Ces articles qui moisissent dans le cul-de-basse-fosse de mon blog {TAG}

Petitsruisseauxgrandesrivières — Thu, 19 Dec 2019 05:00:58 +0000

Voici ma participation au TAG lancé par Cécilia. Toute blogueuse qui se respecte commence des articles, des tas d’articles, qu’elle finit par ne jamais publier. Pourquoi donc tout ce gâchis alors que je me rengorge de mes démarches zéro déchet ? – Parce que j’ai eu une idée sublime mais que je l’ai laissée dégonfler comme un soufflé au fromage. Je n’avais pas mon carnet de notes sous la main, j’ai été appelée sur un dossier urgent (« Maman viens m’essuyeeeeer »), j’étais au volant et ne pouvais écrire, prendre le virage et passer les vitesses, sous peine de me prendre un prune (non mais de quelle bassesse ne suis-je pas capable pour faire de l’auto-promotion sur mes articles, c’est franchement lamentable car cela n’a rien à voir avec le sujet, vous avez remarqué ?). Alors, tout ce que j’avais élaboré d’aérien et de monte-en-l’air autour de cet embryon d’idée s’est évanoui, chassé par les piles de linge, la mensualisation de la taxe d’habitation, et le « surtout ne pas oublier de racheter un pack de lait sous peine de hurlements gutturaux émanant d’un individu de 96 cm ». Il ne me reste plus qu’une maigrelette brindille, à laquelle je ne sais comment donner un peu de chair. – Parce que comme souvent, d’autres sal… d’autres blogueuses, pardon, plus et mieux inspirées, m’ont piqué mon idée d’article au vol. Mais soyons bon prince : je leur pardonne cette effraction dans mon cerveau. Pour cette fois. – Parce que certains sujets sensibles me vaudraient des volées de chevrotine, et que je ne suis pas pressée de laisser ma réputation (ruinée), un veuf (éploré) et des orphelins (sanglotants). – Parce qu’une fois écrit, cela fait 10 lignes, et que je renâcle à déranger mes abonnés par un envoi de mail pour 10 malheureuses lignes. C’est pour cela que je fais des articles longs, d’ailleurs. L’idée de vous importuner pour 10 lignes me glace. Sans doute ai-je tort. Ai-je tort ? Donc, 31 articles gisent dans les tréfonds de mon blog. Avec parfois juste un titre, parfois quelques mots, un paragraphe, voire un article complet non publié. 31. Thirty-one. Mazette. Vous vous rendez compte, cette manne bloguesque ? Je vais vous parler des plus significatifs à mes yeux. Un article sur Marie Kondo dont j’avais trouvé le titre : « Faut-il jeter Marie Kondo avec l’eau du bain ? » Au-delà du titre qui me plaisait bien, c’était un peu léger car je ne savais pas quoi écrire. J’avais lu le livre de Marie Kondo, « La magie du rangement ». Personnellement, je n’en ai aucun besoin. Mon mari non plus. Ma fille peut-être… Mais c’était pour ma culture, pour être au courant des dernières tendances sociétales vachement trop importantes. Je commençais à ironiser sur Marie Kondo qui est sûrement totalement névrosée et aurait vraiment besoin d’aller chez le psy. Si, je vous promets : lisez le passage où elle raconte son obsession à tout ranger dès l’âge de 4 ou 5 ans. Mais quel enfant normalement constitué ne pense qu’à ranger ? Ce n’est pas normal. Peut-être que la nuit, elle se lève et va se planter devant le lit de ses enfants, les yeux fixes et un grand couteau à la main. Finalement, je me suis arrêtée, car c’est mal de se moquer, (même de Marie Kondo qui réussit quand même la performance de faire payer des gens très cher pour leur faire remplir des sacs poubelles), ce n’est pas dans l’esprit de Noël, et il me reste une once de charité chrétienne. J’ai juste recyclé une vanne que j’y avais inclus, dans mon article sur le zéro déchet quand je parle de mon mari Kondo (ah ah ah). Quitte à faire du conjugal bashing, sachez-le : mon mari est PIRE que Marie Kondo. IL range TOUT. Il range TROP. Pas toujours au bon endroit, mais il range. Autant vous dire que le coup de la chaussette qui traîne de Titiou Lecoq, je ne connais pas. Bref, par rapport à Marie Kondo, il fallait que je vous le dise quand même : depuis qu’elle a des enfants, elle s’est calmée et elle a publiquement admis que son truc ne marchait pas avec eux car les enfants sont de véritables machines à boxon. Ça fait du bien, non, de se dire que même Marie Kondo échoue, tout comme nous ? Bien fait pour elle, elle m’énerve avec son sourire toujours au carré et sa jupe impeccable, j’ai envie de la claquer. Pardon Seigneur, je dirai deux Ave et trois Pater. Un article sur la météo marine. Vous savez, la météo marine de France Inter ? Quand j’étais petite, j’entendais parfois le soir à la radio de