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LE CONCOURS !

Petitsruisseauxgrandesrivières — Tue, 15 Jun 2021 04:39:45 +0000

Mesdames, Mesdames (et Messieurs un tout petit peu) Le grrrrrand jour est arrivé ! Celui que vous attendiez toutes depuis le lancement de ce blog, une brumeuse soirée d’automne 2017, celui qui fait que vous patientez, jour après jour, en vous disant, « elle va bien finir par le faire quand même », mais non, elle le faisait pas et c’était bien un peu saoulant, parce que bandes de petites gourgandines vous êtes toutes pareilles, vous aimez les cadeaux hein avouez, vous aimez ça ! Je vous annonce donc pompeusement et en me rengorgeant comme une poule qui vient de pondre, que le concours N°1 de mon blog est OUVERT !!! (tonnerre d’applaudissements) Vous avez la possibilité de gagner une prgrbox d’une valeur exceptionnelle de… Non, vous ne saurez rien. Mais qu’il y a-t-il dedans me direz-vous ? Est-ce que c’est mieux que le cadeau-surprise de La Redoute ? Je l’espère. J’ai fourré pas mal de trucs dans la boîte, toute à mon euphorie post-concours (euphorie qui retombera sûrement quand j’irai faire un tour sur mes comptes, mais c’est pas grave) Alors (roulement de tambours), dans ma boîte (deux coups de cymbales), il y a (murmures impatientés de la foule) : une boîte de tisanes Yogi Tea avec des messages ultra-zen et ultra-cool sur l’étiquette de l’infusette, du style Dalaï-Lama, Martin Luther King, Gandhi et Jésus réunis. TOUT ÇA DANS UNE INFUSION. Tu bois une tasse, et tu obtiens le bénéfice de 5 ans de yoga. un roman japonais dont je t’ai sans doute déjà parlé sur ce blog (voire deux si tu es sage), je verrai ça avec toi qui sera l’élue. un kit spécial anti-vomi pour la route des vacances cet été avec tes moutards braillards et intolérants aux routes de charme qui serpentent (pfff, ces gosses) un tampon avec un message spécial que j’ai fait faire spécialement pour toi, et son petit encreur joli, pour tamponner les fesses de la boulangère, de ton patron ou de ta belle-mère. Ou juste des post-its. deux jolies tasses à expresso pour boire un petit café avec qui tu veux (tant pis pour toi si tu aimes le thé) UNE BOÎTE DE RILLETTES 100% CANARD, en provenance directe du Pays Basque, je sais que certaines y tenaient. un flacon de sérum Time-Filler Intensive de Filorga, certaines l’ont réclamé à cors et à cris (des quarentenaires, sûrement) et quelques autres petites surprises que je te laisserai découvrir. NOTE : NE PAS MANGER LE TIME-FILLER EN TARTINES, NI S’APPLIQUER LES RILLETTES SUR LE VISAGE, ÇA NE MARCHE PAS. Passons aux conditions requises pour concourir : 7 ans d’ancienneté dans la fonction publ… ah non pardon. être DÉJÀ abonnée à ce blog (inutile de t’abonner en douce sournoisement alors que t’en a rien à carrer d’habitude de mes articles, hein, je t’ai à l’œil) me dire quel est ton article préféré sur ce blog ? N’oublie pas de parcourir beaucoup de pages pour faire monter mes stats. me dire pourquoi tu me lis, me dire des mots d’amour, me dire ce que tu veux pourvu que tu le dises. Eh ouais, il faut bosser ici, on n’a rien sans rien. ne surtout pas en parler à tes copines abonnées, imagine, ça réduirait tes chances de gagner. Struggle for life, souviens-toi. Parmi les candidatures admissibles, je sélectionnerai donc une élue (si par hasard, il s’agissait d’un élu, il testera le Time-filler aussi) d’une main légère mais implacable. Et PAF ! J’annoncerai de manière glaciale et irrévocable la gagnante, ici même. Date-limite de dépôt de vos candidatures : le 20 juin à 22h37. tic tac tic tac, le décompte est lancé. Bonne chance mes poulettes ! EDIT : Un concours ici, et un autre concours sur Instagram. Si le cœur vous en dit de doubler vos chances… CONCOURS TERMINÉ, annonce de la gagnante en commentaire !

