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Au fil de l’eau #4

Petitsruisseauxgrandesrivières — Thu, 25 Apr 2019 04:00:54 +0000

Un mois chargé en événements vient de s’écouler. Vous pensez sans doute que je fais allusion à l’incendie de Notre-Dame. Pas du tout, je parle d’une chose réellement importante (Oh, ça va, je rigole jaune, évidemment) : Le point sur Lapin et ses biberons. Lapin ne prend plus de biberon la nuit ! il est sevré, à 3 ans et 3 mois ! Faites la hola s’il vous plait pour ce génie précoce. L’a-t’il fait de son initiative ? Non point. Il a fallu l’y inciter fortement. Une nuit (une de plus), il s’est réveillé et a accouru de son pas léger d’éléphanteau vers notre couche conjugale, et il a susurré : MON LAAAAAIT ! MON LAAAAAIT ! VEUX MON LAAAIT !!! Et là, je ne sais pas ce qui s’est passé, mais j’ai ressenti comme une sensation bizarre de mon ventre vers mon nez, vous savez, comme si j’avais avalé des piments à la moutarde extra-forte, et je lui ai répondu, glaciale : (attentions, âmes sensibles, ne lisez pas le spoiler ci-après). Terrific, isn’t it ? Bon, certes, il a hurlé, trépigné, protesté, il nous a tabassés, molestés, griffés. Mais il a fini par s’endormir entre nous deux. Sans lait. Le lendemain, je l’ai repris entre quatre yeux, bien que son regard fût fuyant et qu’il riboulât vers le tapis puis le plafond puis les coins de la pièce. J’ai pris la voix douce et charmante de la dame SNCF qui annonce que le train aura une heure et demie de retard, et je lui ai re-expliqué qu’il n’avait plus besoin de manger la nuit à son âge, qu’il avait franchi les bornes des limites, que c’était la goutte de lait qui faisait déborder le vase de mon impatience, que j’étais fatiguée et que ça allait me coûter cher en botox, mais que s’il avait des angoisses métaphysiques nocturnes, j’étais évidemment disponible pour le réconforter, et lui fournir quelques éléments de discernement quant à l’importance des sus-dites angoisses. J’ai rajouté qu’il pouvait venir me rejoindre pour dormir avec moi, mais le tout, sans lait. Without milk. Sin latte. Il m’a regardée droit dans les yeux, et m’a dit : « Maman caca-boudin ». Il a même nuancé son propos en ajoutant, « Maman pipi-prout-qui-pue-des-fesses. » Et toc, prends-toi ça dans les dents, sale daronne. Il aurait pu dire Papa caca-boudin, remarquez bien, vu qu’il s’agissait d’une décision commune discutée et soupesée de manière paritaire avec son géniteur, mais ce dernier était reparti discretos dès potron-minet (pour bosser, pas pour boire son vin blanc du matin, je vous rassure.) Néanmoins j’ai continué à verbaliser à fond, toujours avec bienveillance et douceur et paix et amour et fermeté, et depuis, il ne s’est quasiment plus réveillé. Les rares fois où cela est arrivé, je l’ai rendormi auprès de moi avec quelques tapotis sur les fesses. Ne me lapidez pas : je ne parle pas de fessée, je parle de cette technique magique qui le calme depuis qu’il est nouveau-né. Tapotis, clapotis… Rien que du doux et du tendre. Je ne brutalise pas mon enfant pour le rendormir la nuit, hein. Bien que j’en aie eu souvent envie, c’est vrai. J’ai le droit d’en avoir envie. Ce qui compte, c’est de ne pas le faire. Et bien croyez-moi ou pas : dormir une nuit complète, c’est vachement cool. C’est fou ce que ça repose. J’avais presque oublié l’effet sur le corps et l’esprit d’une nuit ininterrompue de sommeil. C’est mieux que de la coke, que je n’ai d’ailleurs pas les moyens de me payer. Pourquoi donc me suis-je fadé toutes ces nuits à obtempérer à ce dictateur miniature en pyjama, franchement ? (J’ai une théorie là-dessus, mais je la garde pour un prochain article.) Le point sur Lapin et ses couches. Comme on n’arrête pas le progrès, quelques jours plus tard, il a été décidé de mettre un terme au port de couches la nuit. « Tu comprends Lapin, tu vas