remontée rapide des notes et de l’assiduité, pourvu que vous sachiez passer outre les regards éperdus, mimiques désespérées et mélodrames à base de « tout le monde va se moquer de moi » – ce qui est faux d’ailleurs, mais c’est de bonne guerre). Pourquoi ne l’ai-je pas publié ? Parce que cela me semblait un peu dur de faire un article entier orienté sur un petit errement de ma Poupette que je chéris tendrement et qui est quand même, globalement, une super chouette adorable jeune fille. Enfin, il y a un article que j’aimais beaucoup. Et je l’ai perdu. Je voulais le terminer l’autre jour, et impossible de le retrouver : j’ai fouillé toutes mes clés USB, examiné tous mes ordinateurs, toutes mes boîtes mails. Pffffitttt : disparu, envolé. Il faut dire qu’il parlait de vent, de mouettes, et du bateau de Peter Pan. Je suppose qu’il est parti au Pays Imaginaire ? Et vous, quels brouillons mystérieux et captivants se cachent dans vos tiroirs, sous-dossiers secrets et moites archives ?

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Les métiers que j’aurais pu faire dans une autre vie [TAG]

Petitsruisseauxgrandesrivières — Thu, 28 Mar 2019 05:20:02 +0000

Maman Lempicka a pondu un excellent article l’autre jour, la bougresse, et je me suis dit que j’allais reprendre son idée sans vergogne. Il s’agissait des métiers qu’elle aurait pu faire dans une autre vie. Bon, ok, son article était intéressant. Il était très bien, même. Un peu agaçant, d’ailleurs. Mais en lisant le mien, tu vas vraiment connaître tous mes fantasmes les plus secrets (presque) (c’est pas mal comme accroche, non ?) C’est parti ! 1/Pilote de chasse J’ai renoncé à cette belle carrière car je ne me voyais pas faire 50 pompes tous les matins, ni 10 km de footing par jour. Et puis mon mari m’a appris que les pilotes de chasse ne font pas que voler en formation au dessus de Paris le 14 juillet. Non, comme leur nom l’indique, ils chassent. Ils partent bombarder des civils innocents, euh, pardon : traiter des objectifs, en Syrie, en Lybie ou en Afghanistan. Cela m’a un peu refroidie. Mais quand même : voler, seule dans mon avion, au-dessus des nuages, dessiner des petits coeurs avec la fumée de mes réacteurs, faire deux trois loopings quand je m’ennuie, et avoir comme collègues des hommes très musclés (et intelligents aussi, ne soyez pas mesquins et jaloux), ne m’aurait pas déplu. Tiens, je vais aller regarder Top Gun. 2/Médecin Allez savoir pourquoi, après mon bac l’idée de faire médecine ne m’a même pas effleurée. Parce que j’étais tétanisée à l’idée des bizutages barbares qui sévissaient encore à mon époque, parce que c’était long, parce que je voulais être indépendante financièrement rapidement. Mais quand même : ce serait à refaire, je ferais médecine. Attention : pour être un médecin d’exception uniquement. Pas une obscure et poussiéreuse généraliste abonnée aux rhinopharyngites, aux frottis et aux gaz intestinaux (malgré tout le profond respect que je voue aux généralistes; mais nous parlons fantasmes, ici, alors excusez-moi de mettre le paquet). Un médecin au grand coeur, qui partirait avec MSF, en zone de guerre bombardée par les pilotes de chasse (cf point précédent), et opèrerait, avec un vieux couteau et un bic en guise de trachéotomie, des patients anesthésiés au whisky. Une sorte de mix de Gregory House et Mac Gyver. Evidemment, je parviendrais avec succès à remettre sur jambes les éclopés et les boiteux, à guérir les pestiférés et les lépreux, et à ressusciter les