lessive Archives - Les petits ruisseaux font les grandes rivières

Au fil de l’eau #8

Petitsruisseauxgrandesrivières — Tue, 12 Jan 2021 09:17:54 +0000

Bien le bonjour les amies ! Pardon, j’époussette un peu et j’ouvre les rideaux, hou là, ça se voit que la bicoque a été désertée quelque temps ! Allez, j’aère un peu. Tout va bien, vous êtes toujours là ? Point trop de Covid dans vos poumons et ceux de votre entourage ? Noël à 6, masqués et à 1m d’écart, papi et mamie derrière un plexi dans la cuisine, c’était chouette ? C’est qu’il faut avoir le bras long pour trinquer désormais. Evidemment, je vous souhaite une heu… bonne ? pas trop mauvaise ? correcte année 2021, avec tout le package habituel : bonheur, santé, réussite, etc. Les vœux, ce n’est guère mon truc, j’ai du mal à être créative à ce sujet. Ah, voilà : je vous souhaite de trouver une dose de vaccin en 2021. Vous avez sans doute plus de chance de gagner à l’Euromillions, mais sait-on jamais ? Alors, que s’est-il passé depuis mon dernier article ici, le 13 novembre 2020 ? J’ai eu beaucoup de travail, et moins de temps à consacrer par ici. J’ai beaucoup, beaucoup, beaucoup lu. Et j’ai fait beaucoup, beaucoup, beaucoup de lessives. Parasito-psycho Figurez-vous que depuis quelques semaines, les deux petits se réveillaient quasiment toutes les nuits, l’un pour des cauchemars (il venait alors en douce me rejoindre dans mon lit), l’autre en raison de pipi au lit. Je vous dis cauchemar, je vous dis pipi au lit, je vous dis sommeil perturbé, vous pensez… enfant angoissé, n’est-ce-pas ? Enfant traumatisé, mère pas assez bienveillante, violence éducative, dégât psychique etc. Eh bien j’ai pensé la même chose que vous. Je me suis dis qu’il y avait une couille dans le potage, que l’école les traumatisait, qu’ils subissaient sans doute un harcèlement scolaire, ou que je devais pratiquer un examen de conscience scrupuleux et exhaustif, qu’il me fallait redoubler d’attention, de vigilance, de CNV, de sollicitude et d’empathie. Donc pendant plusieurs semaines, en plus de brasser des draps sales et de faire tenir mes yeux ouverts avec des allumettes, j’ai redoublé d’efforts pour sécuriser mes enfants lors de leur coucher. Plus bienveillante que moi, tu meurs. Puis comme ça ne s’arrangeait pas, j’ai pensé que sans doute, il me faudrait consulter. Voilà, consulter, ce serait bien. Parce que Lapin traversait en même temps une crise de chiantite aigue, pardon, manifestait son mal-être émotionnel par un comportement d’intense rébellion. J’avais noté ça dans un petit coin de ma tête, pour la rentrée. D’autant plus que la nuit, il grinçait des dents. Pour en arriver à serrer les mâchoires à ce point, il faut forcément être angoissé, non ? Bref, nous sommes partis en vacances quelques jours nous réfugier dans une location en Bourgogne, nous rôtir les côtes devant un bon feu, en buvant un bon vin et en lisant un bon livre. J’en ai profité pour faire descendre un peu la hauteur de ma pile à lire qui atteignait une altitude dangereuse. Nous avons visité Sémur-en-Auxois, fort jolie ville médiévale, pourvue d’une charmante librairie; et Epoisses, un 30 décembre, en semi-confinement : durée de la visite, 3 minutes 30. Ah, on ne s’est pas fatigués, et nous sommes vite rentrés jouer avec notre nouveau jeu « Qui est-ce » offert aux enfants à Noël. C’est Cécilia qui m’a donné l’idée, et a activé ma fibre nostalgique, d’autant plus que comme elle, je n’avais jamais eu ce jeu durant mon enfance. Et puis la vidéo parodique et politiquement incorrecte qui en a été faite m’avait beaucoup amusée. Et là, alors que nous atteignions enfin la sérénité en contemplant les flammes – sérénité accélérée par un très bon Chablis -, un drame survint : Chaton se réveilla en hurlant, non pas de terreur, mais de douleur. Que celle qui n’a jamais eu de mycose vaginale dans la salle lève le doigt. Personne ? C’est bien ce qui me semblait. Donc, Chaton, qui n’est pas équipé de vagin pourtant, semblait en proie à une indicible douleur, aux fesses me dit-il entre deux sanglots. Ca me gratte, ça