l’interview du 100e

Petitsruisseauxgrandesrivières — Tue, 04 Feb 2020 13:18:48 +0000

Et voilà, c’est le 100ème article. En plus de 2 ans. Ce qui me permet, avec une moyenne de 3,57 articles par mois, de postuler au titre très envié de slow-blogueuse : le slow-blogging, ou comment rendre la flemme tendance. Et en cette occasion, je vous réserve une petite surprise : Non, pas un cadeau. Cessez donc d’être matérialistes. Que feriez-vous d’un porte-clés avec ma photo dessus, franchement ? mis-à-part y accrocher la clé du cadenas de la cave, ou la laisse du chien ? Plutôt que d’alourdir votre bilan carbone et votre mauvais karma, j’ai préféré vous offrir un cadeau immatériel : une interview de Moi chez une copine blogueuse. Vous vous dites sûrement : mais pourquoi c’te meuf est interviewée, comme elle s’la pète wesh cette grosse mytho ? (Et là, ma mère pense : Oooh, quel vocabulaire, je ne t’ai pourtant pas élevée ainsi, ma chérie !). Et bien parce que j’ai quatre enfants, et toc. Si, j’ai quatre enfants. Si, c’est indécelable de l’extérieur, personne ne pourrait penser que l’un des quatre n’est pas sorti de mon utérus personnel. Si, en lui changeant le gabarit, la couleur des cheveux et des yeux, et en le tournant de trois-quarts à contre-jour, il me ressemble, cet enfant. Et de toute façon, je m’en fous : j’ai la carte SNCF de réduction famille nombreuse à 40%, ah ah, ça vous calme, hein ? Si c’est pas la preuve suprême que j’ai quatre enfants, ça. Donc voilà, j’ai plus ou moins quatre enfants, et à ce titre, j’ai été sélectionnée pour parler de ma vision euh, comment dire, visionnaire, voilà, de la maternité (hu hu hu, petit rire de gorge et cheveux rejetés en arrière), par Pascaline du blog Crazy Cocotte. Pour la suite, cela se passe donc chez elle ! Vous verrez, Pascaline est spécialiste ès-lardons et ès-mères de famille nombreuse, elle interviewe plein de femmes qui assurent grave, et moi, qui, … enfin moi, quoi. J’ai presque l’impression d’avoir gagné le concours Miss France, c’est dire mon degré d’émotion. Attachez bien votre brushing, et cliquez donc ici pour découvrir mon ébouriffante interview !

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Ces articles qui moisissent dans le cul-de-basse-fosse de mon blog {TAG}