morts. Quand j’y pense, ne serait-ce pas plutôt un mélange de Jésus et de Douglas Ross ? Tiens, je vais aller regarder un vieil épisode d’Urgences. Georges, amène-moi donc un café. (je peux déjà vous dire, vu la tronche de son ECG ↑, que ce gars est dans un état très préoccupant) 3/Propriétaire d’un salon de thé – librairie – bibliothèque Je passerais mes journées collée dans un canapé bien confortable, les cervicales calées par un coussin, un plaid écossais sur les genoux, et je lirais non stop, toute la journée, sur un fond musical léger de Bach – sans doute les variations Goldberg, ou peut-être les suites pour violoncelle. Je ne vendrais que des ouvrages captivants et pointus. Exit Musso, Levy, Steel. Du pointu, MAIS du lisible : pas d’auteurs pompeux et prétentieux, dans ma librairie. Du profond, du beau, de l’émouvant mais sans sensiblerie, du qui fait réfléchir mais avec plus de clarté que Bourdieu. Il y aurait du Agnès Labbé, bien entendu, et du Virginie Delage – bientôt. Des serveurs en costume de lin circuleraient avec discrétion en proposant des tasses de thé toujours chaud et idéalement infusé. Tout le monde parlerait en chuchotant, et ce serait le must pour les écrivains en quête de lieu inspirant (je tiens sans doute le concept d’un nouveau job prometteur; mais je ne suis pas certaine que ma banlieue draine assez de talents). 4/Psy C’est tellement passionnant de voir les gens progresser, améliorer leur vie, leurs relations… Je pourrais remettre sur les rails des personnes un peu perdues, sauver des couples, sécher des larmes et rendre le sourire à des petits enfants éplorés par les déchirements de leurs parents. Je demeurerais dans leurs souvenirs comme cette femme bienveillante à qui ils devraient le bonheur, et ils parleraient de moi à leurs petits-enfants avec des trémolos dans la voix. Peut-être même qu’ils me dresseraient un petit autel votif chez eux. Pas de napperon, s’il vous plaît, je n’aime pas les napperons. Merci. Mais je ne suis pas certaine d’avoir la patience d’effectuer ce beau métier. Je crois que mon côté dictatorial reprendrait le dessus. J’aurais parfois envie de les secouer tous comme des pruniers, là, hein, ces bandes de truffes, toujours à me saouler avec leurs jérémiades, et gnagnagni, et gnagnagna, et de leur coller trois claques dans la tronche pour leur remettre le cortex d’aplomb, qu’ils arrêtent de pleurnicher et qu’ils se sortent les … enfin, qu’ils sortent de leur marasme. Merde à la fin ! Bon, je vais plutôt aller relire « Mensonges sur le divan » et je m’en tiendrai sans doute au stade de l’hypothèse concernant cette reconversion. 5/Chanteuse Oubliez Popstar, ce n’est pas le genre de la maison. J’aurais aimé être une grande chanteuse lyrique, option « chant sacré ». Avec une voix angélique qui apaise les cœurs et les âmes, qui rende gentils les méchants et fasse pleurer les insensibles. Genre : je vais chanter à Jérusalem, et paf : le lendemain matin un traité de paix est signé. Je vais chanter devant la Maison Blanche, et paf : Donald démissionne et se retire chez les Amish. Je vais chanter devant le Kremlin, et c’est Vlad qui est paf : d’émotion, il descend cul-sec un gallon de vodka, coma éthylique, fin de l’intox dans la presse française, Gilets Jaunes en paix (car entre temps j’aurais aussi poussé la chansonnette devant l’Elysée, et Manu aura donné un ordre de gros virement depuis la banque Rothschild vers chaque français. Votez pour moi.) Je chanterais aussi dans vos petites oreilles, et cela vous rendrait joyeux, légers, et remplis d’amour. Tiens, faites-moi penser à vous parler de Jarrousky dans un prochain article (je pipote, l’article est déjà dans mes brouillons). 