me brûle, gémissait-il. C’est là que j’ai vu, de mes yeux vu, le fascinant spectacle des femelles oxyures s’échapper du tube digestif de mon adorable petit garçon pour pondre leurs oeufs. J’eus l’impression de revivre mes cours répugnants de parasitologie de la fac. Et visiblement, il douillait grave sa race, le pauvre enfant. Les salopes ! Bref, après un petit lavement au sérum phy, un bain pour calmer la douleur et noyer les vers, une désinfection de baignoire par égard pour les occupants suivants de la location (ce que je suis bien élevée quand même), un coucher à deux heures du matin avec Chaton qui éperdu de reconnaissance, voulait absolument dormir tout serré contre moi (il partage tout avec moi, même ses oeufs d’oxyures) nous sommes rentrés chez nous, avec un plan d’attaque contre les bestioles : traiter toute la famille au fluvermal changer les draps de tout le monde laver tout le linge, slips inclus, à 60°C. La première étape fut faite illico. Loi de Murphy Pour les deuxième et troisième, manque de bol, notre machine rendit partiellement l’âme puisqu’elle ne lave plus qu’à froid désormais. La fonction séchante est HS également. Pour couronner le tout, le chauffage et l’eau chaude sont tombés en rade. Est-ce un indice que 2021 sera une pire année que 2020 ? Ou éclusons-nous notre quotat de plans pourris dans la première quinzaine de janvier ? Toujours est-il que le lendemain, après un nouveau pipi au lit qui se soldait par une élévation de la pile de linge sale, nous décelions la présence, dans le petit cadeau déposé par Lapin aux toilettes, de ces animaux domestiques si charmants. Depuis, tout le monde est sous haute surveillance et chaque étron est fliqué. C’est moche parfois, la vie de famille. Restait donc à faire réparer presto la machine à laver car les draps, linge de toilette, slips et pyjamas s’empilaient et menaçaient de dépasser l’altitude de la Tour Eiffel. Un Tour Eiffel remplis d’oeufs d’oxyures, une vraie bombe biologique. Je pris rendez-vous avec Electrolux : – « Bonjour, ma machine à laver ne lave plus qu’à froid, je pense que la résistance est en panne. – Très bien madame, on commande la pièce, rendez-vous le 6 janvier pour la changer. » Après deux sms de confirmation reçus, le gars se pointe le mercredi 6 janvier. – « Alors Madame, qu’est-ce qui se passe ? – Eh bien comme je l’ai déjà dit, la machine ne lave plus qu’à froid. – Ah, ça, c’est la résistance ! Ben ouais mon pote, je suis au courant, c’est ce que j’ai dit à la dame du SAV. Et donc ? – Ben je ne vais pas pouvoir vous la changer, je n’ai pas la pièce. » QUUUUOAAAAAA qu’est-ce que tu dis Kevin ? T’as pas cette fuc$ de b* de m# de pièce de mes deux alors que ça a été commandé au téléphone en ma présence ? Tu veux que je te défenestre ou quoi ? Je te signale qu’on est au 6e étage ici. Est-ce que tu sais dans quel état de nerfs est une mère dont la machine à laver est en panne alors que ses gosses ont des vers et font pipi au lit ? Ah mais madame c’est l’informatique, désolé. Ch’comprends pas. Et Raoul au téléphone, il comprend pas non plus. Et Josette de la plateforme téléphonique, elle comprend pas non plus. Vendredi 15 janvier ? Allez, c’est la semaine prochaine, c’est pas loin. Personne ne comprend donc, en tout cas moi ce que je comprends c’est que de vendredi 15 à vendredi 22 janvier (au moins), j’aurai lessive. Ne comptez pas trop sur moi. Restons positive : depuis le traitement, comme par hasard, plus de cauchemars, plus de pipi au lit, plus de grincement de dents. Adieu, veo, traumatisme, angoisse supposée, thérapie familiale ! Conclusion : si votre gamin se met à mal dormir, à cauchemarder et à faire pipi au lit, non il n’est pas forcément angoissé et non, il ne se fait pas forcément maltraiter par sa méchante instit. Non, vous n’êtes pas forcément une mauvaise mère et ce n’est très probablement votre faute. Un bon coup d’antiparasitaire, et hop ! à 3€71 le flacon de thérapie familiale, ce serait bête de s’en priver.

L’article Au fil de l’eau #8 est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.