Petitsruisseauxgrandesrivières — Thu, 19 Dec 2019 05:00:58 +0000

Voici ma participation au TAG lancé par Cécilia. Toute blogueuse qui se respecte commence des articles, des tas d’articles, qu’elle finit par ne jamais publier. Pourquoi donc tout ce gâchis alors que je me rengorge de mes démarches zéro déchet ? – Parce que j’ai eu une idée sublime mais que je l’ai laissée dégonfler comme un soufflé au fromage. Je n’avais pas mon carnet de notes sous la main, j’ai été appelée sur un dossier urgent (« Maman viens m’essuyeeeeer »), j’étais au volant et ne pouvais écrire, prendre le virage et passer les vitesses, sous peine de me prendre un prune (non mais de quelle bassesse ne suis-je pas capable pour faire de l’auto-promotion sur mes articles, c’est franchement lamentable car cela n’a rien à voir avec le sujet, vous avez remarqué ?). Alors, tout ce que j’avais élaboré d’aérien et de monte-en-l’air autour de cet embryon d’idée s’est évanoui, chassé par les piles de linge, la mensualisation de la taxe d’habitation, et le « surtout ne pas oublier de racheter un pack de lait sous peine de hurlements gutturaux émanant d’un individu de 96 cm ». Il ne me reste plus qu’une maigrelette brindille, à laquelle je ne sais comment donner un peu de chair. – Parce que comme souvent, d’autres sal… d’autres blogueuses, pardon, plus et mieux inspirées, m’ont piqué mon idée d’article au vol. Mais soyons bon prince : je leur pardonne cette effraction dans mon cerveau. Pour cette fois. – Parce que certains sujets sensibles me vaudraient des volées de chevrotine, et que je ne suis pas pressée de laisser ma réputation (ruinée), un veuf (éploré) et des orphelins (sanglotants). – Parce qu’une fois écrit, cela fait 10 lignes, et que je renâcle à déranger mes abonnés par un envoi de mail pour 10 malheureuses lignes. C’est pour cela que je fais des articles longs, d’ailleurs. L’idée de vous importuner pour 10 lignes me glace. Sans doute ai-je tort. Ai-je tort ? Donc, 31 articles gisent dans les tréfonds de mon blog. Avec parfois juste un titre, parfois quelques mots, un paragraphe, voire un article complet non publié. 31. Thirty-one. Mazette. Vous vous rendez compte, cette manne bloguesque ? Je vais vous parler des plus significatifs à mes yeux. Un article sur Marie Kondo dont j’avais trouvé le titre : « Faut-il jeter Marie Kondo avec l’eau du bain ? » Au-delà du titre qui me plaisait bien, c’était un peu léger car je ne savais pas quoi écrire. J’avais lu le livre de Marie Kondo, « La magie du rangement ». Personnellement, je n’en ai aucun besoin. Mon mari non plus. Ma fille peut-être… Mais c’était pour ma culture, pour être au courant des dernières tendances sociétales vachement trop importantes. Je commençais à ironiser sur Marie Kondo qui est sûrement totalement névrosée et aurait vraiment besoin d’aller chez le psy. Si, je vous promets : lisez le passage où elle raconte son obsession à tout ranger dès l’âge de 4 ou 5 ans. Mais quel enfant normalement constitué ne pense qu’à ranger ? Ce n’est pas normal. Peut-être que la nuit, elle se lève et va se planter devant le lit de ses enfants, les yeux fixes et un grand couteau à la main. Finalement, je me suis arrêtée, car c’est mal de se moquer, (même de Marie Kondo qui réussit quand même la performance de faire payer des gens très cher pour leur faire remplir des sacs poubelles), ce n’est pas dans l’esprit de Noël, et il me reste une once de charité chrétienne. J’ai juste recyclé une vanne que j’y avais inclus, dans mon article sur le zéro déchet quand je parle de mon mari Kondo (ah ah ah). Quitte à faire du conjugal bashing, sachez-le : mon mari est PIRE que Marie Kondo. IL range TOUT. Il range TROP. Pas toujours au bon endroit, mais il range. Autant vous dire que le coup de la chaussette qui traîne de Titiou Lecoq, je ne connais pas. Bref, par rapport à Marie Kondo, il fallait que je vous le dise quand même : depuis qu’elle a des enfants, elle s’est calmée et elle a publiquement admis que son truc ne marchait pas avec eux car les enfants sont de véritables machines à boxon. Ça fait du bien, non, de se dire que même Marie Kondo échoue, tout comme nous ? Bien fait pour elle, elle m’énerve avec son sourire toujours au carré et sa jupe impeccable, j’ai envie de la claquer. Pardon Seigneur, je dirai deux Ave et trois Pater. Un article sur la météo marine. Vous savez, la météo marine de France Inter ? Quand j’étais petite, j’entendais parfois le soir à la radio de mystérieuses voix susurrant des paroles incompréhensibles, mais ô