ainsi réduire ton empreinte carbone. Tu as déjà beaucoup de choses à te faire pardonner, étant donné que tu es un quatrième enfant et que, écologiquement parlant, tu es une aberration totale. Alors par pitié : fais un effort. » Bon, l’argument a du porter, il n’y a pas trop d’accidents. A peine une nuit sur quatre. On tient le bon bout, donc. Le point sur Lapin et son humour de folie. Il continue à être plaisantin. Par exemple, il arrive l’autre jour dans ma salle de bains, alors que je me shampouinais vigoureusement la tête avec mon super-shampoing solide qui me fait une crinière de déesse et dont je dois absolument vous donner la recette car je le fais de mes blanches mains, il arrive disais-je, son petit poing serré sur un objet : -« veux bol pour verser l’eau sitepé Maman », me demande-t-il avec un sourire angélique. -« quelle eau, mon chéri ? » lui réponds-je, attendrie et pleine de mousse. Et il desserre sa menotte pleine de fossettes. -« Quoi ? MAIS POURQUOI TU TE BALADES AVEC MON FROTTIS CERVICAL ESPÈCE DE VOLEUR ? TU CROIS QUE J’AI ENVIE QU’ON Y TROUVE TES MIETTES ET TES CROTTES DE NEZ ? » J’imaginais la tête du biologiste notant dans son compte-rendu : « Présence d’éléments suspects de nature inconnue. Prélèvement de contrôle indispensable pour établir un diagnostic ». Non mais franchement, si on ne peut même plus laisser quelques jours dans son sac à main son frottis en milieu liquide, où va-t-on ? Flash info Blog Vous avez sans doute, pour certains, suivi cette passionnante épopée sur ma page Facebook : J’ai passé mon blog en https, toute seule comme une grande. Pas tout à fait toute seule, en fait, mais en suivant les conseils de No Tuxedo, le blog sur les blogs, puis j’ai fignolé grâce à Boots and Pepper. J’ai procédé comme en cuisine : suivre scrupuleusement les étapes. Et cela a marché. Ce qui veut dire qu’ici, maintenant, c’est aussi sécurisé que Fort Knox. Vous pouvez donc y entrer votre numéro de carte bleue sans risque (et sans oublier les 3 chiffres au dos, et la date de validité, s’il vous plaît. Merci.) Ivre de ce succès, j’ai aussi créé une très belle page d’erreur 404, suite à une boulette que j’ai faite l’autre jour et qui a renvoyé un mail d’alerte à tous mes abonnés. Là encore, j’ai scrupuleusement suivi un tuto très bien fait. C’est que ça devient du sérieux, ce blog ! Voilà, c’est fini pour la minute #autosatisfaction. J’ai donné mon sang Cela faisait belle lurette que je ne l’avais point fait ! Entre les grossesses, les allaitements, la fatigue, ma vie dissolue, mes multiples tatouages qui me cernent jusqu’au menton, mes piercings secrets et le manque de temps… En revanche j’ai été frappée de constater à quel point le personnel avait l’air fatigué et à cran. D’habitude, l’EFS chouchoute ses donateurs. Je m’attendais à ce que le médecin et le technicien-préleveur soient un peu sympas avec moi, sans aller jusqu’à me baiser les pieds, mais bon, quand même. Eh bien non ! Ils avaient juste l’air au bout de leur vie. De là à y voir un lien avec la dégradation croissante des conditions de travail dans les hôpitaux, il n’y a qu’un pas, que je franchis allègrement. Il n’empêche, allez donner votre sang. Juste une petite fois par an. Vous gagnerez une briquette de jus de fruit, des petites viennoiseries et un bon café, et la satisfaction d’avoir accompli votre devoir de solidarité. La dictée de la commune Avec Poupette nous avons fait la dictée de notre patelin. Le principe :180 personnes, de 9 ans à n’importe quel âge, réunies dans une grande salle, grattent le papier. Un paragraphe pour les petits, deux paragraphes pour les adolescents pré- et post-pubères, trois paragraphes pour les seniors. Plus on avance dans la dictée, plus c’est difficile, bien entendu. Je n’ai pas gagné. En fait, j’ai rajouté des fautes en corrigeant ma dictée, ce qui m’a bien énervée. Si je