Comment j’ai failli devenir célèbre

Petitsruisseauxgrandesrivières — Tue, 06 Nov 2018 22:16:54 +0000

La semaine dernière, j’ai failli devenir célèbre. Pas un peu célèbre, voyez-vous, mais carrément célèbre. Style, mes voisins m’auraient demandé des autographes, des nuées de flashs m’auraient aveuglée à ma sortie de l’immeuble quand j’accompagne les enfants à l’école, je vivrais mes lunettes de soleil Monoprix vissées sur le nez, et la caissière du Leader Price me ferait profiter d’un bon de réduction de 5€ avec un clin d’oeil appuyé. On est sur du lourd, donc. De la célébrité qui change la vie. Vous vous demandez sûrement, « mais comment c’te meuf qui passe son temps dans les lessives, quand elle ne trie pas ses déchets recyclables avec un yaourt étalé sur la figure et de l’huile sur la tête, pourrait-elle être célèbre ? » Hé bien, parce qu’une personne m’a écrit un message circonstancié, pour ME faire une proposition: participer à un documentaire sur les familles nombreuses, ou recomposées. Bingo, je coche les deux cases. Non, pas pour Arte. Non, pas France 5. TF1 ? Non, j’ai quand même un minimum de principes. Bon, peu importe la chaîne d’ailleurs. Une chaîne de télé de la TNT, voilà. Toute gonflée d’importance, j’ai récupéré Lapin et Chaton, un sourire béat accroché à mon visage en dépit de la bise aigrelette, et je suis rentrée en mon doux logis. C’est en chantonnant que je les ai mis à jouer, et en fredonnant que j’ai commencé à préparer le dîner, remplie de bienveillance comme à chaque fois qu’il m’arrive une chose extraordinaire (Chacun son étalon pour mesurer l’extraordinaire. Un rien me réjouit). Je me voyais déjà en haut de l’affiche, en dix fois plus gros que n’importe qui mon nom s’étalait. Et puis, j’ai appelé mon mari et je lui ai conté cette fabuleuse histoire. Bon, voilà, Vous vous doutez de ce qu’il m’a dit, en résumé, « No way ma cocotte, non mais est-ce que tu trouves vraiment qu’on ressemble à Jean-Edouard et Loana ? » Mes rêves de célébrité se sont évaporés comme neige au soleil et ma carrière télévisuelle a été tuée dans l’oeuf par l’homme à qui j’ai uni ma destinée pour la vie. Moi, je trouve quand même qu’il y a de quoi ébranler un couple moins solide que le nôtre, mais passons. Je lui pardonne volontiers cette petite incartade. Vu que malgré tout il n’y connaît pas grand chose (car lui, sa spécialité c’est plutôt de sauver le monde), je décidai de convoquer illico presto deux spécialistes de la question : CéciliaAcidulée et Frau Pruno, blogueuses d’envergure, de talent et de renom. Ni une ni deux, elles prirent sur le champ leur sac à main et chaussèrent leurs ballerines Repetto, l’une s’inventant une formation dans le coin, et l’autre prétextant un week-end en amoureux à Paris avec son mari (personne ne fut dupe). Nous nous retrouvâmes dans un petit troquet discret sis dans une ruelle des bas-fonds de Paris. Quand je leur exposai mon problème, Cécilia vida cul-sec son mojito et s’écria : « Mais surtout pas, malheureuse, tu vas finir crucifiée au pilori de la honte ! » et Frau Pruno rajouta : « Ach So, che te le dégonseille vormellement, zinon tu auras eine große problem ! » Avant de croquer énergiquement dans sa cinquième saucisse. Moi qui pensais faire oeuvre utile, En apportant à tant de jeunes mamans espoir et joie par mon témoignage de mère de famille avisée et épanouie; Moi qui pensais pouvoir, sur le plateau de Laurent Ruquier où je n’aurais pas manqué d’être invitée en même temps que le prochain Goncourt (qui au passage m’aurait filé le 06 de son éditeur), claquer le beignet à cette harpie de Christine Angot, et laver les affronts multiples qu’elle a infligés à toute une tripotée d’invités ! MOI, la fille cachée de mère Teresa et de Lancelot du Lac, afin que je leur rende justice ! Mais en fait, la suite de la semaine leur a donné raison à tous les trois. En effet, le soir suivant, Chaton fort affairé à ses multiples activités, laissa passer le moment critique pour se rendre sur la chaise percée. Il fut pris de vitesse par son étron, qui élut domicile de manière précipitée dans son slip. Pendant ce temps, j’étais tranquillement en train de cuire une dernière crêpe (Pure