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Au fil de la rentrée #10

Petitsruisseauxgrandesrivières — Mon, 27 Sep 2021 04:30:17 +0000

Vous allez me dire que fin septembre, c’est un peu tard pour parler des vacances, et qu’on est plus dans une ambiance potiron-Halloween. Mais j’y tiens, ça me fait un petit revival d’été et un léger goût de mojito me revient sur les papilles. Et puis, je me suis dit que les plus fidèles d’entre vous, les lectrices de la première heure se réjouiraient d’un article fourre-tout (altruiste que je suis). Qu’avons-nous fait cette année ? Comme tous nos concitoyens dans une incertitude relative quant à la tournure des événements, nous avons tablé sur le confort de la routine – car la routine, c’est la tranquillité : vous pouvez donc vous référer aux vacances 2020 et même, 2019 pour plus d’informations. Même lieux à peu de choses près. Lapin est un génie Commençons par le plus jeune membre de la famille : notre Lapin a fait de fulgurants progrès durant cette année. Vous vous souvenez certainement de l’arrêt triomphal de la tétine, peu avant Noël. Vous apprendrez que ce génie de précocité (5 ans 3/4) a également cessé de boire au biberon, pulvérisant les records de Poupette (5 ans) et de Loulou (5 ans 1/2 bien tassés). Donc, de tout l’été, Lapin n’a pas réclamé ses biberons, planqués au fond de la valise parentale. Nous avons pensé que nous pouvions nous en débarrasser en douce, comme tout parent adepte de VEO digne de ce nom. Et le 28 août… « Maman, tu me fais un biberon ? » Houston, nous avons un problème. « Aaaaaah non mon chéri, c’est fini les biberons, d’ailleurs tu n’en as pas demandé un seul de tout l’été. « Sourire crispé de la mère. « Oui, mais c’est parce qu’il y avait les autres et je voulais pas qu’y me voyent ! ” Aaaaah, voilà, les autres. Sous-entendez, grands-parents, tantes et oncles, cousines et cousins. C’est que pour un vieux de son âge, ça craignait un peu de se balader un biberon dans le bec. Lapin, il n’assumait pas. Je lui ai donc dit avec bienveillance de continuer à n’assumer avec personne, ses parents compris, et si possible, de ne plus jamais assumer de sa vie. Et les biberons furent expédiés ad patres. Autre progrès notable : la fin de l’usage du réducteur de toilettes. Ça n’a l’air de rien, mais ne plus avoir à se trimballer partout ce truc emballé dans un sac poubelle pour parer à tout caca de manière affectivement sécurisante, c’est un soulagement. “Mamaaaaaaaan tiens-moi je vais tombeeeeeer Aaaah AAAAAAAH j’ai peeeeeurRR reste à côté de moooooooa au secoooours“ et voilà, il s’imaginait parti pour un grand voyage dans la plomberie de notre immeuble, les fesses happées par un crocodile vivant dans les canalisations. Envisager cela sans réducteur de toilettes ? impossible. Et puis, peu à peu, il a pris confiance et cessé de réclamer notre aide durant ces moments d’intimité sur le trône. Il en aura vu du pays, ce réducteur Tossig Ikea à 5,99€. Les toilettes les plus confortables, les porcelaines les plus fines, les pastilles WC désodorisantes les plus exotiques. Mais voilà : même si nous sommes de grands sentimentaux, les meilleures choses ont une fin. Deux étapes supplémentaires, à chaque bout de son tube digestif, qui auront été des occasions de croissance pour notre Lapin. Les ados. Que vous dire des ados ? On les a vus le matin, et on les a vus le soir. Entre les deux, ils étaient invisibles. Je pense pourtant qu’ils ont passé les vacances avec nous. Du moins il me semble. Nous avons compris que nous avions intérêt à ne pas faire mine de les voir. “Vous comprenez, vous êtes gentils mais quand vous nous avez croisés avec nos potes, vous nous avez fait un petit signe comme ça, c’était gênant”. Ah, pardon mon chéri. Nous veillerons à te snober consciencieusement la prochaine fois. Imposer de la gênance à un ado, c’est d’une cruauté sans nom. Crise conjugale En dehors de cela, il y eut bien ce matin pénible où les croissants étaient légèrement trop cuits. Nous avons également vécu un désaccord de couple assez grave, qui portait sur une divergence aigüe lors d’une session plage : était-il préférable de se mettre à l’ombre au pied de la falaise — au risque de se prendre un éboulis sur la tête ? (risque mis en avant par le