On se tient bien à table !

Petitsruisseauxgrandesrivières — Wed, 03 Oct 2018 06:10:13 +0000

Sans doute avez-vous l’impression que je donne une image quelque peu embellie de ma vie de famille. Et j’avoue ressentir parfois une vague culpabilité face à ce qui est, il faut bien le dire, une escroquerie : sur internet, la vie des autres fait toujours rêver. Il faut bien sublimer son quotidien, n’est-ce-pas ? Alors voilà, aujourd’hui, c’est décidé : c’est action ou vérité, et j’ai choisi vérité. Je le confesse, je suis une éducatrice totalement défaillante sur le plan de la tenue à table. Oui, ma fierté en prend un coup. Le bain : je gère à peu près. Les cabanes constituées de couvertures, coussins et corbeilles à linge retournées, le tout maintenu par des pinces à linges et rattaché aux fauteuils, chaises, canapés : ça va, je supporte. L’heure du coucher à peu près décente : c’est bon, je coche. La résistance face aux demandes de dessins animés et de bonbons : je suis un roc inébranlable. Mais alors là, la tenue à table, c’est du grand n’importe quoi. J’aurais aimé que mes tablées familiales ressemblent à celles du Capitaine Von Trapp – bel homme au demeurant -, avec cet alignement fort esthétique de petits enfants bien propres, bien peignés, qui gardent les mains sur la table et la langue dans leur poche; par atavisme familial, sans doute, étant issue d’une lignée où l’on se tient bien à table, depuis des générations, en remontant jusqu’à Charlemagne – ou presque. Mais non. Il y a eu une rupture de la transmission du concept « bien se tenir à table » entre ma génération et celle de mes enfants. Dès le matin, cela commence, avec Lapin, toujours très en forme. N’a-t-il pas entrepris l’autre jour, de découper ses petits beurres aux ciseaux en tout petits carrés, puis de verser un peu d’eau sur son œuvre pour ensuite trifouiller le tout avec mon peigne qu’il avait habilement subtilisé, profitant traîtreusement de ma douche ? Heureusement, le déjeuner de midi m’est épargné par la cantine. Mais le soir, et le week-end, c’est l’apothéose. Après l’appel du gong « ààààà taaaaable ! », aboutissant au rassemblement familial quinze bonnes minutes plus tard, nous bénéficions d’environ deux minutes de calme relatif. Puis très vite, cela dégénère. Lapin se met debout sur sa chaise, puis tente de grimper sur la table à 4 pattes, car, me dit-il, il est un chat. « Miou, miou ! Si un çat ! » J’ai beau lui expliquer que les animaux ne montent pas sur la table pendant un repas, il n’en démord pas. Il est un chat, il se sent chat, il pense chat et il mange chat : avec les pattes et le museau, directement. Pendant ce temps, Chaton a terminé sa gamelle, et nous dit « bon ben ze vais zouer en attendant le dessert ! », essuie ses mains pleines d’huile ou de sauce tomate sur son T-shirt ou son pantalon (ce qui vaut toujours mieux que le canapé). Nous le rattrapons à grand-peine et le convainquons, après l’avoir ceinturé et ramené énergiquement à sa place, de ne point nous fausser compagnie. Nous sommes donc de nouveau six à table. Fragile victoire ! Loulou se lève soudain sous nos regards ébahis, et quand nous l’apostrophons sur ses intentions, nous répond en haussant les épaules : « Ben ! J’vais faire caca ! » comme s’il s’agissait d’une évidence. Et bien oui, j’ai appris que chez certains, le remplissage du tube digestif par le haut induit automatiquement une vidange par le bas. Prétexte en or pour que Chaton nous dise « moi aussi, ze vais faire caca ! » et ne lui emboîte le pas pour une fraternelle séance aux toilettes. Chéri, qui remporte des plats à la cuisine, aperçoit soudain une tache sur un mur et s’en va, armé d’une éponge, la nettoyer IMMÉDIATEMENT parce que s’il attend la fin du repas, il risque d’oublier la tache, que la tache risque de ne plus jamais partir, que tout le monde s’en fiche dans cette maison qu’il y ait des taches sur les murs, et cette pensée le tourmente à tel point qu’il préfère s’en libérer de suite. Allant ensuite inspecter les garçons aux toilettes, il voit qu’il n’y a plus de papier hygiénique et va donc chercher un rouleau pour les fesses de ses rejetons, puis sort pour jeter le tube en carton aux recyclables. Pendant ce temps, Chaton et Loulou sont revenus une première fois mais ont été renvoyés, en dépit de leurs dénégations, se laver les mains aux toilettes, avec du savon. Ils se rasseyent. C’est le moment que Lapin choisit pour mettre ses pieds sur la chaise de Chaton, qui le repousse. Enchanté, Lapin commence à lui filer des petits coups de talons dans les côtes. Chaton lui colle un coup de poing sur la tête. Lapin hurle, sanglote, vocifère, pendant que sans grande conviction, nous sermonnons Chaton qui à son tour se met à pleurer. De rage, il met sa tête sur ses bras croisés, dans son assiette dans laquelle reste un peu de purée, ou de sauce de salade. Lapin a repoussé violemment son assiette et a fait tomber son verre plein d’eau, une fois de plus, comme à chaque repas ou presque. Si ce n’est pas lui, ce sera de toute façon un autre. Nous l’exfiltrons dans sa chambre afin qu’il médite sur sa conduite inappropriée et en tire les conséquences qui s’imposent. Séchant ses larmes, Chaton profite de la situation pour quémander une petite glace qui lui apporte très rapidement un grand réconfort. Louloute, restée calme et silencieuse, me demande : « Maman, est-ce-que je peux sortir de table moi aussi ? » et là, devant la table désertée, trempée et dégoûtante, je me renfrogne et je lui réponds : NOOOOON TU RESTES A TABLE ET TU SORTIRAS QUAND JE TE LE DIS ! Et oui, la vie est injuste parfois.

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