Le fil à linge de la discorde conjugale

petitsruisseauxgrandesrivieres — Thu, 29 Mar 2018 05:00:38 +0000

Mon mari proteste. Il trouve qu’il n’est pas assez présent dans ces articles. Il aimerait revenir au milieu du centre du cœur de ma vie. J’ai donc décidé de lui consacrer ce petit billet, qui, je n’en doute pas parlera à moults couples. Mon mari n’est pas loin de la perfection (sans toutefois m’égaler). Attentionné, jeune (dans sa tête), svelte, musclé, beau, sensible, communicatif, j’en passe et des meilleures. Oui je sais, vous êtes tous jaloux et toutes jalouses, je le conçois aisément. Prenez une camomille, ça va passer. Cependant cet homme exceptionnel, cette perle rare au pays des maris, a un gros défaut, qui se voit comme un vilain bouton sur le bout d’un pif : il étend le linge comme un pied(-bot). Il en a aussi un deuxième, qui est d’être allergique aux chats, ce qui m’a coûté un divorce d’avec ma ronronnante peluche, que j’ai du abandonner sur une aire d’autoroute pour pouvoir convoler en justes noces (LOL, je rigole, ne me frappez pas : je l’ai fait piquer). Et sans doute aussi quelques autres, mais ce n’est pas le sujet. Donc, son plus gros défaut est d’être incapable d’étendre le linge correctement. Moi, quand j’étends le linge, cela ressemble à ça : Lui, quand il étend le linge, cela ressemble à ça : Un bon gros bordel de soirée avec DSK, l’abomination de la désolation. Ce n’est pourtant pas faute de lui avoir appris avec patience, amour et pédagogie, comment défroisser un polo et retourner une chaussette dans le bon sens. Après avoir travailler plusieurs années sur son éducation lingère, j’ai du me rendre à l’évidence : Rien n’y fait. Ni l’amour, ni les réprimandes, ni les disputes, ni les tirages de gueule, ni le chantage, ni les promesses coquines. Il étend toujours le linge comme un pied. Quand j’ouvre la porte et vois l’étendoir à linge défiguré par ces manches fripées et ces serviettes tordues, j’ai la même sensation que si Jacquouille la Fripouille me souriait en me montrant sa dentition gâtée : un mouvement de répulsion et de recul. En désespoir de cause, j’ai épanché mon cœur meurtri et aussi froissé que le linge étendu par ses soins, auprès de mes collègues et amies. Et il est apparu à mon vif soulagement que je n’étais pas la seule à vivre ce conflit conjugal larvé qui émerge à chaque lessive ! J’en arrive à formuler l’hypothèse que le gène de l’étendage est récessif et codé sur l’X, la capacité à étendre le linge étant visiblement inversement corrélée au taux de testostérone (Bien que corrélation ne soit pas lien de cause à effet, tout le monde le sait). Si j’osais, je dirais bien qu’il étend le linge comme une burne. Mais ce serait un peu grossier. Pourtant, je suis loin d’être maniaque. J’ai vécu une jeunesse désordonnée (sur le plan du rangement, j’entends). Parfois, comme les anciens alcooliques qui rechutent en période de stress, je me relâche un peu quand je suis fatiguée, avant d’escamoter prestement mes bouteilles mes petites affaires éparpillées avant le retour du guerrier dans son doux foyer. Foyer qu’il scanne d’un regard aiguisé, dès le pas de la porte franchi. Car le plus grand mystère que recèle cet homme, c’est qu’il est trop incroyablement ordonné. Mais ordonné à un point que vous ne pouvez pas imaginer. Du genre, si je pose ma tasse à café à la cuisine car un enfant m’appelle, 2 minutes plus tard, pfuiiiit : elle a disparu dans le lave-vaisselle. Vous voyez le sketch de Muriel Robin ? Et bien lui, c’est pareil : il range très bien, mais il range trop. Comment réconcilier ces deux aspects de sa personnalité, le Docteur Jekyll du rangement, et le Mister Hyde des lessives, je ne le sais. Quand on dit que dans le mariage, l’autre demeure toujours un mystère, je crois que je le touche désormais du doigt. Je n’ai plus qu’à mettre mon mouchoir (bien repassé) par dessus. Edit du 31/03/2018 : Amis des animaux, je précise : Pour le chat, C’EST UNE BLAGUE, je ne l’ai pas fait piquer. Il coule des jours heureux auprès de sa mère adoptive 😀.