6/Religieuse Mais avec une vocation high level, des extases mystiques régulières et des révélations divines à gogo. Sinon, je m’ennuierais. Style Hildegarde de Bingen, celle qui était spécialisée en nutrition bio et sans gluten, faisait des dessins cosmiques et conseillait les rois : une influenceuse avant l’heure, mais de gros calibre. Et bien moi, ce serait pareil, mais plus. Je prierais, et paf : un traité de paix serait signé à Jérusalem. Je re-prierais, et re-paf : Donald se retirerait chez les Amish. Au besoin, je prendrais ma plume pour adresser quelques mots inspirés à Manu et Vlad, et re-re-paf : il n’y aurait pas d’acte XXI car tout le monde serait content, rassuré et chez soit. Je pense que vous avez saisi le concept. Tiens, je vais aller relire La vie passionnée de Thérèse d’Avila de Claire Brétécher. Vous connaissez cette BD ? Franchement, ça vaut le détour. 7/Journaliste spécialisée en Colin Firth Comment ça, ce n’est pas un métier ? Si. Regarder, encore et encore, Colin Firth, est une activité qui se suffit à elle-même. Dans « Orgueils et Préjugés », dans « Love Actually », dans « Bridget Jones », dans « le Discours d’un Roi », dans « A Single Man », et on recommence. En VO, en VF, en vietnamien et en papou : de toute façon quand Colin est à l’écran, je passe dans un monde ou le langage n’a plus d’importance. Tiens, lequel vais-je regarder ? Rrrrrho, c’est trop dur de choisir. 8/ Écrivaine, ou auteure – mais pas autrice parce que c’est moche Je m’assiérais, l’air inspiré, à la terrasse d’un café germanopratin, et me laisserais emplir par le bruissement de la vie sur le boulevard, les pas pressés, les jambes des femmes et le concert des klaxons. Une petite table, un peu à l’écart. Un café allongé, un verre d’eau, et peut-être même un petit croissant. Puis j’emplirais de mon écriture enfiévrée des carnets et des carnets. Je passerais un temps considérable à choisir mes carnets, mes crayons et mes stylos, les vélins les plus fins, l’encre la plus bleue, avant de me souvenir qu’étant gauchère, je ne peux pas écrire à la plume sans faire une grande traînée sur ma feuille et me tatouer les doigts. Donc je prendrais, finalement, un bon vieux bic. Je parlerais de mes vols de nuit, de mes missions médicales, de mes théories psychanalytiques, de mes concerts, de mes extases mystiques, et de mes conversations privées avec Colin. De quoi assurer plusieurs Goncourt, que je vendrais ensuite dans ma librairie. Voilà, vous voyez transparaître, sans doute, une légère mégalomanie à travers ces quelques lignes et un complexe du sauveur assez présent. C’est pas faux. Mais j’ai bien le droit, après tout. Tant que ma mégalomanie reste sur le papier, elle n’est pas dangereuse pour grand monde ! Et vous, quels seraient vos métiers de rêve ? PS : Ce jeudi 28 mars de l’an de grâce 2019, en fin d’après-midi (ouf ! ) Virginie Ne le dites à Personne a publié , elle aussi, son article sur ses métiers de rêve. Heureusement que je l’ai grillée sur ce coup. Mais je vous mets quand même le lien de son article, car c’est une chouette fille. Jessica de PachaMaman a également participé ! c’est par là Je vous remets également le lien de l’article-princeps, celui de Maman Lempicka : c’est ici La contribution de Picou-Bulle ! et celle de Quatre Poussins pleins d’avenir ! quel succès ce Tag !