combien poétiques. Je m’imaginais des sirènes, chevauchant des vagues d’émeraude sombre, qui attiraient les marins de chalutiers perdus dans la tempête, tandis qu’au loin, la lueur du phare faiblissait. « Thalweg abordant les îles britanniques, se décalant vers l’est, prévu sur la Mer du Nord. Secteur des Hébrides, vent Ouest à Sud-Ouest force 5 à 6, temporairement 7 sur l’est ce soir, mollissant 4 à 5 demain soir. Mer très forte, devenant grosse. Houle d’Ouest 5 à 6 m, s’amplifiant 6 à 7 m demain. » La douce voix m’emmenait loin, très loin tandis que mon corps demeurait au creux de mon lit bien chaud. Mon esprit s’évadait et planait sur les eaux (sans mégalomanie de ma part (c’est Genèse 1:2, vous aviez calculé ?)), comme un goéland acrobate. J’ai mis longtemps à comprendre que la dame parlait des îles Hébrides, et pas Zébrides ou Hybrides, et que cette ile n’était pas peuplée de zèbres mais se situait au large de l’Écosse. Mais je trouvais cette météo infiniment poétique, c’était un voyage imaginaire immobile. Et voilà : la météo marine, c’est fini. C’est triste. Un article sur la valise de maternité Alors bien sûr, il ne s’agissait pas d’un article sérieux. C’était un article où je me moquais des textes tous identiques sur la fameuse valise de maternité remplie de trucs inutiles (à un moment il y a eu une épidémie d’articles de ce type sur Hellocoton), mélangée à des considérations extrêmement affûtées sur le choix des couleurs de vêtements pour les bébés filles ou garçons, et leur impact réputé nocif sur leurs gonades. Outre la composition un peu bancale, la peur que les gens pensent que je me foutais d’eux (ce qui, soyons honnêtes, n’aurait pas été totalement faux) m’ont retenue de le publier afin de ne pas faire face à une vague indignée de désabonnements, qui aurait mis à mal mon blog maigrelet. Un long développement philosophique sur la notion de responsabilité, intitulé « la preuve par la fraise ». Un jour, par un concours de circonstances malencontreux, nous avons tâché notre plan de travail en frêne massif sur mesure qui avait couté un rein, avec du jus de fraise. J’en avais été fort énervée et en voulais à la terre entière (ce qui signifie : à mon mari. Si je l’ai épousé, c’est pour lui en vouloir, non ?) Une bonne nuit de repos plus tard, j’avais écrit cet article afin de me désénerver. J’étais parvenue à la conclusion inouïe que, tout bien considéré, ce n’était finalement pas plus sa faute que la mienne, et que le divorce pouvait être différé. Étant parvenue à mes fins – retrouver mon calme- je n’ai jamais publié cet article. Et depuis, la tâche s’est estompée puis a totalement disparu. Tout est donc pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles. Un article sur les talents musicaux de ma fille Je l’avais intitulé « La joueuse de pipeau ». Je n’y parlais pas vraiment d’instruments à vent, mais plutôt de sa propension à nous raconter « oui oui t’inquiète pas, j’ai fini tous mes devoirs et j’ai bien appris mes leçons», assertion suivie à quelques jours de distance par un bon gros carton, ou un petit mot dans le cahier « devoir non fait ». Heureusement, elle a depuis crû en sagesse, force, intelligence et sens des responsabilités, et nous ne sommes plus amenés à la menacer d’ignobles sanctions comme, au hasard, lui remplacer son téléphone portable par un vieux Nokia à clapet tout pourri pour un temps indéterminé. (Cependant je vous signale que cette sanction est d’une redoutable efficacité et induit une remontée rapide des notes et de l’assiduité, pourvu que vous sachiez passer outre les regards éperdus, mimiques désespérées et mélodrames à base de « tout le monde va se moquer de moi » – ce qui est faux d’ailleurs, mais c’est de bonne guerre). Pourquoi ne l’ai-je pas publié ? Parce que cela me semblait un peu dur de faire un article entier orienté sur un petit errement de ma Poupette que je chéris tendrement et qui est quand même, globalement, une super chouette adorable jeune fille. Enfin, il y a un article que j’aimais beaucoup. Et je l’ai perdu. Je voulais le terminer l’autre jour, et impossible de le retrouver : j’ai fouillé toutes mes clés USB, examiné tous mes ordinateurs, toutes mes boîtes mails. Pffffitttt : disparu, envolé. Il faut dire qu’il parlait de vent, de mouettes, et du bateau de Peter Pan. Je suppose qu’il est parti au Pays Imaginaire ? Et vous, quels brouillons mystérieux et captivants se cachent dans vos tiroirs, sous-dossiers secrets et moites archives ?

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