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Au fil de l’eau #9

Petitsruisseauxgrandesrivières — Mon, 07 Jun 2021 04:33:54 +0000

Salut la compagnie, Mais pourquoi donc ce blog délaissé, abandonné, répudié presque ? Mais parce que je bosse les amis, je bosse. Paraît-il qu’en mai, fais ce qu’il te plaît : autant vous dire que ce n’était pas totalement mon cas. Pourtant, j’ai pensé à vous. Oui, parfaitement, j’ai pensé à vous tendrement, car vous me manquez. Vos petits mots gentils, vos minois chafouins (je rêvais de caser ce mot dans un article un jour, voici une des lignes de ma dream-list cochée), me manquent. J’ai griffonné ici et là des petites notes, afin de ne pas oublier que je dois vous parler de ça, ça, ceci, et cela. Comme souvent donc, cet article n’aura ni queue ni tête, mais que voulez-vous, structurer ma pensée me bouffe une énergie considérable alors parfois, je me relâche comme un vieux loukoum. Je commence par un engagement ferme : oui, je vais écrire la suite de mon article sur ce torchon oups, ce livre au sujet des vaccins. J’ai décidé de me cantonner aux vaccins obligatoires, cela me permettra d’éviter de décéder sous la bibliographie et d’avoir la sensation déplaisante de re-éecrire ma thèse (faut pas déconner non plus, hein). Ensuite, vous vous souvenez que j’avais passé un concours ? J’en avais parlé ici. Et je l’avais raté. Et bien cette fois-ci, je l’ai réussi, et toc. Forcément, on ne réussit pas un concours en scrollant sur Instagram, ce qui explique (entre autres) mon activité réduite. Bref, voilà une bonne chose de faite, à moi la vie de luxe, les yachts, les mojitos format piscine, les hommes très jeunes et musclés, les Lamborghini décapotables et les virées en boîte, vu que mon salaire va tripler. Enfin je crois. Sinon, l’autre jour, sur Instagram, j’ai émis une idée qui a été plébiscitée à 93% : un vrai score de l’ex-Union Soviétique. Je vais faire un concours afin de fêter mon concours (ah ah ah) et mes (ici insérez le nombre que vous voulez) abonnés. Un concours sur Instagram, et je me suis dit, un concours ici sur le blog, réservé aux lecteurs du blog, les fidèles d’entre les fidèles, les vétérans de la première heure quand j’avais trois lecteurs, moi incluse. Un concours où je tirerai au sort une personne innocente de manière totalement et brutalement arbitraire (ex-Union Soviétique on a dit) par le truchement d’une main enfantine que j’espère pas trop pleine de crottes de nez, et lui attribuerai sous réserve qu’elle me file son adresse, une petite boîte contenant des cadeaux amoureusement choisis et assortis par mes soins. Comme ça, gratuitement, sans demander à personne de faveur sexuelle pour cela (sauf si c’est mon mari qui gagne). Je vous préviendrai, ne vous en faites pas. Il y aura quelques conditions : être sympa, être déjà abonné (car on les connait, ces concouristes pique-assiette qui s’abonnent et se désabonnent sans vergogne, hein, point de cela chez nous) et me laisser un petit mot gentil. À part cela, il s’est passé des choses importantes dans ma vie. J’ai testé le sérum Time Filler de Filorga. ça m’a pris comme ça, à l’idée que je m’acheminais doucement vers mes 45 ans. Bien sûr, je fais très jeune, et puis vous êtes bien obligés de me croire sur parole de toute façon. Mais bon : quand même, le vigile de la fac m’a dit pas plus tard que vendredi « Hé Mad’moiselle ! Faut mettre le gel