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Sunshine Blogger Awards, le retour

Petitsruisseauxgrandesrivières — Wed, 13 Jun 2018 21:00:37 +0000

Mes bons amis, internet peut vous propulser une obscure frappeuse de clavier comme moi, sous les sunlights de la blogosphère : Cette semaine la multi-talentueuse Maman BCBG -blogueuse, dessinatrice, adepte de l’apéro-saucisson, travailleuse acharnée, mère de famille et tendre épouse, paroissienne dévouée, j’en passe et des meilleures – m’a re-nominée pour les Sunshine Blogger Awards. J’aurais pu faire la fine bouche, mais refuser une nomination de Maman BCBG, c’est comme refuser de manger du homard : cela n’existe pas. Juste après, coup de théâtre, la mystérieuse Cendra me renomine, et paf ! C’est comme si j’avais eu un supplément de truffe râpée aux zestes de yuzu sur mon homard (je sens que je vais donner des idées à certains). Comme je suis un poil paresseuse, et que Lapin fait la java pour se coucher, donc que je n’ai que peu de temps, je vais me permettre le luxe inouï de choisir les questions auxquelles je vais répondre, parmi les 11×2=22 questions : C’est donc reparti mes kikis ! 1 – Si tu devais te transformer en porte ou en citron, que choisirais tu ? Sans hésiter, en citron. Le citron est jaune comme un ciel au soleil levant une belle journée d’été, il sent bon, il guérit presque tout, des points noirs aux aigreurs d’estomac, il n’est pas complexé par sa peau d’orange de citron, et si j’étais un citron, je finirais ma vie en nageant dans un verre de bière ce qui est le summum du bonheur. J’ai toujours des citrons chez moi (et de la bière aussi) (Pour ceux qui pourraient, légitimement, avoir des doutes sur la santé mentale de celle qui a posé cette question : lire ici). 2 – Raconte-moi ton dernier fou rire C’était il y a quelques jours, à table. Lapin comme à son habitude faisait le guignol et catapultait à coups de fourchette le contenu de son auge. Avec son père nous avons pris un air sévère et lui avons dit avec fermeté : « Lapin ! Ça suffit ! Tu arrêtes ça tout de suite ! Sinon Papa et Maman seront très fâchés ! » et il nous a regardés, terrorisé, souriant de toutes ses dents et plissant les yeux, tout en continuant ses trifouillages de porcelet. Nous avons fait semblant de tousser derrière notre poing pour qu’il ne remarque pas que l’on rigolait. 3 – Te voilà dictateur : quelle mesure absurde et salutaire pour le bien de l’humanité imposes tu sur-le-champ ? J’obligerais les renfrognés à porter des petits ressorts, fixés au oreilles et aux coins de leur bouche, pour les forcer à sourire. Je ferais verbaliser le tirage de gueule. Je rendrais obligatoire les augmentations de salaire pour les personnes bienveillantes et souriantes (en commençant par moi). 4 – Si tu devais te réincarner en personnage de dessin animé, lequel choisirais tu ? Je ne suis pas très branchée dessins animés. En revanche si j’étais une héroïne de BD, je serais Yoko Tsuno : elle est belle, super intelligente, c’est une MacGyver au féminin, il lui arrive des aventures de dingue dont elle se sort toujours haut la main, elle a deux copains secrètement amoureux d’elle, va bosser en avion supersonique ou en hélicoptère solaire qu’elle manie avec autant de désinvolture que moi mon caddie de supermarché, elle a des amies d’autres planètes à la peau verte ou violette, son carré est toujours impecc, elle est 15e dan de karaté et elle est un charmant alliage de modernité de tradition, un peu comme moi. 5 – Quel est le meilleur conseil que l’on t’ait déjà donné ? C’est quand mon mari m’a dit « épouse-moi ». J’ai suivi son conseil, et j’ai eu raison. 6 – Et le pire ? J’oublie tous les mauvais conseils. Mais je suppose qu’un idiot m’a bien dit, une fois, de prendre la première à gauche pour aller quelque part, alors qu’il fallait prendre la première à droite ? 7 – En quoi internet a-t-il changé personnellement ta vie ? J’ai rencontré mon mari sur Meetic. Non, c’est une blague. Ce que je vais dire n’est pas puissamment original, mais internet m’a permis de garder le contact avec des amis ou des personnes de ma famille dont je suis loin, et c’est vraiment appréciable car sinon, j’avoue que je ne leur enverrais pas des lettres toutes les semaines. 