Mes envies farfelues de cadeaux pour la fête des mères

Petitsruisseauxgrandesrivières — Fri, 17 May 2019 04:00:48 +0000

Comme c’est bientôt la fête des mères dans notre beau pays gaulois et qu’il est toujours bon d’orienter les idées de présents d’un époux, en plus de coller partout (toilettes, salle de bain, cuisine, réfrigérateur) des post-it rappelant l’imminence de cet événement, je vais prestement dresser la liste de mes envies de cadeaux, des plus évidentes au plus farfelues. Sait-on jamais, s’il venait à passer par ici ? (Commence à épargner sur ton budget chips-pizza, mon chéri). En préambule, et afin que vous ne pensiez-pas –à moins que ce ne soit déjà trop tard- que je suis une femme superficielle et légère, je vous le dis tout de go et solennellement : la guerre et le round-up, c’est mal. Je suis pour la paix dans le monde et la sauvegarde des bébés phoques, contre les petits enfants qui meurent de faim et la disparition des abeilles. Je fais miens les discours de toutes les miss France depuis 1945. Cela étant dit, passons aux choses sérieuses. #1 DES BIJOUX (c’est pour lui faire une petite piqure de rappel). C’est un grand classique parmi les cadeaux de fête des mères. Et pourtant ! Un petit bijou fait toujours du bien par où ça passe. Je ne suis pas très exigeante : de modestes puces d’oreilles en diamant me combleraient. Des dormeuses en tourmaline me raviraient. Un ras-de-cou en or rose et perles émaillées me ferait un vif plaisir. Je ne serais pas contre, non plus, le collier et le sautoir coordonnés. Je dis cela juste en passant, je ne réclame pas, bien entendu. Mais si jamais tu m’offrais cela, mon amour, je ne t’en aimerais que plus. Mais comme je t’aime déjà extrêmement, ce n’est pas décisif non plus pour l’avenir de notre relation (inaltérable – comme les diamants des puces d’oreilles sus-nommées). Alors, sens-toi libre (mais quand même, penses-y). #2 DES POULES Dieu sait que ce n’est pas très vif et percutant, une poule. Et pourtant : de manière totalement irrationnelle, je suis totalement fan des poules. Rôties au four avec des petites patates sautées bien sûr, mais aussi montées sur pattes et emplumées. Il y a pourtant plus gracieux comme animal. Mais j’éprouve une affection inexplicable pour leur petite tête ridicule, leurs mouvements saccadés, leur corps dodu et creux comme un ballon emplumé, leur œil rond et stupide. J’aimerais avoir au moins trois poules. Une rousse (si possible qui sache coudre comme dans l’histoire du père Castor, je lui filerais mon raccommodage), une blanche toute duveteuse un peu punk, et une grise (Qui pondait dans l’église. Une poule catho comme moi, quoi). Comme ça, on peut penser qu’offrir une poule, c’est une meilleure affaire qu’offrir un bijou. Mais ! mais mais mais… Grâce à mes poules, 1/ J’aurais un jardin car c’est compliqué de gérer des poules sur une terrasse de 25 m2, et donc forcément, j’aurais une maison. Et comme on n’a de grand jardin qu’avec une vieille maison, j’aurais une belle et ancienne demeure. 2/ Je pourrais alléger mes déchets car elles mangeraient mes épluchures, 3/ Mon mari descendrait la poubelle bien moins souvent, et 4/ Les poules exerceraient indirectement un effet lénifiant sur Lapin, car cet enfant – à la douceur de bulldozer – éprouve une affection sans limite pour les œufs, qu’il aime caresser tendrement. « Veux caresser les neufs, Maman », me dit-il à chaque fois que je fais une omelette. #3 UNE CHEMINÉE (avec du feu dedans) Forcément si j’ai des poules (et un grand jardin, et une grande bâtisse), j’aurais sans nul doute une cheminée. Une grande cheminée, pas un poêle riquiqui : un truc sérieux avec un linteau imposant, des chenets costauds à tête sculptée, une grande peau de mouton devant, et un tronc de chêne entier à l’intérieur les soirs un peu frisquets, comme à Chambord. La cheminée offre de multiples avantages : Elle apporte douceur et bien-être dans une maison. Elle incite les conjoints à se coller tendrement l’un contre l’autre devant ses flammes, et à entretenir la leur à même la peau de mouton. Le pouvoir hypnotique du feu crépitant invite à la méditation et à l’introspection, limitant de facto l’usage des écrans. Elle incite