hydroalcoolique » puis, quand il s’est rendu compte que je bossais ici, il m’a dit « Ah pardon, je vous avais prise pour une étudiante », et j’ai mis du gel hydroalcoolique quand même, avec un petit rire de greluche qui va bien. Donc en dépit de ma jeunesse évidente, il ne m’a pas échappé que les selfies par exemple, ne rendent pas hommage à ce que je suis pour de vrai, et le doute s’insinue dans mon esprit : est-ce le début de la friperie ? J’ai donc saoulé tout le monde avec des histoires de yoga du visage, est-ce que ça marche, donnez-moi votre avis, oui c’est urgent, combien de temps par jour, ah ouais ça a l’air super vraiment, génial je m’y mets, nous étions samedi matin et lundi je sentais déjà un petit manque de motivation. En plus, la nana du cours de yoga du visage que je regardais sur Youtube me faisait un peu peur, tellement elle avait l’air d’être toute en plastique. Pas ridée à un point que c’en était chelou, Du coup, j’ai préféré confier la jeunesse de mon visage à la pétrochimie, j’ai nommé : le sérum Time Filler de Filorga. Alors ce sérum, il est cher. Tellement que ce fut ma principale motivation pour que je me réinscrive sur un coup de tête à ce fameux concours (car j’étais un peu vexée quand même, et je me disais « Ah ! et bien puisque c’est comme ça, je ne vais pas me représenter à leur concours pourri, bien fait pour eux ! » attitude complètement stupide évidemment, car je doute que le jury en ait chouiné de dépit le soir) pour tenter d’avoir le budget : 60€ le flacon, environ. Heureusement que je l’ai trouvé à 45€ dans une parapharmacie de province, un week-end où nous étions allés rejoindre l’époux sur son lieu de travail. J’en ai profité, logiquement, pour claquer tout plein de fric histoire de ne pas rester sur cette substantielle économie. Bon, en dehors d’être cher, est-ce que ça marche ? Ben écoute Lucette, déjà, ça a le gros avantage sur le yoga du visage que ça se met vite et bien. Une goutte de chaque côté du visage, une sur le front, on masse, et voilà. Je ne te cache pas qu’en plus de ce sérum, j’ai également acheté un contour des yeux, une crème antirides, une mousse nettoyante, un masque hydratant et une huile nourrissante. Depuis deux mois, je me tartine la face consciencieusement. Et donc, me diras-tu ? Et donc, il me semble, je crois bien, c’est pas impossible que, mes sillons naso-géniens soient un peu moins marqués. Mais sans doute que je suis la seule à le voir. Lapin et Chaton me disent « Maman t’es trop belle » mais je les suspecte de vouloir une rallonge de dessins animés. Mon mari ne dit rien qui puisse me contrarier, et souhaite passer un week-end dans les meilleurs conditions possibles. Il est donc d’accord avec moi. Et les ados, ce sont des ados donc ils me disent de racheter des chocapics. Bref, d’un point de vue dermatologie esthétique, au lieu de faire 44,5 ans, j’ai l’air d’avoir 43,8 ans comme ils disent dans les pubs. « Au terme de 12 ans de traitement, dans une étude incluant 17 femmes s’autoévaluant, le rajeunissement perçu était de 7 mois environ ». Comme je n’ai pas d’étude contre placebo, et vu tout le mal que j’ai dit de l’ivermectine, l’homéopathie et Didier Raoult, je ne vais pas annoncer pompeusement une quelconque efficacité. Mais je constate que le vigile m’a dit « Mad’moiselle« , et je ne suis pas loin de penser que ça vaut toutes les études cliniques. Par ailleurs, peut-être que dans