ne l’avais pas fait, je serais arrivée ex-aequo avec la gagnante. Donc je suis partie en hurlant et en insultant tout le monde. J’ai renversé les tables, j’ai collé une mandale au maire, et j’ai bousculé toutes les mamies qui se trouvaient sur mon passage. J’ai aussi cassé deux ou trois rétroviseurs sur mon chemin, comme toujours quand je suis un peu agacée. Mais je n’ai pas tout raté puisque Poupette est arrivée troisième de sa catégorie. Et comme c’est ma fille, comme je la fais lire, comme j’ai insisté sur l’orthographe depuis le CP, je considère que sa troisième place me revient. Allez, pousse-toi de là, sale gamine. J’ai trouvé le sac à main de mes rêves ! Voilà une info qu’elle est importante. J’ai en effet trouvé LE sac qui serait complètement en accord avec ma personnalité, et mes besoins, Yay Inside Out GIF from Yay GIFs mais pas du tout avec mes moyens. Il coûte la bagatelle de 11000 euros. En anciens francs, 7.215.527 FF. Crying Sad GIF from Crying GIFs Arrêtons-nous un instant sur cette tragique information : un sac à mains. 11000 euros. Cela fait comme un bug dans mon cerveau. Existe-t-il réellement des personnes qui payent un sac à main 11000 euros ? Sans déc. Même en étant très gentille, je ne suis pas certaine que mon mari me l’offrirait. Alors vu que je ne peux pas me le payer, j’ai un plan : 1/ Je mets le feu à mon sac à main; 2/ Je réponds à Donald que je ne pouvais pas utiliser un Canadair, pour ne pas détremper mon carnet de notes de blog. 3/ J’ouvre une souscription nationale tout en aidant mon prochain à défiscaliser un poil. J’ai l’intention de surfer sur la vague. Oui, je sais, c’est nul, et je mérite la volée de tomates pourries qui s’abat sur ma tête. Pour me faire pardonner, je vous invite à aller lire le magnifique texte écrit par Maman BCBG sur Notre-Dame, qu’elle a ressorti de ses cartons. J’aime Notre-Dame d’amour, et je ne compte plus les soirs où je suis restée à son chevet, contemplant ses longues jambes de sauterelle gothique, quand je rentrais à pieds ou à vélo vers mon petit appartement parisien. Je ne doute pas que je la verrai aussi belle qu’avant, et même si elle devait rester un peu amochée, je ne l’en aimerais que davantage. Les histoires du Soir de Chaton. L’autre jour je regardais avec Chaton le livres « Cartes » dont j’ai parlé ici. Nous étions en Egypte, plus précisément. Au milieu de la page, il y avait une vipère à cornes. Je lui explique donc que c’est un serpent venimeux, et pour mieux illustrer mon propos, je me saisis du livre « Histoire Naturelle » et lui montre la page des serpents. Puis, emportée par mon enthousiasme naturaliste, je lui montre le cobra, l’anaconda, le scorpion, la mygale, le scolopendre géant, toutes ces bêtes qui piquent et mordent. A ce moment-là j’ai subitement remarqué un rictus inquiet sur son visage et ses petites mains qui se tordaient. Il me dit alors d’une voix un peu tremblotante : « Et chez nous maman, il y a ces bêtes-là ? » Bien entendu, je rétro-pédale à toute allure et réponds « bien sûr que non mon chéri, ça n’existe pas chez nous » avec un grand sourire (qui se voulait) rassurant. Il reprend d’une petite voix « et chez nous, les animaux les plus dangereux, c’est les abeilles et les bourdons ? » avec un regard plein d’espoir vers moi. « Oui bien sûr mon chéri, ici il n’y a rien de plus dangereux que les abeilles et les bourdons » (c’est qu’il était 20h30 et que je voulais abréger, quand même.) Bref, il est allé se coucher un peu à reculons, sous le fallacieux prétexte qu’il redoutait la présence d’un serpent sous son lit. Ah, les gosses, vous vous décarcassez à leur raconter des histoires le soir, et voilà comment ils vous remercient ! Autosatisfaction bis Tout le monde s’en fout mais je le dis quand même : l’autre jour, j’ai fait 167 points au Scrabble en un seul coup. En. Un. Seul. Coup. J’ai...