mari) — ou sur la plage en plein cagnard, sachant que chaque coup de soleil durant l’enfance multiplie par deux le risque de carcinome cutané et de mélanome malin (risque mis en avant par moi-même) ? Après avoir multiplié le risque par la probabilité, nous avons conclu à l’unanimité de moi-même qu’il valait mieux être sous la falaise. Evidemment, elle ne s’est pas effondrée, preuve que la nature elle-même veut prouver à mon époux que j’ai (toujours) raison. Nous nous réconciliâmes autour de mojitos ou de verres de chardonnay agrémentés de cacahuètes, dûment boulotées avant que les chancres, pardon, les enfants, ne sortissent du mini-club et ne s’amenassent pour nous racketter comme à leur habitude. Envol progressif Lapin et Chaton sont repartis, tels des Indiana Jones de la côte atlantique, vers leur quête de berlarmites. Comme Lapin a fait des progrès (je vous l’ai déjà dit qu’il a fait des progrès, non ?), il ne dit plus berlarmite mais bernard-l’hermite. C’est moins marrant. Son autonomie, également, a fait des progrès fulgurants. C’est ainsi qu’il s’est volatilisé pour retourner chercher sa pelle jaune au club, tout seul, tandis que nous cavalions derrière lui en soufflant comme des boeufs, tenant tout le bastringue de la plage, tente anti-UV, seaux, serviettes de plages précipitamment ramassées, claquettes sous le bras, nous époumonant à crier « Lapin, Lapin, attends-nous, où es-tu ? Tu le vois toi ? Non et toi ? Est-ce que ce gars qu’on vient de croiser n’a pas l’air d’un pédophile, avec son maillot moule-bite et son sac de sport suffisamment grand pour y mettre un corps d’enfant ? » tout en remorquant Chaton qui lui, rechignait à nous suivre. Bref, la démonstration ordinaire du grand écart parental. Il y eut même des repas où nous nous sommes retrouvés, pas exactement comme deux vieux cons mais bon, un peu quand même. Poupette et Loulou étaient… on ne sait où et avec qui et surtout, on ne les regardait pas, Chaton nous avait brièvement notifié son absence pour cause de déjeuner avec un copain, et Lapin lui aussi nous a dit, “je vais déjeuner avec mon copain moi aussi”, avant de se faufiler entre les jambes des adultes pour s’évaporer presto (une habitude chez lui, ce gosse est un fugueur). Quand nous le récupérâmes, les parents dudit copain nous dirent : “il est très poli, très calme, et il mange très proprement.” Sous le choc, je les ai fait répéter. … poli ? … calme ? … proprement ? La dernière fois que je l’avais vu, il avait pourtant dit “Chaton, je te pète sur la figure” avant de touiller avec ardeur le contenu de son assiette avec celui de son verre. Vous êtes sûrs que vous parler du nôtre ? Oui oui, celui-là même. Apparemment, ce petit goret sait se tenir en société. Comme quoi tout ce que nous nous efforçons de lui inculquer avec douceur, bienveillance et décibels n’est pas sans effet. Gardez espoir mes sœurs, le temps de la paix viendra pour vous aussi. rentrée scolaire Pour les ados, en 1e (Poupette) et en 2nde (Loulou), la rentrée est depuis belle lurette un non-événement. Sauf qu’il faut commencer à bosser pour de vrai. Mais ils ont l’âge de s’organiser seuls, avec un petit coup de pouce, ou de pied dans le fondement : coucou, portable qui prend la pause au salon ! En ce moment, Poupette lit le Rouge et le Noir. Elle trouve cela rasoir, et je ne saurais la contredire. J’avoue ici que je ne me souviens d’aucune œuvre lue au lycée, sauf Eugénie Grandet. Je me demande même si j’ai réellement suivi des cours de Français au lycée, finalement. Bien sûr, par devant, je lui dis que si si, il faut lire ces monuments de la littérature française et que je l’ai toujours fait avec conscience et ponctualité alors que je n’en sais foutrement rien, mais franchement : est-ce qu’on pourrait envisager de leur donner des textes un peu moins rébarbatifs ? Sans aller jusqu’à mettre Virginie Grimaldi au programme du Bac, bien entendu, mais un entre-deux sans doute ? Et vous, vous vous souvenez de quelque chose ? Lapin a fait son entrée en CP. Début juillet, il paradait fièrement, son cartable rouge et bleu sur le dos. En août, sa motivation avait quelque peu chuté : il voulait plutôt rester en vacances et maugréait au sujet de sa scolarité. En fait, il croyait qu’il allait apprendre à