8 – Quel est le livre que tu as déjà relu plus de deux fois ? Sans surprise : les Évangiles. Ensuite, les Nourritures Terrestres de Gide. Jane Eyre de Charlotte Brontë. Orgueil et Préjugés de Jane Austen. La série des Boussardel de Philippe Hériat. Une vie de Maupassant. L’épopée du buveur d’eau de John Irving. Rebecca de Daphné du Maurier. La série des Jeunes Filles de Montherlant. Les apophtegmes des Pères du Désert. 9/ Dans ton rêve le plus fantastique, à quoi ressemble ta vie idéale? A la vie que j’ai, mais avec une version plus aboutie de moi-même, comme la lessive qui lave plus blanc que blanc, ou le mascara qui allonge et épaissit encore plus mieux bien les cils que le précédent. Plus aboutie signifiant plus accomplie sur le plan moral, spirituel, psychologique, relationnel (Quoique je ne dédaignerais pas quelques ajustements physiques et vestimentaires, comme en vrac, 7 cm de plus, des joues plus rondes, du vernis permanent qui ne s’écaille jamais, un nouveau sac à main, un trench-coat, une veste d’hiver, un jean, des lunettes de soleil trop chic, une paire de boucles d’oreilles, et des souliers lilas-las-las, et des souliers lilas). 10/ Est ce que tu fais (ou as fait) du sport? Oui ! je fais un peu de natation aquatique. Pas par vocation, nooooooon, mais par nécessité (j’en ai un peu parlé ici). Je suis fâchée avec le sport depuis ma tendre enfance, car j’avais une prof de gym en primaire qui me détestait, détestait mes parents, détestait mes voisins, et tout mon quartier. Elle m’a traumatisée durablement. Je l’en remercie maintenant, car c’est quand même un prétexte en or pour décréter que je ne fais et ne ferai pas de sport. Je me déclare réformée du sport pour raisons psychologiques. 11/ Est ce que tu parles d’autres langues que le français? Yes, I do. L’anglais assez bien. L’espagnol correctement même si je n’en ai que peu l’usage; sans le parler je comprends assez bien l’italien. Je sais également dire bonjour s’il vous plait merci au revoir dans un grand nombre de langues (allemand, norvégien, japonais, portugais, chinois, khmer), mais je le dis juste pour frimer. Avant d’être munie de ±4 morpions, j’ai eu l’occasion de voyager un peu, et n’ayant pas l’intention de mourir de soif, j’ai appris à demander un verre (de rouge) poliment dans beaucoup de langues. Je connais même des prières en latin et en grec. Et toc ! Maintenant je vais aller réviser un peu tout cela, car si on me pose des questions, je suis mal. Il me reste le plus dur : les questions et les nominations. Les questions ! Les questions ! En raison de ma tendance écolo marquée, je vais recycler : ni vu ni connu, je colle les questions que j’ai déjà élaborées avec difficulté la dernière fois. Tu pars sur une île déserte. Quel livre emmènes-tu, et pourquoi ? Quels sont les trois lieux au monde que tu voudrais voir avant de mourir, si tu n’avais aucune restriction financière ou d’organisation ? Cite un personnage de film qui t’a ému(e) (un personnage, pas un acteur) Choisis un château de France où tu aimerais vivre. Quel don manuel ou artistique aimerais-tu posséder ? Il y-a-t-il un artiste peu connu que tu aimerais faire découvrir ? Une question blogging quand même : quel est l’article le plus lu et le plus commenté de ton blog ? Ça me fera de la lecture. T’est-il déjà arrivé d’avoir envie de noyer tes enfants ? n’aie pas honte, raconte. Quel livre lis-tu en ce moment ? Peux-tu recommander un livre qui a changé ta vie ? (Oui j’aime les livres) Raconte un petit moment de perfection et de bonheur dans ta vie (genre, une photo instagram mais que tu as vraiment vécu). Les nominations ! Les nominations ! Roulement de tambours, les heureux gagnants sont : la Cacahuète Cosmique Petits Pots et Mojitos 3 youpi par jour la participation de 3 youpi par jour Paquerite (il faut absolument que je teste ta recette des niniches) New Hedoniste Blogosth la participation de Blogosth Charlotte aux petits pois Des rêves plein la vie La Nébuleuse Il est permis de ne pas répondre, de répondre à côté de la plaque, de changer les questions si elles ne vous plaisent pas, de répondre à la question que vous auriez aimé que je vous pose. C’est bientôt l’heure de l’apéro, n’oubliez pas de glisser une rondelle de citron dans votre bière (c’est mieux qu’un morceau de porte).

L’article Sunshine Blogger Awards, le retour est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.

