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    marmots

    Le plus délicieux des petits lapins

    Non, il ne s’agit pas d’une énième recette du lapin à la moutarde. Il s’agit de mon fils dernier-né, le terrible Lapin. Lapin a des joues dodues, des petites dents de perle, des grands yeux sombres malicieux, des mimiques adorables et porte encore fièrement sa petite bedaine de bébé. Bref, il est craquant. Mais Lapin est également un sacré filou, doté d’un caractère très affirmé. Il me regardait déjà avec autorité à la maternité, et manifestait clairement que sa volonté, fût-elle vieille de 48 heures seulement, ne souffrait pas d’être contestée. Lapin est haut comme trois pommes d’api, mais il peut hurler comme un grizzli s’il n’est pas content, et…

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    Droit de réponse de Chaton et Lapin

    Nous avons eu vent de l’article particulièrement injurieux de notre mère sur notre production artistique, paru sur ce site le 5 mars 2018. Faisant fi de notre liberté de création, cette personne prétend ériger des normes définissant la beauté ou la laideur d’une oeuvre d’art, alors qu’elle est aussi douée pour la peinture qu’un chimpanzé manchot atteint de Parkinson. Sans aucune pudeur ni respect, elle a foulé aux pieds nos droits  de propriété intellectuelle en diffusant sans notre consentement des œuvres originales non publiées qui nous appartenaient en propre. Nous demandons donc justice pour le préjudice subi. Notre mère devra publier ce communiqué sur son blog, et à titre de…

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    Faut-il absolument s’extasier sur les affreux dessins de ses enfants ?

    Il y a quelque temps, Chaton a voulu faire de la peinture. je lui amène son petit matériel, sécurise la zone, l’installe à table, et le laisse vaquer à son inspiration créatrice. Quelques minutes plus tard, il me lance triomphalement : « Voilà, c’est fini ! Viens voir Maman, c’est beau, hein ? » Je m’approche, émoustillée et impatiente, et découvre… ce qui est ci-dessus. Mais c’est quoi cette merde ? on n’en a pas assez pilé avec la gastro de 3 semaines de ton frère ? il faut que tu en rajoutes encore alors que le maelström diarrhéique commençait tout juste à s’éloigner ? Non mon chéri, navrée de te le dire,…

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    La lessive transcendentale – Voyage à Gastroland

    « Moi j’ai les mains sales. Jusqu’aux coudes. Je les ai plongées dans la merde et dans le sang. » C’est par cette citation de Sartre, célèbre spécialiste de la petite enfance et auteur de cet ouvrage remarquable de puériculture (Les mains sales), que je débuterai. Janvier et Février, les mois de la galette des rois, des crêpes de la Chandeleur, du vomi et de la diarrhée. Toutes choses dont le résultat est, en général, un rond de couleur jaune aux bords irréguliers. Oui, je sais, c’est dégueu. Mais la vie n’est-elle pas dégueu ? Non, non et non, être parent n’est pas que sourire tendrement à un poupon joufflu et rosé, fleurant bon…

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    Dans le lit d’Einstein – Théorie de la relativité du temps (de sommeil)

    Ces derniers temps, le manque de sommeil m’a amenée à médire considérablement sur le dos de mes chers petits, et à me venger, certainement, – quand bien même cela fut à mon insu – sur celui de mon bien-aimé (qui l’a large, le dos). Avant j’aimais beaucoup dormir <3 <3 <3 Je suis Sagittaire ascendant Marmotte, premier décan en Loir. C’est sans doute pour cela. Je collectionnais les grasses matinées, à tel point que mon bien-aimé doutait de mes capacités à m’occuper d’un bébé. Le goujat ! Je ne ferai pas de commentaire sur QUI se lève le (LA) premie(è)r(E) la nuit au moindre coin-coin. Bref, tout cela pour dire que…

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    Les enfants sont-ils des parasites ?

    Vendredi soir, les deux plus jeunes étant au bain, j’en profitais pour siroter une bière bien fraîche, avec une petite rondelle de citron dedans. (Non, je n’ai pas peur qu’ils se noient. Non, je ne suis pas inconsciente. Non, je ne suis pas alcoolique). Primo, parce que je l’avais bien mérité ; Deuzio, parce que c’était vendredi et qu’il fallait fêter ça. Des gazouillis joyeux parvenaient de temps en temps à mes oreilles ; aussi, pleinement rassurée, j’appliquais le principe « carpe diem et bibe cervesam ». Soudain, le volume sonore commença à monter parmi les clapotis. « Ma chérie, » dis-je à ma grande, « peux-tu aller voir ce…

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    Si vis dentem, para bellum

    Ce soir encore, quand j’ai dit : « Allez les enfants, on se brosse les dents ! » ils m’ont répondu « Oui, Maman, tout de suite ! » et ont couru vers la salle de bains. Ils ont consciencieusement frotté leurs dents, 3 minutes, en insistant bien sur les molaires car j’avais eu la bonté de leur offrir une sucette à la framboise à la boulangerie. ********** Non, bien sûr, je rigole. Parmi les rudes combats que je mène, l’un des plus âpres est sans nul doute le brossage des dents. Chaque soir, c’est la guerre. Pas la guerre technologique style guerre du Golfe, non : quelque chose de hardcore, entre Verdun et Diên Biên Phu. Chaque…

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    À plus dans l’bus

    Il y a un peu plus d’un an, ma fille aînée est rentrée au collège. Me trouvant face à une situation logistiquement complexe (Comment emmener une adolescente au collège pour 8h15, sachant qu’on doit déposer un enfant à 8h20 à l’école et l’autre à 8h30 à la crèche, le collège étant distant de l’école de 20 minuSELRES_8d334ba9-48de-49c3-bea0-71e9a9c19d6bSELRES_8779358c-7a6e-480f-a1d7-65d7b993def3tes de voiture, et l’école étant distante de la maison d’une minute, et de la crèche de 5 minutes à pieds, et le caca du matin du petit fait à 8h10 ? Vous avez trois heures), j’en avais donc conclu qu’elle prendrait le bus. Comme moi de mon temps – vous savez, le bon vieux…

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    Roi et Reines

    Hier soir, buvant une tisane détox afin de purifier mon organisme des excès festifs, je savourais les dernières papillotes en chocolat, planquées par mes soins tout au fond du placard de la cuisine. Non pas pour m’empiffrer égoïstement, mais parce qu’il ne faut pas gâcher, et pour préserver la santé bucco-dentaire de ma descendance. Enfin je crois. Que celle qui n’a jamais mangé des bonbons en cachette de ses enfants, ou ne leur a jamais dit les yeux dans les yeux à la Cahuzac, et la bouche pleine, « Je chais pas qui a mangé kes Chmarties mon chéri, kon frère peut-être ? », me jette la première pierre. Bon, et puis dimanche…

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    Des avantages et des inconvénients d’une famille nombreuse.

    Munie de 4 enfants, dont 2 en garde alternée plus ou moins équitablement répartie, ce qui nous amène grosso modo à 2.8 ETP (équivalent temps plein)-enfants, j’ai eu le temps de réfléchir aux avantages et aux inconvénients d’une famille nombreuse (plus de 2 enfants, en français moderne ; ]2-∞] en maths). Rappelons d’abord, dans un souci de paix sociale, que parfois certains parents aimeraient avoir plus d’enfants mais ne le peuvent pas, pour des raisons très diverses. Ou qu’ils ne le veulent pas, et qu’ils en ont bien le droit. Il y a des précédents fameux, comme Isaac, ou Jésus. Une fois ce préambule politiquement correct fait, listons ensemble les moins…