lire le premier jour, comme ça, entre 8h30 et 16h15 et il n’en menait pas large parce que quand même, ça faisait un gros programme pour la journée du 2 septembre, et je le comprends. Chaton rentrait donc en CE1. Ce vieux routard m’a bien fait sentir qu’il était inutile de rester. Il avait des retrouvailles urgentes avec toute la clique de son anniversaire, Roberto, Paulo, Gilbert et compagnie, qui par un hasard fantastique et totalement improbable, sont tous dans sa classe cette année. D’ailleurs, ils ont eu une idée mirifique à l’occasion du super-loto d’il y a quelques jours. “Maman, Paulo a joué au loto. Tu connais le loto ? Ah bon, ça existait quand t’étais petite ? Eh bien s’il gagne (ce qui dans la tête de Chaton ne semblait guère faire de doute), on achète un château et on cache des boosters pokémon dedans, on met des crocodiles dans les douves remplies, et on devient youtubeurs”. Que de nobles ambitions chez cette nouvelle génération. En dépit de ces perspectives alléchantes, je lui ai conseillé de poursuivre ses études au-delà du CE1, qui me paraissait un peu juste pour son bagage littéraire. Et j’ai eu raison : Paulo a perdu. Adieu château, boosters, douves et YouTube. On tâchera de s’en remettre. Et du coup, on va continuer à bosser pour gagner notre croûte. Vous me direz que je ne vous en ai pas beaucoup appris sur mes vacances, et c’est vrai. C’est tout simplement que mes vacances étaient d’une heureuse et douce banalité, comme les vôtres. Mais… je reviendrai ! Et là, mes amies, laissez-moi vous dire que je vais vous annoncer un petit scoop (chut, celles qui savent). Voilà, je l’ai écrit, comme ça je n’ai plus le choix. Je vous bise, et à bientôt donc.

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Comment j’éduque mon bébé à la propreté pour la rentrée en maternelle

Petitsruisseauxgrandesrivières — Sat, 16 Jun 2018 05:00:06 +0000

L’été s’approche, et l’échéance de la rentrée en petite section de maternelle aussi. J’imagine d’ici des hordes de parents, les ongles rongés jusqu’aux coudes, sanglotant éperdument dans leur lit, car leur rejeton a toujours les fesses garnies de ouate imbibée. Comme j’ai traversé ces affres par trois fois, je vais vous donner le truc qui a marché dans mon cas. Pour Poupette et Chaton, s’agissant de bébés d’avril et de juillet, ce fut tranquille pépère : à trois ans, sans stress et sans pression, ils étaient propres, jour, sieste, nuit. Pas de quoi fanfaronner : trois ans, ce n’est pas très précoce. Mais ils étaient irréprochablement et intégralement propres à la rentrée, et ce sans aucun accident (sauf quand un copain farceur de Chaton lui a fait pipi dessus pour rigoler, cette semaine). Là où la question se corse, c’est pour Lapin. Lapin est de décembre. Depuis le mois de mars, je me pose la question de comment le rendre propre. J’espérais que la saine émulation de la crèche, où toutes les filles portent déjà des culottes, le stimulerait quelque peu. Il n’en est rien. Lapin est passionné par les tracteurs, les camions, les canards et les bâtons, mais aucunement par la jolie porcelaine blanche des mini-toilettes, pourtant si mignonnes. J’avais donc commencé en février à lui proposer le pot, en le traînant par les bras et en le bâillonnant (car il hurle fort, ce petit goret), et en l’asseyant de force dessus. Peine perdue. Je me suis froissé les muscles du dos mais n’ai point obtenu la moindre goutte de précieux pipi. De guerre lasse (car face à Lapin le Coriace, il faut parfois savoir reconnaître sa défaite) j’avais abandonné et m’étais faite à l’idée qu’il serait sans doute propre le 3 septembre au soir. L’article de Bébé est arrivé m’avait confortée dans l’idée de ne pas m’arque-bouter. Mais bon. Quand même. J’étais un peu chiffonnée, face à tous ces parents frimeurs et décontractés (dont ma super copine, la carne) qui me sortaient « Oh, moi, il est propre depuis l’été dernier ! » Alors finalement, j’ai trouvé ma méthode pour rendre propre mon Lapin (ne crions pas victoire trop tôt, mais c’est en très bonne voie), que je vous livre, chers parents angoissés par la propreté de vos bébés de fin d’année qui rentrent à l’école, afin que vous puissiez la tester dans le calme et la sérénité. Cette méthode comporte plusieurs étapes. 