Sunshine Blogger Awards

petitsruisseauxgrandesrivieres — Mon, 23 Apr 2018 03:50:57 +0000

Taratati, taratata ! La folichonne, froufroutante et sémillante Frau Pruno m’a nominée pour participer aux Sunshine Blogger Awards. Chers lecteurs non blogueurs, cet article va probablement moins vous passionner ; les Blogger Awards sont des systèmes de tags permettant de faire découvrir la vie et l’oeuvre complexes, riches et touffues, de blogueurs, ou plutôt de blogueuses. Et Frau Pruno, qui est complexe, riche et touffue, mais également cruelle à ses heures, nous a concocté un petit questionnaire sur lequel je sue sang et eau et m’arrache les cheveux, sourcils et poils de nez depuis une semaine. Dans sa grande mansuétude, elle ne m’en voudra sûrement pas si je réponds carrément à côté de la plaque pour certaines questions. 1. Présente-toi en trois chiffres 23, la somme des chiffres qui composent mon année de naissance. Un indice : celle-ci est comprise entre 1900 et 2000. 31, l’âge cumulé de mes enfants. Un indice : le nombre de mes enfants est indiqué quelque part dans ce blog (Oui parce que si j’ai un seul enfant de 31 ans, ou 3 de 10,33 ans, cela ne me fait pas le même âge). 9, le nombre de paires de chaussures dans mon dressing (chaussures de mariée incluses), score tout à fait minable. Il y a urgence à faire un peu de shopping. D’ailleurs, j’ai repéré quelques paires chez Sézane et Chéri, si tu me lis… 2. Est-ce que tu te vois encore bloguer dans deux ans ? Pas forcément, dans 2 ans, j’aurai été repérée par Les Plus Hautes Instances de L’Etat, et je serai sans doute Ministre des Familles, à la place de Marlène Schiappa. Non ? À défaut d’être Ministre des Familles, ce qui ne sera, à la réflexion, pas très pratique pour être à 18h30 à la garderie, je veux bien continuer à bloguer et être à la tête d’un réseau planétaire dont le but serait d’encourager les mums de tous les pays à mettre une tranche de rigolade dans leur vie quotidienne. 3. Y a t-il quelque chose que tu aimerais améliorer dans ton blog ? Je sens que si tu poses cette question, c’est que tu vois des choses à améliorer dans mon blog. Vas-y, allonge-toi confortablement sur ce divan et parle-moi sans te censurer. Quels sont les défauts que tu trouves à mon blog, Frau Pruno ? Tu me feras gagner du temps. La fréquentation ? L’indexation ? le référencement auquel je n’entrave que pouic ? Pas assez de mode ? Pas assez de produits de beauté ? Trop axé marmots ? Je suis débutante et quémande ton indulgence. Sinon, bien sûr, j’aimerais améliorer quantitativement mon inspiration, pour pondre des articles avec autant d’aisance qu’une poule Label rouge me fait des œufs à la coque. Actuellement, ma facilité à écrire se rapproche davantage d’une grossesse pachydermique. À la publication de chaque article, l’angoisse m’étreint et je pense, rituellement : « Que vais-je pouvoir raconter la prochaine fois ? » Et là, providentiellement, mes gnomes font une nouvelle bourde qui alimente largement mon inspiration. Comme quoi, je me plains de leurs bêtises mais je ne suis qu’une vile hypocrite puisque j’exploite à mon profit leur créativité. Tant pis pour eux, ils n’ont qu’à savoir écrire. J’aimerais aussi que cela me rapporte plein de sous, mais sans compromettre ma pureté morale, que je puisse devenir rentière, avoir du temps pour me vernir les ongles, et employer une personne rien que pour s’occuper de mon tas de linge à repasser qui gît dans une corbeille enfouie au fond d’un placard depuis fin août 2017 (Comment croyez-vous que j’ai du temps pour écrire ?). Grâce à cela, je pourrais enfin m’acheter plein de chemisiers compliqués qui se froissent, ce que je ne fais pas actuellement car – outre la santé chancelante de mon compte en banque – la simple pensée de leur repassage me donne envie d’engloutir un tube de lexomil. Bon, pour de vrai, je ne suis pas si