mystérieuses voix susurrant des paroles incompréhensibles, mais ô combien poétiques. Je m’imaginais des sirènes, chevauchant des vagues d’émeraude sombre, qui attiraient les marins de chalutiers perdus dans la tempête, tandis qu’au loin, la lueur du phare faiblissait. « Thalweg abordant les îles britanniques, se décalant vers l’est, prévu sur la Mer du Nord. Secteur des Hébrides, vent Ouest à Sud-Ouest force 5 à 6, temporairement 7 sur l’est ce soir, mollissant 4 à 5 demain soir. Mer très forte, devenant grosse. Houle d’Ouest 5 à 6 m, s’amplifiant 6 à 7 m demain. » La douce voix m’emmenait loin, très loin tandis que mon corps demeurait au creux de mon lit bien chaud. Mon esprit s’évadait et planait sur les eaux (sans mégalomanie de ma part (c’est Genèse 1:2, vous aviez calculé ?)), comme un goéland acrobate. J’ai mis longtemps à comprendre que la dame parlait des îles Hébrides, et pas Zébrides ou Hybrides, et que cette ile n’était pas peuplée de zèbres mais se situait au large de l’Écosse. Mais je trouvais cette météo infiniment poétique, c’était un voyage imaginaire immobile. Et voilà : la météo marine, c’est fini. C’est triste. Un article sur la valise de maternité Alors bien sûr, il ne s’agissait pas d’un article sérieux. C’était un article où je me moquais des textes tous identiques sur la fameuse valise de maternité remplie de trucs inutiles (à un moment il y a eu une épidémie d’articles de ce type sur Hellocoton), mélangée à des considérations extrêmement affûtées sur le choix des couleurs de vêtements pour les bébés filles ou garçons, et leur impact réputé nocif sur leurs gonades. Outre la composition un peu bancale, la peur que les gens pensent que je me foutais d’eux (ce qui, soyons honnêtes, n’aurait pas été totalement faux) m’ont retenue de le publier afin de ne pas faire face à une vague indignée de désabonnements, qui aurait mis à mal mon blog maigrelet. Un long développement philosophique sur la notion de responsabilité, intitulé « la preuve par la fraise ». Un jour, par un concours de circonstances malencontreux, nous avons tâché notre plan de travail en frêne massif sur mesure qui avait couté un rein, avec du jus de fraise. J’en avais été fort énervée et en voulais à la terre entière (ce qui signifie : à mon mari. Si je l’ai épousé, c’est pour lui en vouloir, non ?) Une bonne nuit de repos plus tard, j’avais écrit cet article afin de me désénerver. J’étais parvenue à la conclusion inouïe que, tout bien considéré, ce n’était finalement pas plus sa faute que la mienne, et que le divorce pouvait être différé. Étant parvenue à mes fins – retrouver mon calme- je n’ai jamais publié cet article. Et depuis, la tâche s’est estompée puis a totalement disparu. Tout est donc pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles. Un article sur les talents musicaux de ma fille Je l’avais intitulé « La joueuse de pipeau ». Je n’y parlais pas vraiment d’instruments à vent, mais plutôt de sa propension à nous raconter « oui oui t’inquiète pas, j’ai fini tous mes devoirs et j’ai bien appris mes leçons», assertion suivie à quelques jours de distance par un bon gros carton, ou un petit mot dans le cahier « devoir non fait ». Heureusement, elle a depuis crû en sagesse, force, intelligence et sens des responsabilités, et nous ne sommes plus amenés à la menacer d’ignobles sanctions comme, au hasard, lui remplacer son téléphone portable par un vieux Nokia à clapet tout pourri pour un temps indéterminé. (Cependant je vous signale que cette sanction est d’une redoutable efficacité et induit une remontée rapide des notes et de l’assiduité, pourvu que vous sachiez passer outre les regards éperdus, mimiques désespérées et mélodrames à base de « tout le monde va se moquer de moi » – ce qui est faux d’ailleurs, mais c’est de bonne guerre). Pourquoi ne l’ai-je pas publié ? Parce que cela me semblait un peu dur de faire un article entier orienté sur un petit errement de ma Poupette que je chéris tendrement et qui est quand même, globalement, une super chouette adorable jeune fille. Enfin, il y a un article que j’aimais beaucoup. Et je l’ai perdu. Je voulais le terminer l’autre jour, et impossible de le retrouver : j’ai fouillé toutes mes clés USB, examiné tous mes ordinateurs, toutes mes boîtes mails. Pffffitttt : disparu, envolé. Il faut dire qu’il parlait de vent, de mouettes, et du bateau de Peter Pan. Je suppose qu’il est parti au Pays Imaginaire ? Et vous, quels brouillons mystérieux et captivants se cachent dans vos tiroirs, sous-dossiers secrets et moites archives ?