1/ Le conditionnement psychologique à la propreté Il est important, à cette étape, de ne jamais tenter de le mettre sur le pot. Depuis le mois de mai, je lui répète : Lapin, maintenant tu es grand ! Et tu vas aller où ? A l’école ! Et à l’école, il n’y a pas de… ? De couches ! Et tu feras pipi où ? Aux toilettes ! Répétez cette petite séquence tous les jours, jusqu’à intégration par votre enfant. Cela donne : – Lapin, maintenant tu es … ? – G’and ! – et tu iras à … ? – ‘col ! – Et ça sera fini les… ? – cou’ ! – et tu feras pipi aux … ? – lélettes ! Oui, c’est du lavage de cerveau, et alors ? 2+2=4, ce n’est pas du lavage de cerveau ? Bon. Votre enfant est mûr pour passer à la phase suivante. 2/ La décision parentale et l’annonce Parallèlement, je me suis questionnée sur mon désir caché de garder Lapin bébé le plus longtemps possible. OK, il y a plus gratifiant que de changer des couches, mais plus de couche = plus de bébé, = autonomie grandissante, = je vieillis mon Dieu quelle horreur, la ménopause approche. Les enfants, c’est un peu comme les lapins nains : on aimerait les garder tout-petits-trop-mignons-pour-toujours, mais ils finissent fatalement par grossir et ressembler à des veaux. J’ai donc fait un travail sur moi pour renoncer à la mignonneté de Lapin bébé en couches, pour me concentrer sur la mignonneté à venir de Lapin petit écolier. Une fois cette maturation psychologique par moi et sur moi opérée, je me suis payé 70 € à moi-même, j’ai avalé un double scotch et pris une grande inspiration, et je suis allée parler à Lapin, calmement et fermement, en ces termes : – « Lapin, mon chéri, j’ai décidé qu’à partir de maintenant, tu n’aurais plus de couches à la maison, le matin et le soir. Tu es grand, tu sens très bien quand tu vas faire pipi ou caca, donc tu iras, désormais, sur le pot quand tu auras besoin. Tu as compris ? » Il m’a répondu : – « T’es vraiment trop relou avec tes histoires de pot, je m’en tamponne la coquillette au cas-où t’aurais pas capté. » Enfin c’est ce que j’ai traduit de son air j’m’en foutiste. Mais j’ai tenu bon. 3/ La mise devant le fait accompli Et le lendemain matin, j’ai enlevé la couche dès qu’il a été levé. Je l’ai laissé fesses nues en permanence : ambiance Cap d’Agde à la maison. Je lui ai proposé le pot environ tous les quarts d’heure. il a fait un tout petit pipi, l’a vidé dans les toilettes, et, récompense suprême, a tiré la chasse. Nous avons remis la couche et sommes partis à la crèche pour la journée. Le soir, rebelote : couche retirée dès le retour à la maison. Deux pipis ont été faits sur le pot. Et ainsi de suite, pendant plusieurs jours. Lapin faisait ses pipis sur le pot, d’abord sur mon invitation. Puis il me disait « Maman, veux pipi ». Puis il y est allé tout seul. Et maintenant, tous les pipis sont faits au pot. Il n’y a pas eu un seul accident. Et les cacas, me direz-vous ? Au début, il a attendu que la couche soit remise pour faire caca dedans. Il avait un peu peur de faire dans le pot. Je le changeais sans faire de réflexion. Et ce soir, alors qu’il vagabondait, ses fesses roses et dodues à l’air, j’ai entendu une petite galopade, et ensuite : « Maman, ai fait caca ! » Un splendide caca trônait bien à sa place. Quelle est la durée du processus depuis que j’ai ôté les couches ? 8 jours. Moralité Si certains enfants prennent tous seuls la décision de devenir propres et s’il ne faut pas les brusquer, d’autres prennent un peu leurs parents pour des truffes et ont quand même besoin d’un petit coup de pied aux fesses. C’est vrai, pourquoi s’interrompre dans la construction d’une tour de duplos, une course de petites voitures, ou la scalpation d’un playmobil pour aller sur pot, quand on peut avoir une couche avec un parent au bout de la couche, qui s’occupe de tout à votre place ? Alors certes, Lapin a encore des couches en journée. Mais je m’en fiche, car je sais qu’il est capable de se retenir et d’aller seul aux toilettes. Quand il n’aura plus le choix, il agira en conséquence. Car Lapin, il est trop fort, c’est vraiment mon Super-Lapin ♥ Mise à jour du 23 juillet : Lapin est officiellement propre, sieste incluse. Je laisse encore les couches la nuit mais elles sont sèches le matin !

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