superficielle ni vénale que cela, juste un petit peu. 4. As-tu déjà vécu une déception dans la blogosphère ? Oui, j’ai un cri à pousser au sujet de la blogosphère. AAAAAAAAAAAAH ! La blogosphère est un peu comme la presse écrite en général : énormément de propositions, et des écrits intéressants aussi faciles à trouver qu’une aiguille dans une meule de foin. Ce n’est pas décevant en soi, mais ça oblige à faire beaucoup, beaucoup de tri. Par ailleurs, la tyrannie exercée par Google amène les auteurs à formater leurs textes pour qu’ils soient mieux référencés (mots clés contenus dans le titre et le premier paragraphe). Cela tue la créativité, et c’est fort dommage. Par exemple si j’avais titré « Les conflits dans le couple liés à la répartition des tâches ménagères, en particulier la gestion des lessives et son étendage » au lieu de « Le fil à linge de la discorde conjugale », je serais mieux référencée. Mais ai-je envie d’être le Faust de Google ? Que nenni. 5. Quel est l’article de la blogosphère qui t’a le plus marquée ? Attends, je vais lire toute la blogosphère, et je réponds à ta question dans une dizaine de mois environ. Sinon, j’aime beaucoup Orgueil et Préjugés de Jane Austen. Comment ça, elle ne l’a pas publié sur son blog ? 6. Si tu devais caractériser ton blog en un seul mot, lequel serait-il ? Supercalifragilisticexpialidocious, mais rien ne dit que je suis d’accord pour me limiter à un mot alors qu’un petit Larousse d’entrée de gamme en compte 32000. « Subtil » est un poil excessif. « Héroïque », serait inadéquat. « Grandiose » ferait lever le sourcil à certains. C’est pour cette raison que l’immensité de la pensée contenue dans mon blog ne saurait être définie dans les limites rigides, étroites et bornées d’un seul petit mot. 7. Quel serait le conseil que tu donnerais à quelqu’un qui veut monter son blog et réussir dans ce milieu ? Je suis aussi spécialiste en blogosphère que Loana en politique étrangère, mais hum hum, j’ai quand même un avis affûté et documenté sur la question. *Se recoiffe et cale ses lunettes d’intellectuelle sur le nez* En tant que professionnelle de la blogosphère depuis au moins 150 jours, il me semble important de faire profiter de ma grrrrrrande expérience mes lectrices zet mes lecteurs. Si tu veux réussir ton blog, ouvre grand tes petites oreilles : Ouvre ton ordinateur. Écris un article. C’est bon ? il n’y a pas trop de fautes ? Vas-y appuie sur la bobinette, et l’article cherra. Et recommence, encore et encore. C’est que le début d’accord, d’accord. Si tu veux que tes articles soient lus, n’oublie pas de dire à des personnes que tu écris des articles ! Visite, lis et commente, avec un intérêt sincère et véritable, d’autres blogs. Le blog, c’est comme la vraie vie : il faut créer un tissu social. Je dirais bien de sortir des sentiers battus, mais ce n’est pas obligatoirement un facteur de succès, car les gens aiment bien les sentiers battus : la preuve, moi-même, en randonnée, je marche là où le chemin est tracé, pas là où il y a des orties d’un mètre de haut. 8. Quel est ton plus joli souvenir dans la blogo ? Alors là, je sèche, comme à la question 5. Mais l’autre jour, le soleil se couchait, le soir était d’une douceur déchirante, et un merle invisible yodlait joyeusement. C’était magnifique. 9. Quel est l’article de ton blog qui a connu le plus grand succès ? (commentaires/ vues) Pour les vues et pour les commentaires, Le fil à linge de la discorde conjugale. Signe que ce sujet est réellement une problématique majeure pour la vie de couple. Je le répète régulièrement à mon mari. En deuxième position, Les enfants sont-ils des parasites ? *Soupir* Il n’y a pas encore eu de réel progrès sur ce point, mais j’ai bon espoir qu’à la sortie de l’adolescence, quand on les aura mis dehors à coup de pieds dans les fesses, qu’on aura changé les serrures, déménagé et fait de