deux ans je ferai toujours 43,8 ans ? Peut-être que je stagnerai toute ma vie à 43,8 ans ? Ce qui me paraît insignifiant à 44 ans sera sans doute priceless à 70 ans. Donc, je continue (je vous promets que ce post n’est pas sponsorisé). Je me questionne au sujet du no-bra. J’ai vu il y a peu sur instagram le post d’une honnête mère de famille qui disait aller bosser sans soutif. Apparemment, le no-bra permet de retonifier la poitrine atrophiée par le port longue durée du soutif. Nos seins dans leur soutif, sont comme Thomas Pesquet au retour de 6 mois dans l’espace : les muscles et les ligaments faiblards ont perdu leur tonus. Sans doute que vous y verrez encore un souhait de rester éternellement belle et jeune (Mylène Farmer, sors de ce corps), mais vu que c’est scientifiquement prouvé par un médecin du sport, le Docteur Jean-Denis Rouillon, je m’interroge, forcément. Et vous, no-bra or not no-bra ? Je me lance dans le bu-jo, c’est décidé. Le Bu-jo, ou bullet journal pour les intimes. Soit un agenda personnalisé que l’on dessine soi-même sur des carnets vierges. Le Bu-jo est totalement adaptable. Pour ma part, il me faut : un planning mensuel, des pages de notes pour mes idées d’articles, des pages pour les to-do-list passionnantes du style payer les impôts, réserver le centre de loisirs, envoyer cette feuille à la mutuelle, des pages pour les livres à lire et les films à voir, bref, de la place. Je passe mon tour pour les décorations faites main ou les stickers, parce que faut pas déconner non plus et en plus ils sont presque tous en anglais et ça m’énerve. Mais sinon, j’ai adopté ce système en amateur depuis 2 ans et j’avoue que je trouve cela assez pratique. Donc maintenant, je m’attaque au niveau expert. Cela a surtout été prétexte à acheter un alléchant carnet Rhodia d’une magnifique couleur portant le nom évocateur et orientaliste de « Tangerine », des feutres fin ou un peu plus épais noirs, des mini-feutres de couleur, un feutre métallisé cuivré, des rollers à pointe de plusieurs couleurs, des trombones, et voilà, je ne me sens plus, je suis la reine du Bu-Jo. Je redescendrai certainement de mon petit nuage au premier trait qui bavera. Ah et oui, je recherche un mini-tampon avec un gâteau d’anniversaire pour éviter d’oublier les dates de mes copines, neveux et nièces, filleuls, qui reçoivent souvent leur cadeau 6 bons mois après la date (s’ils le reçoivent…). J’oubliais le plus important ! Eh oui, je suis vaccinée : je suis le parfait exemple des bonds et rebonds du ministère de la santé. Après moultes péripéties, j’ai reçu le vaccin Astrazeneca, la veille de sa suspension pour ma tranche d’âge par l’HAS. Je fais donc partie de la génération de cobayes qui a eu en seconde injection le Pfizer. Bon, alors, je vais casser le suspense illico : rien, aucun effet secondaire remarquable. Petits frissons la soirée après le premier vaccin, et un petit bleu pour la seconde (je vais sans doute quand même péter un scandale et réclamer des indemnités pour préjudice esthétique à l’époque des manches courtes). Depuis, j’embrasse tout le monde sur la bouche dans la rue. La vie est belle. il fait beau. Et pour fêter ça, je vais aller reprendre un peu de champagne rosé (j’aime pas gâcher). Restez donc connectés pour la grrrrrande annonce de ce concours qui sera, à n’en pas douter, l’événement de la blogosphère en 2021 ! Je vous bisouille (sur la bouche, donc)