également à acheter des journaux, relançant la presse écrite, afin de pouvoir allumer le feu. Bref, contre la lassitude conjugale, la violence sociale, l’abêtissement des ados, et la précarisation des journalistes, construisez des cheminées. Alternativement, on peut aussi y rôtir la poule (ce qui évite les drames culinaires quand c’est Monsieur qui est aux fourneaux), et la boucle est bouclée. Comme je vous aime bien et que je souhaite que vous soyez détendus, je vous ai intégré ci-dessous une vidéo de feu à regarder et à écouter. #4 LE DON DE SAVOIR COUDRE DIVINEMENT C’est sans doute le plus compliqué de mes cadeaux de fête des mères : j’aimerais m’habiller d’un rien, ouvrant mon placard à tissu d’un index négligent et disant « Tiens, ce soir, je vais porter une robe-crayon ». Et zip, je coudrais ma robe en moins de temps qu’il n’en faut pour sortir sa carte bleue chez Zara. Je ressemblerais à Maggie Cheung dans « In the Mood For Love », un de mes films préférés. Dans le film, c’est la crise à Hong-Kong, mais visiblement pas suffisamment la crise pour qu’elle réduise sa garde-robe, la petite veinarde. En même temps, si la petite poule rousse habite chez moi, elle me donnera des cours de couture. #5 VOIR UNE AURORE BORÉALE Voir une aurore boréale est inscrit sur la liste de mes envies depuis un bon moment. J’ai quelques relations chanceuses qui ont eu la chance inestimable d’aller en Laponie, et franchement, je les aurais bien dissimulées pieds et poings liés dans un coffre au fond d’une cave (avec une provision de biscuits et une petite bouteille d’eau car je suis sympa) pour prendre leur place incognito dans l’avion. Bien entendu je choisirais l’option ultra-deluxe pour ce voyage, ce qui explique que le père Noël m’apporterait lui-même un vin chaud, et que ses petits lutins me prépareraient des crêpes au chocolat pour attendre confortablement dans mon traîneau tiré par des rennes, les spectaculaires volutes vertes et bleutées du ciel nordique. Je dis ça, je dis rien : franchement, s’il y avait plus d’aurores boréales par chez nous, je crois que les gens seraient un peu plus motivés pour se lever tôt le matin et aller bosser. Que fait le gouvernement, hein ? Je vous le dis : nommez-moi ministre et je résoudrai tous les problèmes de la France. #6 VOYAGER DANS LE TRANSSIBÉRIEN OU L’ORIENT-EXPRESS Ou combiner Transsibérien et Orient-Express pour un voyage réellement inoubliable : Istanbul, Venise, Vienne, Paris, Moscou, Pékin, Vladivostok. Avec des escales somptueuses, des virées en troïka, des coupoles byzantines, des concerts de Mozart, des chevaux sauvages galopant dans la steppe immense, de grandes écharpes vaporeuses de mousseline et des chapeaux extravagants. Je voyagerais avec quelques proches et amis triés sur le volet (Envoyez-moi une lettre de motivation). #7 UN SUPER ROBOT MÉNAGER Ça, c’est un vrai bon cadeau de fête des mémères. Un vrai robot, qui ferait : de la pâtisserie, des yaourts, des brioches fleurant bon le beurre frais, de la soupe, cuire le riz, des smoothies, et si possible la vaisselle, le tout sans être encombrant. Malheureusement, j’ai autant de mal à choisir un robot ménager que certaines entreprises en ont à embaucher un salarié : il me faut polyvalence, réactivité, faible encombrement, bas coût. La quadrature du cercle. #8 UN CHAT Je voudrais un chat, pour remplacer celui dont j’ai du me défaire par amour pour mon mari. Avouez qu’il me doit bien tous les cadeaux ci-dessus pour compenser cette épouvantable perte. Mais attention, je voudrais un chat 1/ qui ne perde pas ses poils, 2/ qui ne soit pas allergisant, 3/ qui ne me réveille pas à 3 heures du matin pour avoir des croquettes et 4/ qui ne me marche pas dessus la nuit en ronronnant et en me piétinant avec affection. Ah, on me murmure dans l’oreillette que la probabilité que tous mes souhaits précédents se réalisent, est supérieure à celle de trouver un jour ce chat-là. Voilà donc mes envies de cadeaux pour la fête des mères. Rien de bien compliqué. De les avoir écrites, je me sens déjà outrageusement gâtée, mais chut : ne dites rien à mon mari. Et vous, quelles sont vos idées farfelues ?

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