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    marmots

    Comment j’ai failli devenir célèbre

    La semaine dernière, j’ai failli devenir célèbre.  Pas un peu célèbre, voyez-vous, mais carrément célèbre. Style, mes voisins m’auraient demandé des autographes, des nuées de flashs m’auraient aveuglée à ma sortie de l’immeuble quand j’accompagne les enfants à l’école, je vivrais mes lunettes de soleil Monoprix vissées sur le nez, et la caissière du Leader Price me ferait profiter d’un bon de réduction de 5€ avec un clin d’oeil appuyé. On est sur du lourd, donc. De la célébrité qui change la vie.  Vous vous demandez sûrement, « mais comment c’te meuf qui passe son temps dans les lessives, quand elle ne trie pas ses déchets recyclables avec un yaourt étalé…

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    éducation,  marmots

    On se tient bien à table !

    Sans doute avez-vous l’impression que je donne une image quelque peu embellie de ma vie de famille. Et j’avoue ressentir parfois une vague culpabilité face à ce qui est, il faut bien le dire, une escroquerie : sur internet, la vie des autres fait toujours rêver.  Il faut bien sublimer son quotidien, n’est-ce-pas ? Alors voilà, aujourd’hui, c’est décidé : c’est action ou vérité, et j’ai choisi vérité. Je le confesse, je suis une éducatrice totalement défaillante sur le plan de la tenue à table. Oui, ma fierté en prend un coup. Le bain : je gère à peu près. Les cabanes constituées de couvertures, coussins et corbeilles à linge retournées, le tout maintenu…

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    L’enfant enfin unique

    Aujourd’hui l’école est silencieuse. Pas de cris d’enfants, pas d’agitation sous mes fenêtres à partir de huit heures dix. Traversant la place du marché, je ne vais pas croiser la maman de huit heures trente-deux, celle qui est toujours en retard et tire ses deux petites filles debout sur leurs trottinettes. Les portes du collège sont closes aussi, depuis une grosse semaine. Poupette, Loulou et Chaton sont en congés et vaquent, chacun de leur côté, à leurs occupations estivales. Première colonie de vacances pour Poupette, remplie d’appréhension et de d’excitation; Premières vacances sans papa ni maman, avec ses grands-parents, pour Chaton; serein et bravache au départ, mais les coins de sa…

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    Comment j’éduque mon bébé à la propreté pour la rentrée en maternelle

    L’été s’approche, et l’échéance de la rentrée en petite section de maternelle aussi. J’imagine d’ici des hordes de parents, les ongles rongés jusqu’aux coudes, sanglotant éperdument dans leur lit, car leur rejeton a toujours les fesses garnies de ouate imbibée. Comme j’ai traversé ces affres par trois fois, je vais vous donner le truc qui a marché dans mon cas. Pour Poupette et Chaton, s’agissant de bébés d’avril et de juillet, ce fut tranquille pépère : à trois ans, sans stress et sans pression, ils étaient propres, jour, sieste, nuit. Pas de quoi fanfaronner : trois ans, ce n’est pas très précoce. Mais ils étaient irréprochablement et intégralement propres à…

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    Youpi-vomi !

    Chaton, Lapin et moi-même avons passé un petit week-end tranquille.  Youpi ! Poupette et Loulou vaquaient à leurs occupations préadolescentes chez leurs parents B, l’homme de ma vie était parti sauver le monde, et nous trois, nous sommes allés en Normandie, en famille. Mon filleul, ce bébé joufflu il y a encore peu de temps, a maintenant de la moustache; Chaton a conduit tout seul un tracteur, et Lapin a trouvé cinq énormes escargots. Bref, ce fut un week-end chargé en moments  solennels, en apéritifs et  en émotions. Mais ce n’était pas tout ça, à un moment, programme de petite section de maternelle oblige, il a fallu reprendre le chemin…

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    4 ans, déjà

    Il y a 4 ans et quelques jours, j’étais à la maternité, après avoir perdu les eaux dans mon lit, croyant donc accoucher très vite de ce petit bébé si désiré et qui semblait vouloir arriver un peu en avance. Je trépignais d’impatience, espérant avoir des contractions plus rapprochées. Mais non : ce petit bébé prit tout son temps pour descendre, se tournant et se retournant dans les virages, pour arriver comme une fleur au petit matin, 30 heures après mon arrivée à la maternité. Un tout petit garçon, tout minuscule et gracieux. Je revois encore ses longs doigts si fins, sa bouche toute petite, ses billes sombres qui me…

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    Le plus délicieux des petits lapins

    Non, il ne s’agit pas d’une énième recette du lapin à la moutarde. Il s’agit de mon fils dernier-né, le terrible Lapin. Lapin a des joues dodues, des petites dents de perle, des grands yeux sombres malicieux, des mimiques adorables et porte encore fièrement sa petite bedaine de bébé. Bref, il est craquant. Mais Lapin est également un sacré filou, doté d’un caractère très affirmé. Il me regardait déjà avec autorité à la maternité, et manifestait clairement que sa volonté, fût-elle vieille de 48 heures seulement, ne souffrait pas d’être contestée. Lapin est haut comme trois pommes d’api, mais il peut hurler comme un grizzli s’il n’est pas content, et…

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    Droit de réponse de Chaton et Lapin

    Nous avons eu vent de l’article particulièrement injurieux de notre mère sur notre production artistique, paru sur ce site le 5 mars 2018. Faisant fi de notre liberté de création, cette personne prétend ériger des normes définissant la beauté ou la laideur d’une oeuvre d’art, alors qu’elle est aussi douée pour la peinture qu’un chimpanzé manchot atteint de Parkinson. Sans aucune pudeur ni respect, elle a foulé aux pieds nos droits  de propriété intellectuelle en diffusant sans notre consentement des œuvres originales non publiées qui nous appartenaient en propre. Nous demandons donc justice pour le préjudice subi. Notre mère devra publier ce communiqué sur son blog, et à titre de…

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    Faut-il absolument s’extasier sur les affreux dessins de ses enfants ?

    Il y a quelque temps, Chaton a voulu faire de la peinture. je lui amène son petit matériel, sécurise la zone, l’installe à table, et le laisse vaquer à son inspiration créatrice. Quelques minutes plus tard, il me lance triomphalement : « Voilà, c’est fini ! Viens voir Maman, c’est beau, hein ? » Je m’approche, émoustillée et impatiente, et découvre… ce qui est ci-dessus. Mais c’est quoi cette merde ? on n’en a pas assez pilé avec la gastro de 3 semaines de ton frère ? il faut que tu en rajoutes encore alors que le maelström diarrhéique commençait tout juste à s’éloigner ? Non mon chéri, navrée de te le dire,…

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    La lessive transcendentale – Voyage à Gastroland

    « Moi j’ai les mains sales. Jusqu’aux coudes. Je les ai plongées dans la merde et dans le sang. » C’est par cette citation de Sartre, célèbre spécialiste de la petite enfance et auteur de cet ouvrage remarquable de puériculture (Les mains sales), que je débuterai. Janvier et Février, les mois de la galette des rois, des crêpes de la Chandeleur, du vomi et de la diarrhée. Toutes choses dont le résultat est, en général, un rond de couleur jaune aux bords irréguliers. Oui, je sais, c’est dégueu. Mais la vie n’est-elle pas dégueu ? Non, non et non, être parent n’est pas que sourire tendrement à un poupon joufflu et rosé, fleurant bon…