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Tic tac tic tac dans les bois

Petitsruisseauxgrandesrivières — Tue, 26 Nov 2019 23:23:03 +0000

Non, ce n’est pas un pivert. J’ai longuement hésité à envoyer cet article – mais est-ce vraiment un article ? Voilà, j’ai écrit un texte. Une petite nouvelle. Une nouvellounette. Un p’tit truc de rien du tout, 3000 signes espaces inclus. Pourquoi te racontai-je cela ? Parce que toutes mes copines blogueuses le font, et que je suis moutonnière de nature : je fais comme elles, il n’y a pas de raison. Donc – parce que tout cela n’est pas très clair-, sauf si tu me suis sur les réseaux sociaux (auquel cas tu es déjà au courant et tu peux retourner à une activité normale), sauf si tu es mon mari (auquel cas tu es déjà au courant et tu peux retourner bosser comme un dingue), tu ne sais pas encore que je participe cette année au Concours de Nouvelles Écrire Au Féminin. Je viens de claquer tout mon stock de majuscules d’un coup, dis-donc. J’ai pondu un petit texte, sur la thématique « Écoute les arbres parler ». J’ai nommé le susdit texte « Cavale ». Parce que c’est l’histoire d’une fille qui cavale dans les bois (rapport aux arbres, tu l’auras compris). Tu peux le lire ICI. Dans l’hypothèse où tu aurais le temps de le lire, où tu le trouverais acceptable, où tu serais bien lunée (luné pour les 5 hommes qui me lisent), où le café serait bon et chaud, et où tu aurais un compte Facebook, – toutes ces conditions devant suffire à mettre Paris en bouteille -, puis-je te demander de bien vouloir évaluer mon travail en me décernant une note ? Cela permettra de faire monter mon texte dans le classement. En même temps ce n’est pas gravissime car les votes des internautes ne sont pas déterminants pour gagner : si tu n’as pas envie de voter, tu ne porteras pas le poids de mon échec sur ta conscience. Actuellement, il y a 939 nouvelles déposées. Toutes seront lues par le jury, et 16 seront sélectionnées. 3 seront lauréates d’un prix. Et le premier prix, c’est quoi ? C’est de gagner la publication de son premier roman (qu’il faut écrire, donc). Comme notre amie Virginie qui a gagné l’an passé entre la poire et le fromage, et a turbiné grave en 2019 pour que son premier roman soit prêt pour la Saint Valentin 2020. 939 nouvelles, 1 vrai gagnant. Tu le vois, la probabilité est mince. Mais quand même meilleure que de gagner à l’Euromillions. La clôture des votes est fixée au 28 novembre 2019 à 23h55. D’autres copines blogueuses talentueuses ont également participé à ce concours : Sarah Marie Johanna Cécile Lorette Lexie J’en oublie sûrement. N’hésitez pas à râler si c’est le cas. Comment voter ? C’est simple. Il faut avoir bac + 12, et suivre la démarche suivante : 1/ Aller en bas de la nouvelle, choisir une note, cliquer dessus 2/ Cliquer sur « se connecter avec Facebook » (du coup il est plus simple d’avoir déjà un onglet Facebok ouvert) 3/ Tu reviendras automatiquement sur la page de la nouvelle, et là, attention : 4/ il va falloir REVOTER car le 1er vote n’a servi qu’à se connecter à Facebook. 5/ Et là, tu verras apparaître sous tes yeux ébahis, en bas de la nouvelle, « Votre vote a été pris en compte ». 6/ Tu peux ensuite ouvrir une bouteille de champagne et la boire à mon hypothétique succès. C’est un prétexte comme un autre. Voilà. Bon. Je ne me fais pas d’illusions, hein. Mais c’est déjà rigolo de tenter, et si jamais j’étais dans les 16 finalistes, je serais plus qu’enthousiasmée. Si tu n’entends plus parler de cette histoire d’ici février, c’est que j’aurai jeté un voile pudique sur ma tentative littéraire. Mais si c’est une de mes copines qui gagne, je viendrai te le claironner ici-même, bien entendu. Merci ! Ce n’est pas tout, mais j’ai du linge à étendre. Tic tac tic tac tic tac : le compte à rebours est enclenché. Jeudi 28 novembre 23h55. (je te remets mon lien ICI, pour ne pas te fatiguer l’index à scroller sur la molette)

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