L’article Ces articles qui moisissent dans le cul-de-basse-fosse de mon blog {TAG} est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.

Tic tac tic tac dans les bois

Petitsruisseauxgrandesrivières — Tue, 26 Nov 2019 23:23:03 +0000

Non, ce n’est pas un pivert. J’ai longuement hésité à envoyer cet article – mais est-ce vraiment un article ? Voilà, j’ai écrit un texte. Une petite nouvelle. Une nouvellounette. Un p’tit truc de rien du tout, 3000 signes espaces inclus. Pourquoi te racontai-je cela ? Parce que toutes mes copines blogueuses le font, et que je suis moutonnière de nature : je fais comme elles, il n’y a pas de raison. Donc – parce que tout cela n’est pas très clair-, sauf si tu me suis sur les réseaux sociaux (auquel cas tu es déjà au courant et tu peux retourner à une activité normale), sauf si tu es mon mari (auquel cas tu es déjà au courant et tu peux retourner bosser comme un dingue), tu ne sais pas encore que je participe cette année au Concours de Nouvelles Écrire Au Féminin. Je viens de claquer tout mon stock de majuscules d’un coup, dis-donc. J’ai pondu un petit texte, sur la thématique « Écoute les arbres parler ». J’ai nommé le susdit texte « Cavale ». Parce que c’est l’histoire d’une fille qui cavale dans les bois (rapport aux arbres, tu l’auras compris). Tu peux le lire ICI. Dans l’hypothèse où tu aurais le temps de le lire, où tu le trouverais acceptable, où tu serais bien lunée (luné pour les 5 hommes qui me lisent), où le café serait bon et chaud, et où tu aurais un compte Facebook, – toutes ces conditions devant suffire à mettre Paris en bouteille -, puis-je te demander de bien vouloir évaluer mon travail en me décernant une note ? Cela permettra de faire monter mon texte dans le classement. En même temps ce n’est pas gravissime car les votes des internautes ne sont pas déterminants pour gagner : si tu n’as pas envie de voter, tu ne porteras pas le poids de mon échec sur ta conscience. Actuellement, il y a 939 nouvelles déposées. Toutes seront lues par le jury, et 16 seront sélectionnées. 3 seront lauréates d’un prix. Et le premier prix, c’est quoi ? C’est de gagner la publication de son premier roman (qu’il faut écrire, donc). Comme notre amie Virginie qui a gagné l’an passé entre la poire et le fromage, et a turbiné grave en 2019 pour que son premier roman soit prêt pour la Saint Valentin 2020. 939 nouvelles, 1 vrai gagnant. Tu le vois, la probabilité est mince. Mais quand même meilleure que de gagner à l’Euromillions. La clôture des votes est fixée au 28 novembre 2019 à 23h55. D’autres copines blogueuses talentueuses ont également participé à ce concours : Sarah Marie Johanna Cécile Lorette Lexie J’en oublie sûrement. N’hésitez pas à râler si c’est le cas. Comment voter ? C’est simple. Il faut avoir bac + 12, et suivre la démarche suivante : 1/ Aller en bas de la nouvelle, choisir une note, cliquer dessus 2/ Cliquer sur « se connecter avec Facebook » (du coup il est plus simple d’avoir déjà un onglet Facebok ouvert) 3/ Tu reviendras automatiquement sur la page de la nouvelle, et là, attention : 4/ il va falloir REVOTER car le 1er vote n’a servi qu’à se connecter à Facebook. 5/ Et là, tu verras apparaître sous tes yeux ébahis, en bas de la nouvelle, « Votre vote a été pris en compte ». 6/ Tu peux ensuite ouvrir une bouteille de champagne et la boire à mon hypothétique succès. C’est un prétexte comme un autre. Voilà. Bon. Je ne me fais pas d’illusions, hein. Mais c’est déjà rigolo de tenter, et si jamais j’étais dans les 16 finalistes, je serais plus qu’enthousiasmée. Si tu n’entends plus parler de cette histoire d’ici février, c’est que j’aurai jeté un voile pudique sur ma tentative littéraire. Mais si c’est une de mes copines qui gagne, je viendrai te le claironner ici-même, bien entendu. Merci ! Ce n’est pas tout, mais j’ai du linge à étendre. Tic tac tic tac tic tac : le compte à rebours est enclenché. Jeudi 28 novembre 23h55. (je te remets mon lien ICI, pour ne pas te fatiguer l’index à scroller sur la molette)

L’article Tic tac tic tac dans les bois est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.

écrire Archives - Les petits ruisseaux font les grandes rivières

Ces articles qui moisissent dans le cul-de-basse-fosse de mon blog {TAG}

Tic tac tic tac dans les bois