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Comment j’éduque mon bébé à la propreté pour la rentrée en maternelle

Petitsruisseauxgrandesrivières — Sat, 16 Jun 2018 05:00:06 +0000

L’été s’approche, et l’échéance de la rentrée en petite section de maternelle aussi. J’imagine d’ici des hordes de parents, les ongles rongés jusqu’aux coudes, sanglotant éperdument dans leur lit, car leur rejeton a toujours les fesses garnies de ouate imbibée. Comme j’ai traversé ces affres par trois fois, je vais vous donner le truc qui a marché dans mon cas. Pour Poupette et Chaton, s’agissant de bébés d’avril et de juillet, ce fut tranquille pépère : à trois ans, sans stress et sans pression, ils étaient propres, jour, sieste, nuit. Pas de quoi fanfaronner : trois ans, ce n’est pas très précoce. Mais ils étaient irréprochablement et intégralement propres à la rentrée, et ce sans aucun accident (sauf quand un copain farceur de Chaton lui a fait pipi dessus pour rigoler, cette semaine). Là où la question se corse, c’est pour Lapin. Lapin est de décembre. Depuis le mois de mars, je me pose la question de comment le rendre propre. J’espérais que la saine émulation de la crèche, où toutes les filles portent déjà des culottes, le stimulerait quelque peu. Il n’en est rien. Lapin est passionné par les tracteurs, les camions, les canards et les bâtons, mais aucunement par la jolie porcelaine blanche des mini-toilettes, pourtant si mignonnes. J’avais donc commencé en février à lui proposer le pot, en le traînant par les bras et en le bâillonnant (car il hurle fort, ce petit goret), et en l’asseyant de force dessus. Peine perdue. Je me suis froissé les muscles du dos mais n’ai point obtenu la moindre goutte de précieux pipi. De guerre lasse (car face à Lapin le Coriace, il faut parfois savoir reconnaître sa défaite) j’avais abandonné et m’étais faite à l’idée qu’il serait sans doute propre le 3 septembre au soir. L’article de Bébé est arrivé m’avait confortée dans l’idée de ne pas m’arque-bouter. Mais bon. Quand même. J’étais un peu chiffonnée, face à tous ces parents frimeurs et décontractés (dont ma super copine, la carne) qui me sortaient « Oh, moi, il est propre depuis l’été dernier ! » Alors finalement, j’ai trouvé ma méthode pour rendre propre mon Lapin (ne crions pas victoire trop tôt, mais c’est en très bonne voie), que je vous livre, chers parents angoissés par la propreté de vos bébés de fin d’année qui rentrent à l’école, afin que vous puissiez la tester dans le calme et la sérénité. Cette méthode comporte plusieurs étapes. 1/ Le conditionnement psychologique à la propreté Il est important, à cette étape, de ne jamais tenter de le mettre sur le pot. Depuis le mois de mai, je lui répète : Lapin, maintenant tu es grand ! Et tu vas aller où ? A l’école ! Et à l’école, il n’y a pas de… ? De couches ! Et tu feras pipi où ? Aux toilettes ! Répétez cette petite séquence tous les jours, jusqu’à intégration par votre enfant. Cela donne : – Lapin, maintenant tu es … ? – G’and ! – et tu iras à … ? – ‘col ! – Et ça sera fini les… ? – cou’ ! – et tu feras pipi aux … ? – lélettes ! Oui, c’est du lavage de cerveau, et alors ? 2+2=4, ce n’est pas du lavage de cerveau ? Bon. Votre enfant est mûr pour passer à la phase suivante. 