bonté de ma part, qui m’avait valu des regards embués et des petits cris de reconnaissance). Alertée par ses hurlements de détresse, je lâchai ma louche et me précipitai pour découvrir la situation : mon fils se trouvait in a very deep shit. Rodée par la désinfection du frigo de Papi cet été, c’est en un tournemain que je fis ce qu’il fallait faire, et quelques instants plus tard Chaton clapotait dans une baignoire d’eau chaude et parfumée. « Quel dommage me dis-je, je viens de gérer ça comme une cheffe, avec un calme olympien, je les aurais tous épatés dans le documentaire », et je maudis (un petit peu) mon mari. Puis je m’attelai au plus délicat : le nettoyage du slip dans le lavabo, tout en surveillant mes garçons. Bon, comment dire, c’était chargé. Je ne vais pas vous faire un dessin, pour la plupart vous faites partie de la grande communauté des Initié-e-s au caca mou. Pour plus d’informations, vous pouvez vous reporter à cet excellent livre, Le charme discret de l’intestin. Mais quand on a quatre enfants, on en a vu d’autres. Hop, je vidai le lavabo pour attaquer le premier rinçage. Mais que vois-je ? Il semblerait que le lavabo soit bouché ? Serais-je toujours maudite quand il m’arrive une aventure puante ? Les enfants, NE TOUCHEZ À RIEN, je reviens. Le temps de remettre la main sur la ventouse-débouche évier, et floutch floutch floutch… Rien ne se passe. Ah. Et comment je fais, là maintenant, avec ce lavabo rempli de… mousse au chocolat ? Les enfants, NE TOUCHEZ À RIEN, je reviens. Je cherche, je cherche, évidemment la trousse à outils se trouve dans le coffre de voiture de mon mari, parce que c’est SA trousse à outils à LUI, et qu’elle a sûrement des testicules, ceci explique cela, et moi, je n’ai qu’un petit bâtonnet en buis pour repousser les cuticules (ça rime !). Je suis sûre que McGyver se débrouillerait très bien avec ça. Allez, c’est parti ! NOOOOON MALHEUREUX REPOSE ÇA IM-MÉ-DIA-TE-MENT OU JE TE DÉSHÉRITE ! Lapin, cet angelot joufflu et farceur, était en train de jouer à tapoter la tête de Chaton avec la ventouse débouche-évier. « Caca-boudin ! » me dit-il avec un large sourire. Ah ça oui mon enfant ! je te le confirme. (Après la période chat, Lapin est dans sa période caca-boudin : il dit caca-boudin comme les gens du Sud disent putaing-cong, à chaque phrase). Une fois désarmé avec des précautions semblables à celles prises par la tête de colonne du GIGN en intervention anti-terroriste, je retournai à mon siphon : et que je te le démonte, et que vite fait, à l’aide du bâtonnet à cuticules, hop, j’extrais le paquet de cheveux de Poupette (Note : penser à lui faire raser la tête prestement). Je fis également un shampoing aux enfants. Par précaution. Après réflexion, et bien qu’écologiquement ce geste soit contestable, je jetai -à regrets- le bâtonnet à cuticules. Ne restait qu’à désinfecter le tout, lavabo, slip, poignées de portes à grand renfort de vinaigre blanc, et à lancer la lessive. Mais comme on ne peut pas laver des slips chocolatés et être à la cuisine, malheureusement, la crêpe avait brûlé. Alors voilà, du coup je suis certaine que si l’équipe de tournage avait été là ce soir-là, ils m’auraient fait passer pour une mégère dépassée par les événements, à l’hygiène suspecte, nulle en cuisine et en dressage pardon, en éducation. Donc en fait, je pense que mon mari avait raison : En même temps, il ne peut pas avoir tout le temps tort, n’est-ce-pas ? Cette séquence passerait moyen à la télé. On les connaît, ces journalistes : tous des pervers qui ne cherchent qu’à nuire aux honnêtes Français qui payent leurs impôts. Peut-être qu’au lieu de me demander des autographes, les voisins me jetteraient des œufs pourris et me hueraient dans la rue. Je serais la risée des réseaux sociaux, ma fille aurait tellement honte qu’elle me renierait et je finirais ma vie misérablement, imbibée d’alcool et poussant un caddie rempli de vieux sacs dans la rue. Alors finalement, j’ai répondu non.

L’article Comment j’ai failli devenir célèbre est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.

téléréalité Archives - Les petits ruisseaux font les grandes rivières

Comment j’ai failli devenir célèbre