la chirurgie esthétique pour qu’ils ne nous reconnaissent pas, ils prendront en charge leur lessive, leur cuisine et leur vie avec bravitude. Puisque l’on parle de commentaires, je constate que mes lecteurs restent encore assez timides et commentent peu. Ou alors, ils sont muets d’admiration : on ne peut pas écarter cette hypothèse. Alors je tiens à le leur dire : chères lectrices, chers lecteurs, ne craignez point de vous exprimer, si vous ne faites pas trois fautes par mot et que vous ne m’insultez pas, ça se passera très bien. Rien de ce que vous direz ne sera retenu contre vous. BREAKING NEWS : Attention, à l’instant même, « La nageuse de la ligne 8 » vient de se hisser sur la 2e marche du podium, détrônant « Les enfants sont-ils des parasites ? » ! La compétition est rude ! Mais le match s’annonce très serré, car plusieurs outsiders, dont « Monsieur cuisine » et « La crise de la quarantaine ne passera pas par moi » les talonnent de près ! Nelso Montfort et Philippe Candeloro s’en étranglent d’émotion. 10. Que pensent tes proches de ton blog ? Aveuglé par l’amour, mon mari est mon premier fan. Ravie de lire des confidences de femme, ma grande fille est ma deuxième fan. Ma sœur, mes meilleures copines, mes cousins-cousines et tous les chéri(e)s de mon cœur n’ont eu que des mots gentils pour moi et pour les petites âneries écrites que je soumettais à leur approbation ; C’est grâce à eux tous que j’ai ouvert ce blog et que je l’ai rendu public, qu’ils en soient chaleureusement, affectueusement et officiellement remerciés. 11. Quel est le plus beau compliment que l’on puisse te faire, en tant que blogueuse ? Recevoir des compliments n’est pas ma faculté la plus développée… « Tu me fais rêver ? » « Je vais éditer tes articles dans la Pléiade ? » « J’étais dépressive et depuis que je lis tes articles, je danse en chantant dans la rue ? » Non peut-être plus simplement, que mes lecteurs passent un bon moment en me lisant, ou qu’ils s’y retrouvent, c’est mon seul but ! Il me faut maintenant nominer des blogueurs et des blogueuses, quelle responsabilité… La main aveugle du destin a choisi : byacb4you, ma copine qui cuisine à la perfection ; Sarah boots and peppers, parce qu’elle a des bottes en moumoute ; Ça me revient, car j’aime bien les souvenirs qu’il raconte si joliment ; Elle a 40 ans, parce qu’avoir 40 ans, c’est dur et je compatis ; la participation de Elle a 40 ans grosoeil parce que son pseudo m’amuse ; Les petits cailloux car il me semble que cela fait longtemps qu’elle n’a pas participé à un Tag, et que j’aime les petits cailloux ; Et si le cœur lui en dit, jean-paul-69-07 car il a une productivité blogesque qui m’époustoufle ! … Et poser à mon tour des questions ! Comme dans les examens : il faut répondre à la question ET justifier. Tu pars sur une île déserte. Quel livre emmènes-tu, et pourquoi ? Quels sont les trois lieux au monde que tu voudrais voir avant de mourir, si tu n’avais aucune restriction financière ou d’organisation ? Cite un personnage de film qui t’a ému(e) (un personnage, pas un acteur) Choisis un château de France où tu aimerais vivre. Quel don manuel ou artistique aimerais-tu posséder ? Il y-a-t-il un artiste peu connu que tu aimerais faire découvrir ? Une question blogging quand même : quel est l’article le plus lu et le plus commenté de ton blog ? Ça me fera de la lecture. T’est-il déjà arrivé d’avoir envie de noyer tes enfants ? n’aie pas honte, raconte. Quel livre lis-tu en ce moment ? Peux-tu recommander un livre qui a changé ta vie ? (Oui j’aime les livres) Raconte un petit moment de perfection et de bonheur dans ta vie (genre, une photo instagram mais que tu as vraiment vécu). Et bien entendu, si des lecteurs veulent se prêter totalement ou partiellement au jeu dans les commentaires, c’est avec gourmandise que...

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