2/ La décision parentale et l’annonce Parallèlement, je me suis questionnée sur mon désir caché de garder Lapin bébé le plus longtemps possible. OK, il y a plus gratifiant que de changer des couches, mais plus de couche = plus de bébé, = autonomie grandissante, = je vieillis mon Dieu quelle horreur, la ménopause approche. Les enfants, c’est un peu comme les lapins nains : on aimerait les garder tout-petits-trop-mignons-pour-toujours, mais ils finissent fatalement par grossir et ressembler à des veaux. J’ai donc fait un travail sur moi pour renoncer à la mignonneté de Lapin bébé en couches, pour me concentrer sur la mignonneté à venir de Lapin petit écolier. Une fois cette maturation psychologique par moi et sur moi opérée, je me suis payé 70 € à moi-même, j’ai avalé un double scotch et pris une grande inspiration, et je suis allée parler à Lapin, calmement et fermement, en ces termes : – « Lapin, mon chéri, j’ai décidé qu’à partir de maintenant, tu n’aurais plus de couches à la maison, le matin et le soir. Tu es grand, tu sens très bien quand tu vas faire pipi ou caca, donc tu iras, désormais, sur le pot quand tu auras besoin. Tu as compris ? » Il m’a répondu : – « T’es vraiment trop relou avec tes histoires de pot, je m’en tamponne la coquillette au cas-où t’aurais pas capté. » Enfin c’est ce que j’ai traduit de son air j’m’en foutiste. Mais j’ai tenu bon. 3/ La mise devant le fait accompli Et le lendemain matin, j’ai enlevé la couche dès qu’il a été levé. Je l’ai laissé fesses nues en permanence : ambiance Cap d’Agde à la maison. Je lui ai proposé le pot environ tous les quarts d’heure. il a fait un tout petit pipi, l’a vidé dans les toilettes, et, récompense suprême, a tiré la chasse. Nous avons remis la couche et sommes partis à la crèche pour la journée. Le soir, rebelote : couche retirée dès le retour à la maison. Deux pipis ont été faits sur le pot. Et ainsi de suite, pendant plusieurs jours. Lapin faisait ses pipis sur le pot, d’abord sur mon invitation. Puis il me disait « Maman, veux pipi ». Puis il y est allé tout seul. Et maintenant, tous les pipis sont faits au pot. Il n’y a pas eu un seul accident. Et les cacas, me direz-vous ? Au début, il a attendu que la couche soit remise pour faire caca dedans. Il avait un peu peur de faire dans le pot. Je le changeais sans faire de réflexion. Et ce soir, alors qu’il vagabondait, ses fesses roses et dodues à l’air, j’ai entendu une petite galopade, et ensuite : « Maman, ai fait caca ! » Un splendide caca trônait bien à sa place. Quelle est la durée du processus depuis que j’ai ôté les couches ? 8 jours. Moralité Si certains enfants prennent tous seuls la décision de devenir propres et s’il ne faut pas les brusquer, d’autres prennent un peu leurs parents pour des truffes et ont quand même besoin d’un petit coup de pied aux fesses. C’est vrai, pourquoi s’interrompre dans la construction d’une tour de duplos, une course de petites voitures, ou la scalpation d’un playmobil pour aller sur pot, quand on peut avoir une couche avec un parent au bout de la couche, qui s’occupe de tout à votre place ? Alors certes, Lapin a encore des couches en journée. Mais je m’en fiche, car je sais qu’il est capable de se retenir et d’aller seul aux toilettes. Quand il n’aura plus le choix, il agira en conséquence. Car Lapin, il est trop fort, c’est vraiment mon Super-Lapin ♥ Mise à jour du 23 juillet : Lapin est officiellement propre, sieste incluse. Je laisse encore les couches la nuit mais elles sont sèches le matin !

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