L’article Le fil à linge de la discorde conjugale est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.

La lessive transcendentale – Voyage à Gastroland

petitsruisseauxgrandesrivieres — Thu, 22 Feb 2018 06:00:44 +0000

« Moi j’ai les mains sales. Jusqu’aux coudes. Je les ai plongées dans la merde et dans le sang. » C’est par cette citation de Sartre, célèbre spécialiste de la petite enfance et auteur de cet ouvrage remarquable de puériculture (Les mains sales), que je débuterai. Janvier et Février, les mois de la galette des rois, des crêpes de la Chandeleur, du vomi et de la diarrhée. Toutes choses dont le résultat est, en général, un rond de couleur jaune aux bords irréguliers. Oui, je sais, c’est dégueu. Mais la vie n’est-elle pas dégueu ? Non, non et non, être parent n’est pas que sourire tendrement à un poupon joufflu et rosé, fleurant bon le lait de toilette, dans un rayon de soleil joliment flouté à la David Hamilton. C’est aussi moucher des nez morveux, essuyer des fesses sales, et marcher dans la diarrhée de votre petit chéri, la nuit, quand il n’a pas eu le temps d’atteindre les toilettes à temps. C’est désinfecter la baignoire quatre fois de suite car une explosion fessière impromptue a tout repeint (et GRDF – urgence gaz n’intervient pas dans ce type de situation). C’est enchaîner les lessives spécial-vomi, car le magret de canard n’a visiblement pas réussi à l’estomac chichiteux du petit (le sale ingrat). Quand cela m’arrive, je tente de me consoler en me disant que ces cadeaux colorés laissés par mes enfants ne sont, après tout, que des aliments transformés. Comme tous ceux qui sont vendus en barquettes dans les supermarchés. Donc ce n’est pas vraiment sale. Sans doute même vaut-il mieux nettoyer le mignon caca de son petit chéri, que manger des plats cuisinés à la Tricatel. Et puis, comme toute les relations, celle avec son enfant comporte ses voyages au septième ciel parental plein de guilis et de bisous, et ses retours brutaux sur terre. C’est comme la vie de couple : de l’amour, de l’amour, certes, mais aussi des cheveux dans la douche, et des chaussettes sur le parquet. C’est aussi comme l’accouchement, qui (sauf dans les vidéos de grosses menteuses qui accouchent en nuisette tout en chantonnant sans péridurale) n’est pas que romantique et esthétique. Car un bisou, c’est adorable, mais un bisou tartiné de compote baveuse, moins. Des caresses de petites mains dans vos cheveux, c’est charmant, mais quand elles viennent de s’extraire un lombric des narines, moins. Et oui ! c’est le lot de l’humanité, la bonne humanité tranquille, bien droite dans ses bottes glaiseuses. (Je fais une parenthèse pseudo-théologique, histoire de me la péter un peu : en hébreu, Adam signifie « fait de terre rouge », il est parfois traduit par « le glébeux » chez Chouraqui, des termes qui évoquent une substance collante, grasse, compacte : tous ce que nos enfants nous tartinent sur la figure à longueur d’année. D’ici à ce que les crottes de nez aient un fondement théologique… fin de la parenthèse) Bref, où en étais-je ? Parfois, j’aimerais un peu plus de glamour dans ma vie familiale. Une brochette de petits Le Quesnoy bien proprets et bien peignés, en robe de chambre écossaise croisée avec soin sur leur poitrine. Mais non ! Hier soir encore, ils ont postillonné des grains de riz partout autour d’eux. Ils se sont assis dedans et sont ensuite repartis dans leur chambre avec, sur leur postérieur, des constellations entières incrustées dans le pyjama. Ne reste qu’à accepter que ce soit cela, la vie : ce mélange de crado et de merveilleux, de pégueux et d’affectueux. Mes enfants sont de petits êtres humains bien ancrés dans le sol, pas des séraphins éthérés, grâce à Dieu ! C’est ainsi que je les aime : même dans leur caca et leur vomi, pas jusqu’aux coudes mais presque. Quand je râle de les voir bien sales et bien morveux, je me souviens de l’immense chance que j’ai de les avoir tous, grands et petits, en bonne santé, terriblement vivants, et cela me donne du coeur à la lessive. Je vous laisse, mon lave-linge vient de bipper et m’invite à transcender mon amour maternel. <3

L’article La lessive transcendentale – Voyage à Gastroland est apparu en premier sur Les petits ruisseaux font les grandes rivières.